No voy a llorar...

Sus ojos se posaron en los suyos por un momento, no pudo ver mas…

El silencio se apoderó de la habitación en un instante, no había mas… era todo.

Con esa fría facilidad podía derrumbar un imperio… y ¿Por qué?- me preguntaron. No lo se, fue mi respuesta…

No podíamos controlar la situación, porque su encanto atestado de maldad era implacable…

Ella y yo sabíamos de cuanto era capaz, pero ella trataba de disimularlo, de justificarlo… de minimizarlo un poco… para que duela menos quizás.

Siempre supe que sus intenciones no eran sanas… y vos también lo sabías, pero no importaba, nada era más importante. Pudiste haber perdido todo por un segundo de magia… ¿Magia?, la magia no existe… sí las ilusiones. Ella es tu ilusionista, y vos sos su público fiel…

Deberías saber que los actos de “Magia” o Ilusión, como prefieras, sólo duran un instante, y detrás de ellos hay muchas verdades por revelar. Verdades que rompen el encanto, y que a veces es mejor no saber. Por eso preferiste ignorarlas.

Se te iba de las manos, yo me iba de tus manos… y algo se rompía… y algo se rompió.

Las agujas del reloj tintinearon súbitamente… abrí los ojos. Me quede en silencio un momento, mire la ventana y supe que el día había comenzado.

Cerré los ojos nuevamente con la esperanza de volver a despertar, tal vez, a una realidad diferente… pero no sucedió. Sentí el dolor punzante en mi pecho, el ardor quemaba más. Mis ojos se empañaron, trague saliva y me dije a mi misma “no voy a llorar”, y no lo hice.

Puse los pies sobre el suelo frío y me puse en marcha como un zombi… viaje escuchando la música alta, leí, trabajé, reí, comí, soñé, divague, volví a dormir… y el dolor permanecía dentro…

Segura de que no te importaba, me deje caer… después de todo, estarías dispuesta a perderlo todo por ese segundo de magia… de ilusión.

Te dije entre dientes que te olvidaras de que existo… murmure un “no vuelvas a llamarme cuando te destroce”… mire hacia mi derecha con completa indignación, dolor, odio… apretando la mandíbula con fuerza… y me repetí “no voy a llorar”… y no lo hice. Te dedique un Chau certero y determinado… para mí era todo, el final de la historia, el The end de la novela más irónica de mi vida… era el fin.

Me acosté con el estómago revuelto y la cabeza hecha un desastre, me apreté el pecho con la mano intentando cerrar la herida… y me perdí en el mundo paralelo de mis sueños distintos.

Desperté otra vez con la sensación de dolor intenso, mire el techo y supe que tenía que llamarte… no entendía por que… no había explicación alguna. El dolor seguía ahí, la bronca, la desilusión, el rechazo… pero algo aún mas fuerte me hacia tapar las heridas con vendas débiles para poder ponerme de pie un segundo y decirte “puedo intentarlo”… aunque eso me cueste la poca integridad que me queda.

Por alguna razón, que aún no puedo descubrir tome coraje y marque tu número en mi celular, escribí un mensaje sin sentido y me perdí en el silencio.

Me respondiste a los diez minutos… así comenzaba todo.

Me dolía mucho hablarte y simular que todo estaba bien, que yo podía caminar derechita y sin complicaciones, me costaba decir tonterías para distraernos… sentía que sangraba y que el ardor me carcomía… pero podía resistirlo un poco más… estaba segura de que no debía dejarte sola…

Por la noche me dijiste que ibas a salir con este ser… mas unos cuentos parecidos. Trague saliva, apreté los labios, suspire y te conteste una pavada… dolor. “Ignoralo”, me repetí.

Las fuerzas se me acababan… por suerte ella vino a despertarme de mi nebulosa… me dio la mano, me abrazo tan fuerte como pudo y el bien se apoderó de mi. Pude sentirme un poco mejor…

Olvidé los mensajes y procure no molestarte en tu velada con ningún otro texto descolgado… ella me animó a no escribir, me reí tanto como pude sin pensar en el asunto… ella es de esas personas que se roban la razón de uno por unos instantes para trasmitir un poco de paz, de alegría… y bailamos entre risas y charlas bobas…

Estaba mejor, no quería que terminara.

De repente mi celular comenzó a sonar…

Eras vos…

Por inercia me metí en el baño y te llame… te escuche y se me achicharró el corazón, mi cerebro se congelo, y mis ojos se colapsaron en lagrimas… “no voy a llorar” me dije… y no lo hice.

Apreté los dientes y te dije ¿Qué? Después de escuchar claramente lo que había pasado… me lo repetiste desconsolada, tu voz eran lanzas que me atravesaban… tu respiración acelerada, tu pulso latiendo de lejos en el teléfono… vi tus lagrimas, tu dolor… lo sentí tanto… no podía decir nada.

En ese momento supe por que esa mañana tuve la necesidad de hablarte, aunque me había jurado dejarte fuera de mi vida la noche anterior.

Junte fuerzas de donde no tenía para ponerme en pie y darte la mano… no iba a dejarte caer, verte así… me destruía aún mas… se le sumo una dosis de locura al dolor que ya venía sintiendo… tener razón sabía más a derrota que a gloria. Sentirte llorar, había desactivado todos mis sentidos… estaba peor, pero por vos podía mantenerme de pie.

Algo se rompió… hacia días que eso se había roto… trato de ignorar que fue… yo no estoy bien… pero no puedo dejarte.

Pienso constantemente “no voy a llorar”… y no lo hago. Pero me arde, me quema… mi dolor y el tuyo en mis venas. Quiero abrazarte y guardarte en mis brazos, llorar… perderme por un momento en vos.

¿Por qué te siento tanto?...

Tengo tu dolor y el mío en la mochila, puedo cargarlos… puede que lo que se rompió no tenga arreglo… o si. Pero yo no puedo arreglarlo, es tu deber.

Todavía siento que no hubiera importado nada, si ese segundo de magia hubiera sido tuyo y no de alguien mas… eso duele.

…

Eso duele.

NO VOY A LLORAR!...no.

Wake up...

Yo estoy de pie, yo miro al frente y puedo seguir… estaba ahí tirada y no me podia levantar mas… estaba ahí en silencio… sin derramar una sola lagrima…
Estaba ahí inmutable, sin sentidos, sin ganas, sin nada mas que un profundo ardor…

Me desperte con su nombre resonando en mi cabeza, mis recuerdos ya impresos con su marca personal no podáin librarse… y por que escapar?
Por el simple hecho de que tanto duele…
Se que no soy facil, se que menos aun entendible, tengo unos razgos violentos de sentimientos tensos, y me pierdo en silencio… no quiero que lo sepan… no quiero que lo sepa mas.

No queria despegar, me costaba tanto… arañe mis sabanas y me empuje, Sali de mi habitación a duras penas… me dolia tanto… y me dije a mi misma que tenia que poner lo mejor de mi…
Por su sonrisa quizas…

Hoy no estoy bien, ni ayer, ni antes de ayer… no tengo ganas de levantarme ni de mirar a mi alrededor… no tengo ganas de nada… pero Sonrisas, Carcajadas, Fuerza, Ganas… de esas inventadas… solo para variar…
Solo para que nada se vea tan mal… porque hay que estudiar, hay que seguir bien, hay que sonreir, con ganas… pero es duro… no es facil no…

Yo se que me va a costar, mucho… pero tengo q poner lo mejor que tengo…
Aunque…

Duele.

TicTac Hope

Que pasa cuando vos queres regresar el tiempo atrás?... el tic tac imparable de las agujas del reloj te amenazan y se ríen advirtiendo que jamás van a volver un segundo antes de que ese colapso se diera… de que ese quiebre inevitable te raje las ganas de vivir, y una grieta un poco oscura se abra una vez más en ese estupido corazón tuyo…

A veces tenemos cerebros y corazones que gravan todo en DVD y luego lo reproducen una y otra vez, mostrando breves sonrisas, y carcajadas aún mas cortas, que se ven de lejos… que se ven borrosas… y que son extrañadas… necesarias como agua en el desierto.

Esos recuerdos no se van, no hay forma de despedirlos de la vida, son razones pérdidas de momentos exactos… en los que podías decir –ahora si creo que estoy feliz-. Convivimos con ellos, nos mentimos diciendo que los olvidamos, nos engañamos con risas truchas y llantos secos, de esos que se esconden debajo de almohadas por las noches… sólo para decir –Estoy vivo- y que alguien lo escuche y lo crea… por nosotros, para que la mentira se haga verdad… solo en la fantasía absurda… porque solemos tomar mas en cuenta lo que dice el otro que lo que nos susurramos en la intimidad.

De este tipo de cuentos, dichos, y hechos difusos suelen salir seres imaginarios, que completan un rompecabezas aún mas complejo… y entonces somos quienes quieren que seamos… somos la risa, la fuerza, las ganas, la garra, la fiesta de ese que un día se planto de rodillas a llorar sin descanso… y nos perdemos en el personaje, y nos creemos como siempre el cuento soñado… y entonces que?... un día de aquellos, en los que nada es como debería ser ese disfraz se cae sin aviso, la mascara pierde la magia y entonces caes al suelo, y el mar de lagrimas te ahoga en un silencio fortuito…

Y esperas… y el tic tac no deja de sonar, y esperas… una vez mas… y esa persona, la de las risas intensas, la de las palabras justas no llega… y te miras al espejo y te das cuenta que todo lo eras vos… para el resto… y el resto no se calza el disfraz para vos… entonces ya sin dejar de caer en la cuenta de que eso era solo un destello de vos… te dejas ir.

Para nuestra mala suerte, el tic tac no deja de aturdir nuestras ideas… el tiempo corre y nunca da espacio a nuestro cerebro perezoso, que piensa menos de lo que debería… y deja mas al corazón siniestro, que siente… y eso es lo que nos hace peligrar…

Sentir… el miedo de lo correcto y lo incorrecto, de las verdades y mentiras, de las lagrimas oscuras, de las sonrisas misteriosas, de los ojos brillantes, de la seriedad intensa… sentir es inevitable, tal como el detenimiento y retroceso del tiempo… y todo eso en conjunto hace los cambios, el mundo gira y no da vueltas en sentido contrario, las estaciones pasan y el otoño tiñe las hojas de anaranjado y marrón, algunas amarillas… el invierno cubre el cielo celeste de gris… la lluvia se lleva parte de lo que fue y nunca volverá a ser… la primavera revive el cantar de los pájaros, el color de las hojas, el brillante sol cálido… y el verano enciende el fuego, quema silencios, roba momentos… regala futuros… y nada deja de cambiar… y ya el mundo esta hastiado de tanto, que ya no le duele… que ya sabe que es así esto de vivir… tan inevitable como sentir…

Para nosotros, los débiles humanos, algo tontos y alborotados… lo de cambiar no es del todo bueno, nos abruma, nos deja tiesos, nos trae miedos, ilusiones, desilusiones, ideas, perdidas de tiempo, fracasos, triunfos… encuentros, desencuentros… con otros, y con nosotros mismos. El cambiar es parte del crecer, del aprender a ser… del elegir caminos, de probar, de ensayar y cometer errores… es simplemente parte… y no podemos evitarlo, como el paso del tiempo, como esto de ser sentimentalmente frágiles…

La percepción del mundo cambia a cada instante, los sentimientos son difusos a veces, la gravedad se pierde y nos vemos volando entre mundos diferentes, con fronteras poco claras, y entonces elegir lo que nos hace bien se complica… lo correcto y lo incorrecto amenaza… las reglas a veces no pueden ser rotas, por esa moral intrínseca de los seres humanos… pero algunas de ellas deberían…

Los cambios están atados a perdidas, de personas, de objetos, de sentimientos, de ideales… de momentos… son previos a futuros inciertos que nos dan un poco de vértigo… y también son parte… y no son sencillos, pero pueden ser modificados, superados, aceptados… todo puede ser más fácil si miramos a donde no solíamos ver… a veces no estamos tan solos, a veces no somos solo nosotros y el espejo, que nos refleja que esas dos personas tan diferentes somos solo nosotros mismos… arlequines de nuestra propia existencia… sentenciados a ser dos por los otros… y ninguno por nosotros mismos…

Quizás estas buscando demasiado, y tal vez hasta en lugares equivocados… a veces solo hay que dejarse ser… porque ser como viene uno a ser, en ese momento sin demasiados rodeos, a veces es un simple mapa de un tesoro que guardábamos en nadie sabe donde…

A veces también hay que mirar bien, esperar, sentir lo intenso por más triste que se vea ese sentimiento… y permitir que en esa oscuridad absoluta nuevas manos te tomen y te pierdan en un abrazo sinceramente arrullador… porque hay muchos que te ven, muchos que te toman en cuenta… muchos como yo que hoy piensan en vos.

Es Tiempo De Dejarlo Ir...

El palpitar de mi corazón empezó a ceder ante el sonido de su nombre… el silencio se hizo profundo y entonces… lo supe…

Los días se volvieron polvo y se escurrieron como arena entre mis dedos… las promesas se diluyeron lentamente debajo de una lluvia corrosiva, y la densa niebla que cubría mis ojos fue desfigurando nuestras miradas…

No es que quisiera que todo esto sucediera de esta forma, en este orden, bajo estas circunstancias, de esta manera… casi deliberada… no por mí… quizás por el tiempo…

Pero si el futuro se transforma a cada paso, y cada minuto, cada palabra, cada respiro, cada latido, hacen que los planes se deformen hasta cambiar radicalmente… ¿Qué es lo que puedo hacer?... ya sabes, nada.

Deje que las cosas se sucedieran del modo en que se venían dando, sin darle espacio al cambio, sin tratar de modificar nada… seguí de pie, se me aflojaron las rodillas y casi me caí… unas manos me tomaron unas palabras me susurraron, un silencio se hizo eterno…

Sonrisas, charlas divertidas y ligeras… palabras que fluyen una tras otra, su risa contagiosa… las cosas cambiaron tanto sin que te dieras cuenta, sin que yo lo supiera…

A veces las heridas dejan marcas, a veces no… las profundas son las que te regalan cicatrices, los raspones arden como fuego durante un momento, pero después de ellos no hay rastros… son de esos raspones los que me están sanando… y no va a quedar rastro, y no va a haber recuerdo… ni de ellos… ni de nada.

Por mas que no queden marcas he aprendido de algunas experiencias, entendí algunas cosas, y decidí cambiar para siempre, modificar algunas cosas, dejar los pañales, soltarte las manos, cortar las cuerdas que nos mantenían finamente apelmazadas. Despegar de aquel lugar en donde había aterrizado de forma forzosa hace algún tiempo… ese lugar que ya no me necesitaba…

Me puse una mochila mal armada, solo con algunas cosas necesarias, de esas que uno lleva cuando emprende viajes inesperados, de un segundo al otro… y partí de aquel territorio extraño, perfecto e imperfecto, peligroso pero hermoso… me fui de todo aquello que ya había acabado por enloquecerme… aquello que ya había terminado conmigo… aquello que había exprimido hasta el ultimo de mis destellos…

Pero yo se como son estas cosas, son cuestiones de viajeros, uno se agota, se prepara in nada, y vuelve a encontrar un mundo nuevo, repleto de muchos mas caminos por andar… creo que simplemente era hora de dejarlo ya…

Porque me muero por vos...

Vos no tenes ni la menor idea de cuanto significas para mí…

No se bien como pasan estas cosas, y tampoco estoy completamente segura de que sucedan… pero algo pasa.

Di con vos por esas casualidades de la vida, porque chocaron los planetas y en la supernova que se genero volaste hasta mi asteroide… te vi con tu pena, con tu orgullo y tu locura… te sentí cerca y lejos, te percibí de muchas formas… y entonces te robaste mi razón.

Un veneno había comenzado a correr por mis venas, y al llegar al corazón lo hizo estallar… el silencio ensordecedor lo produjo mi inconciente… es un tipo inteligente y me quiso prevenir, es por eso que no sentí que te convertías en la dueña de mi vida…

En cada parte de mi los neurotransmisores comenzaron a oscilar, sentía y no sentía, decía y no decía, percibía y no percibía… moría, vivía, renacía… reía.

Te vi con ojos tiernos, te sentí tan dentro… me asigne la labor de protegerte, de ayudarte, de darte todo lo que necesitaras… solo quería complacerte… sólo quiero hacerte bien… entonces me pedís que te traiga una flor única, pura y hermosa, solo para vos… y ahí estaré recorriendo el mundo en busca de eso que me pedís…

Dejaría todo a un lado por vos… me enfrentaría a quien fuera, cuando fuera, donde fuera… nadie puede dañarte, nadie puede mirarte fuerte, nadie puede osar con tocarte… todos tienen que pasar sobre mi cadáver antes de siquiera rozarte…

Sos todo en mi mundo chiquito y grande… sos la razón de muchos de mis días, sos quien me hace feliz… sos la dueña de mis sonrisas, de mis latidos, de mis emociones, de mis sensaciones mas dulces… de todo lo que generes en mi sos dueña…

Porque cuando estas cerca no puedo dejar de temblar, no puedo mirarte mas de 5 segundos seguidos, no puedo decirte no, no puedo dejarte, no puedo mentirte, no puedo perderte… te necesito.

Estoy completamente segura de que no te diste cuenta nunca de esto… es mejor… igualmente creo que yo tampoco me di cuenta.

No me interesa que no me mires, tampoco me duele escucharte hablar de esas que te roban el sueño… no me importaría traerlas para vos, después de todo lo que mas me gusta es verte reír, porque cuando sonreís por comentar esos sentimientos locos que tenes te ruborizas y te chispean los ojos, y sos del todo hermosa… aunque siempre lo sos para mi.

No quiero que seas mi novia, sería un crimen robar tu libertad, no te quiero solo para mi… quiero que seas de quien tengas ganas, mientras me permitas cuidarte y darte todo y mas… no quiero que me corras, que me alejes, que me dejes… porque te necesito para existir… necesito tu perfume para respirar, tus manos para levantarme cuando me caigo, tus gritos para enojarme, para reírme, para llorar… tu risa para morirme de ternura.. tu mirada para que me den ataques de histeria… te necesito cerca…

No puedo evitar sentirme así cuando te hablo, cuando te veo y puedo abrazarte, no puedo evitar extrañarte… no puedo no decirte lo mucho que te quiero… lo mucho que te siento…

Amo verte bien, feliz, pícara, con esos ojitos que dicen todo y nada… con esas ganas de estar con 20 personas diferentes… con esa forma de ser, tan tortuga y paralítica… amo simplemente que existas, que respires el mismo aire que respiro, que te lata el corazón a mil, que sonrías, que rías a carcajadas, que llegues tarde, que no entiendas nada, que no estudies, que te enojes, que me tires de la oreja, que me grites, que me abraces, que me cuentes todo, que me dejes estar con vos en cada pasito que das… te amo a vos y a todo lo que eso implica, lo bueno y lo malo… lo masomenos… lo que no entiendo, lo que comprendo… todo… todo lo que tenga que ver con vos para mi lo es todo,,, porque te robaste mi corazón y lo tenes guardado… porque me muero por verte perfecta… porque me muero por vos...

Porque Te Amo...

Start Over...

Te sentía en cada célula de mi cuerpo, eras la sangre que corría por mis venas, eras el motivo de mis palpitaciones veloces… mis silencios eran tuyos… mis sentidos… todo.

Entonces tuve que detenerme en una estación intermedia.

Tome mi bolso y me bajé del tren… un tren que no me llevaba a ninguna parte.

No quería nada de vos… no quería tenerte para mi, no quería pedirte nada… solo quería verte reír…

No me importaba si no me mirabas, no me importaba que quisieras a alguien mas a tu lado, no me importaba conseguir estrellas para tu cielo, no me importaba cerrar mis ojos para no ver… sólo quería verte feliz.

Mi corazón nunca se sintió herido… me sentía cómoda con esa sensación especial que me producías… estaba bien. No quería tu libertad, no quería que seas mía… solo quería que elijas tu camino… y te seguiría.

Pero creo que después de todo, en algún sector de mi ser… realmente quería que me vieras una vez, una milésima de segundo, un flash… no era necesario que te quedaras demasiado tiempo, era un momento… sólo uno. Pero pasaban miles de personas por tus manos suaves, sin que yo me acercara siquiera a eso…

Ese pequeño sector de mi, que realmente albergaba una sensación de deseo intenso se vio frustrada, cansada de esperar por algo que llegaba para muchos… menos para mi. Y entonces la ausencia se adueño de mis días… desaparecí un momento de la realidad…

Recuerdo sus palabras, su consejo, su atención y comprensión… recuerdo cada palabra suave, cada caricia lejana, cada risita cómplice… cada momento compartido con esa personita que me regalaría paz…

Después de despertar nuevamente al mundo… note una diferencia extraña dentro de mi cuerpo… una lejanía… un despegue… un eso es todo…

Jamás significaría que dejara de quererte… nunca podría alejarme de vos… de tu miradita ausente, de tu perfume, de tus chistes, de tus gritos, tus retos, tus abrazos, tus sensaciones… ya no podría existir sin tu presencia…

Pero es hoy cuando siento que realmente era momento de bajarse… de alguna forma te me fuiste… te filtraste de mis sentimientos tensos… y hoy puedo respirar diferente… y hoy puedo decirte que no estoy perdida y estupidamente enamorada de vos…

Es un comienzo nuevo… es ir de cero… es aprender a quererte mas…

Una foto con vos...

Existen por lo menos dos cosas que quiero decir… pero me pregunto, ¿cómo expresarme y que me entiendas, pero que no me entiendan los demás?...

No se si sea una tarea difícil, o me estoy complicando sin sentido…

Por empezar quiero decir, y no decir nada… quiero que sepas y no sepan nada, y a la vez, no quiero que sepas tampoco… creo que le tengo un poco de miedo a esta patética vulnerabilidad…

Decir la verdad, mi verdad, esta verdad… es mostrarme completamente vulnerable ante tu mirada cruda… esa mirada que pretende tenerlo todo en sus manos… esa mirada caprichosa… esa mirada simplemente tuya.

Quizás por eso es que me cuesta tanto comenzar, y estoy dando vueltas sin decir una sola palabra clara… y se que no me estas entendiendo… se que a veces no podes entenderlo todo.

Tengo una forma muy particular de hablar….

Se que muy dentro de tu cerebro inquieto, de tu corazón complejo y de tus sentimientos alterables, algo te empuja a pedirme que por favor no vuelva a dar con su presencia… se que no te permite estar serena ese contacto lejano, que tengo con ese ser hoy odiado, y que quizás mañana vuelva a desaparecer…

Lo que no se muy bien, es el por que…

Me diste dos o tres razones, que no se sostienen demasiado… diste argumentos claros, pero que a la vez… son plenamente refutables, desechables… ignorables.

De alguna manera siento, que la realidad es mas profunda… que la razón que ocultas, viene mas de tu yo que de mi yo… y no hablo de un yo psicoanalítico… hablo de vos… hablo de mi.

Pienso realmente que es mas parte de tu egoísmo esta negación tan grande, que te hace querer alejarme de ese extraño y malvado ser… no hablo de un egoísmo malo, de esos de no querer prestar algo… aunque algo así, si que es… no me queres prestar. Ahora bien… ¿Por qué?...

Decirte y repetirte que tu presencia en mi vida es única, que no hay ni una que coincida con tu perfecta descripción… esa que hace solo mi corazón… ya no es suficiente. A veces quisiera no verte, a veces quisiera no estar y que veas si puedes sin mi. Yo realmente creo que vos si podrías… ¿ y yo?... lo dejo a tu criterio.

A veces también, me cuesta ser… me cuesta decir… me cuesta expresar. Yo se que todo en mi vida es dar, pero a veces quiero recibir un poco mas. Yo se que es tu dichosa forma de ser, pero para alguien como yo… hay cosas demasiado necesarias …

Interpreto con tus retos que te importo, interpreto con tus palabras plasmadas en papel y lápiz, o más bien, en la red… que me queres… pero a veces quiero que me lo grites fuerte, que me lo digas bajo… que me lo susurres… que me estrujes un buen rato…

Eso si me haría bien…

Lo que pasa es que a veces siento que te quiero de mas, que te quiero un poco sola… o eso es lo que ven los demás y se me filtra en las neuronas… a veces parece que los demás importan mas… que yo existo porque puedo dar demasiado, porque puedo estar, porque te puedo cuidar, porque puedo perdonar… porque puedo ser lo que quieras, lo que imagines… solo me tenes que retar…

Y no me quejo, porque sabes bien, que por cuidarte, por quererte, por malcriarte, por molestarte… por ser de vos… yo hago todo… porque te amo… porque sos… tu sabes…

Pero yo quiero un recuerdo, yo quiero un silencio, quiero una patada, quiero un grito, quiero un abrazo, quiero una palabra, quiero una plop, un parque de la costa… un flash, un pedo, un llanto, un momento… una foto con vos… solo una foto con vos…

Elegir...

Elegir… elegir que leer, que comer, que escuchar, que decir, que imaginar… elegir…

Elegir de que lado estas…

No tengo por donde empezar… no elijo como jugar… quizás no se por donde comenzar a decir, que tengo mucho aquí… mucho que ocultar.

Tengo raíces en varias tierras, me fui trasplantando de mundo en mundo, de sendero en sendero, de jardín en jardín, me fui mudando y dejando rastros, dejo raíces, dejo señales… de que si… estuve ahí y podría volver a estar.

Me hablas de separar, de materias en marzo y de las que nunca voy a dar… y que tengo para decirte?... que en unas cuantas cosas, te equivocas.

Tal vez mi problema es ese tema que tengo con sentipensar, como aferrarme tan fuerte a ciertos seres y querer siempre cuidarlos por demás…

Pienso, pienso todo demasiadas veces, pero a veces cuando sentipienso, se me cambian los papeles, firmo contratos ilegales, miro a un costado sin entender por que, la verdad… estoy firmando.

Soy de la que protege a los suyos, soy de las que pone el pecho a las balas, soy la que recibe los golpes si es necesario… soy la que no quiere que nadie le haga mal a nadie… que quiero.

A veces, en especial hoy se me vuelve difícil… ayer tuve que elegir por donde caminar, por cuestión de posturas, por estar dentro o fuera, de un lado o del otro… detrás de alguien, a favor de el… y aposte a estar adelante y detrás de alguien, que en mi opinión, se lo merece… no por nada que haya escuchado, simplemente porque conmigo es alguien que no puedo explicar… que me hace bien, que necesito, que también me cuidaría, tanto como yo. Un ser fiel, leal, sincero… algo caprichoso… pero nada que no pueda controlar…

De acuerdo a esas condiciones, que son las mismas de un lado y del otro, si lo miramos desde la misma perspectiva… tuvimos que elegir caminar por diferentes senderos… no podemos juzgar cual sea el correcto o incorrecto, porque no creo que exista esa división… para ciertas personas lo que esta bien, para otras esta mal… es muy ambiguo. Por lo tanto, cada cual está bien en su lugar… con su santa postura… con su elección.

Es ahí, en ese punto… cuando comienza a gestarse nuestro muro de Berlín… cada uno de su lado, con sus ideas, sus perspectivas, sus sensaciones, sus sentimientos… sentimientos… es ahí cuando quizás un agujero que atraviesa el muro nos deja vernos… es el único punto medio… que puede o no ser nuestro conector.

Pero el muro es alto y fuerte, y no se puede derribar aun… son ladrillos que pusimos, para separar tu mundo del mió, para decirnos no nos vemos mas… para gritar fuerte Yo estoy de acá!... y es muy cierto lo que dices… vamos a seguir igual…

Not This time...

Me sube por la espalda, camina lento y a veces rápido… me asusta, me descontrola, me anima, me desanima… simplemente me vuelve loca… me toma por sorpresa y me ajusta la corbata, la anuda fuerte en mi pecho y no puedo respirar… mis ojos cambian, mi mirada se pierde, lagrimas a punto de saltar. Las detengo con fuerza, junto coraje y no grito, junto coraje y no hablo… junto coraje y me siento caer en la misma historia….

Es como si sacara fotocopias del mismo guión, cambiara los nombres a los personajes, algunos actos, y luego… y luego el desenlace siempre es igual… yo tengo que dar, yo tengo que ser todo lo mejor, yo tengo que aguantar, llevar las piedras sobre la espalda, tomar su mano con fuerza, no soltar su cuerpo decaído, decir palabras que sanan y luego… no esperar nada a cambio… y no lo espero nunca… pero a veces tengo la esperanza de que alguien me de algo mas que una lista interminable de tareas que hacer… para ser buena, para ser perfecta… para ser amiga.

Nunca pido nada, solo me ocupo de que todo este bien, trato de comportarme de la mejor manera, aunque a veces mi temperamento no ayude, me guardo broncas y enojos para no crear un mal clima, no lloro, no grito, no pregunto… no nada… y aun así… nada… siempre tengo en mis manos un montón de palabras.

Estoy cansada de ese egoísmo que tienen muchos… solo piensan en estar bien ellos y que nada mas importe, sus palabras siempre son santas, son ley… sus razones siempre son para tomar en cuenta… aunque no tengan demasiada coherencia… todo lo que ellos decidan tiene que estar bien, porque es para que estén bien ellos… y no piensan no miran al que esta al lado… a ese como yo, que se sienta a esperar que alguna vez, le tiren un escombro de importancia…

Me siento cansada, me siento sin ganas, tengo el nudo en la garganta y la corbata ajustada, tengo la ira en los puños y los gritos en la punta de la lengua, tengo las lagrimas esperando para saltar y las ganas de decirte gracias por nada…

Tengo todo eso en mi, tengo todo eso que me genera saber que poco importo… que no valgo unos minutos de sacrificio, que no importa todo lo que yo haga o haya hecho… porque solo importa tu capricho, tu vos, tu egoísmo… tus ganas de hacer lo que vos queres, porque vos lo queres así, y si no es así no lo queres…

Me siento un poco perdida… me siento en una película que se repite una y otra vez, con nuevos personajes pero que en fin es igual… yo dando todo y recibiendo nada… solo palabras que cuando tienen que ponerse en juego, cuando tienen que ponerse a prueba se esconden y dejan al azar todo… dejan que me quede con lo poco que tengo entendiendo, que no soy nadie… que no importo lo suficiente, que ese te extraño tanto pierde sentido, porque si fuera cierto… tu sabes.

Supongo que estoy presa de mis circunstancias, quizás vale la pena cambiarlas… quizás vale la pena tomar el timón del barco y encaminarlo hacia un nuevo puerto… quizás no tengo mas ganas… quizás… estoy triste otra vez… o nunca deje de estarlo, porque me cuesta tanto, y de repente otra vez… mostrarme lo poco que importo.

Ya es todo… ya es esto lo que había que saber… no estoy enojada… jamás me enojo con la gente que amo… solo que estas cosas me pasan sólo por esperar… algo, lo mínimo… pero bueno… tengo que aprender a ser un poco mas mala.

Loser...

A ella la conocí hace tiempo, yo andaba en busca de algo… de alguien más bien y me tope con su mirada.

La verdad es que yo estaba triste, no tenía rumbo y no sabia que hacer conmigo. Mi corazón estaba un poco roto, y mis ganas de continuar se agotaban. Andaba en busca de una persona, que si bien me lastimaba, era necesaria para mi existencia.

Por esas casualidades, de alguna forma me la cruce, en esos caminos rocosos, con espinas y baches. Yo sabia de ella y ella de mí, por supuesto… nos conocíamos de algún lado, nos habíamos sentido nombrar mutuamente. Pero nunca habíamos cruzado más que miradas, miradas… de esas electrónicas.

Ella tenía una extraña forma de ser, y yo… simplemente era la misma de siempre. Sí, con mis cosas sentimentales, mi estupidez crónica y mis lágrimas escondidas. Ese par de remiendos del corazón, y esas oscuridades del alma.

No recuerdo como, creo que no lo note… pero ella se apodero de mis sentimientos, de esos buenos… de los tiernos.

Me enamore de su forma de ser, de sus tonterías, de sus palabras vacías, de su risa, de su llanto… de sus problemas, de sus amantes… me enamore de todo lo que significaba.

Pero mi amor por ella era diferente, creo que solo ella lo entiende…

Pasamos horas, días, meses hablando, escuchándonos sin escucharnos, sintiéndonos sin sentirnos, queriéndonos día a día más, sin límites, sin fronteras… mi corazón era parte de ella, o más bien, ella era parte de mi corazón.

Y cuando aquel ser, que yo buscaba apareció y quiso adueñarse nuevamente de mi vida, yo simplemente tuve que elegir… y lo hice.

Me quede con ella, con su mala vida, con sus caprichos, con sus celos, sus delirios, con todo lo que es ella. Me quede a su lado para cuidarla, para protegerla de todo mal… para consentirla, para amarla… profundamente por cierto.

Sinceramente, a veces pienso… que no entiendo la magnitud de lo que siento… la quiero mía, solo para mi… que nadie mas la mire… pero también la quiero feliz… creo que no siento esos deseos furtivos, de tomarla entre mis brazos y tu sabes… no quiero… alguna vez solo sentí ganas de besar su boca… pero comprendo que no es así como funciona. Y tampoco muero por hacer algo semejante… solo quiero tenerla entre mis brazos horas, solo quiero cuidar de ella, solo quiero dormir a su lado… solo quiero verla feliz, reír… ayudarla a conseguir lo que desea… no se si la veo como mujer, quizás un poco… pero es mas fuerte mi deseo por verla feliz, que no pienso en lo que yo sienta… o quizás no sienta mas que un profundo amor sincero, sin deseos… de esos.

Creo que poco a poco le di todo y mas, pero a veces no es suficiente… o a veces, no saben verlo… no lo valoran.

Hace poco tiempo algo paso… algo que me toco fuerte en el corazón… quizás sientan que exagero… pero cuando queres tanto a alguien, y ese alguien usa palabras tajantes, el corte es profundo.

Tengo sentimientos encontrados… no estoy enojada, pero creo que me desilusione… no pensé que de ella salieran esos pensamientos. Si me sucediera, creo que por no herirla callaría aunque este enfurecida… pero creo que no todos somos iguales.

Todavía es confuso lo que me pasa… creo que voy a cerrar mis ojos… creo que el silencio esta vez será lo mejor.

Cuando digo que la amo se me rompe el corazón, cuando digo que la extrañaba hasta hace un momento me duele, cuando entiendo q no se cuan importante en verdad soy…

Deseo caer en sueños

Lo lamento… me duermo.

Thank You

Entonces esa sensación se apodera de ti… tu cuerpo pierde fuerzas y no tenes ganas de despegarte de la cama…
Quiero dormir me repito mil veces, quiero reír, intento inútilmente… llorar, para que?.
Mis ojos parecen cansados, mis parpados están bajos, no puedo hacer que mi mirada cambie, simplemente, esta opacada.
Suspiro tras suspiro, evito pensar, pero pienso constantemente, no quiero que una lágrima escape de mi control, no quiero que salgan… no vale la pena. No quiero que crean que soy débil, no quiero que piensen que es un drama. No lo es, puedo con esto… puedo simular que no me importa… puedo ignorarte.

No siento odio, no siento rencor, no quiero ir a golpear mi bolsa de box. Solamente quiero quedarme acá, sentada sin hacer, ni decir nada. No tengo ganas de expresar nada… no tengo ganas de nada.
Quizás creas que es algo exagerado, pero que sabes tu de mi?...
Tengo mis fortalezas y mis debilidades, tengo palabras sabias, y palabras absurdas, tengo frases celebres y frases acogedoras… pero también se decir cosas que hieren… esas prefiero guardarlas, solo para el que las merece. Nunca te diría nada a ti, nunca te lastimaría… pero a ti que te importa?
Cuando pienso en tu nombre mi corazón se estremece, te teme, quiero escapar de esta situación… quizás creas que estoy exagerando… y me digas que esto es un drama, que mi vida lo es, que hago las cosas mas grandes de lo que parecen, que no me aguanto un par de palabras… y sabes que?... puedes pensar lo que quieras…
Puedo soportar muchas cosas, y las heridas, raspones o rasguños, serán tan profundos como quien los emita… es decir… dolerá menos mientras menos me importe quien lo dice… entonces ahí desaparece mi exageración… si me lo dice un ser idiota, no va a importarme y quizás, tan solo me enoje, o simplemente lo deje pasar… pero si lo dices tú… el significado de las palabras cambia, y cuando sale de tus labios furiosos, llega a mi como un puñal directo al corazón…
Entonces, la magnitud de la herida es enorme, porque es lo que no espero de ti, porque nunca pensé que sintieras eso… entonces no me defiendo y dejo que me dañes… total no puedo ni tocarte, no puedo mirarte fuerte, no puedo golpearte, no me sale lastimarte… y caigo.
Te miro desde el suelo sosteniendo la herida, me miro y sangra… no lloro, no quiero llorar por esto… no quiero que sea un drama.
Me pongo de pie y aunque arde, sigo caminando… no te respondo, no me enojo, no grito, no hago absolutamente nada… solo siento que arde…
Se estremece mi corazón asustado, traicionado, sorprendido, devastado…
Él me mira con sus ojos adoloridos y sangrando me dice, cuantas veces más? Y yo digo no lo se… el repite, cuantas veces mas! Y agrega… por que todos tienen que mentirte, por que todos tienen que darte vuelta la cara, por que todos tienen que herirte cuando les das todo… por que tienen que hacernos mal?...
Respondo; No sé por que todos me decepcionan…
Y si ahora me hablas, como puedo responder?... como si nada, por no perderte?... no se si importa… si después de todo, ya se lo que realmente piensas de mi.
No voy a hacer nada, no voy a defenderme… solo voy a quedarme acá, sentada sin decir nada… sintiendo que la verdad… no se si tenía sentido…

No me arrepiento de nada de lo que hago…
No voy a arrepentirme de lo que elegí…
Solo tengo que aprender a ser un poco mas egoísta… quererme, cuidarme… pensar en mi. Por que nadie lo va a hacer si yo no lo hago…
Espero que puedas cuidarte… yo ya no lo haré.
Por que vos no me cuidaste a mi...

Es hora de irse...

A veces se ntir me ha ce vulnerable…
A veces querer me vuelve insoportable…

A veces sufrir me vuelve detestable…

A veces quererte tanto… me vuelve dramática…

Quizás cuando leas esto digas que Dramatizo… como lo dijiste anteriormente, y digas que mi vida es un drama… como también comentaste…
Pero a veces, sentir y querer tanto a alguien, te vuelve un melodramático, vulnerable y quizás hasta detestable…
Cuentas conmigo siempre, sabes cuan importante eres, y lo desperdicias…
Pocas personas tocan mi corazón, pocas personas forman parte de él… y todas esas personas, que serán dos o tres, siempre… pero siempre… me dan vuelta la cara.
Y estoy cansada.
Y a veces quiero decir basta…
Pero llamas y ahí estoy…
Por que formas parte de lo que soy, porque sin vos…

Soy muy fuerte, puedo enfrentar a todos, puedo cuidarte, puedo estar adelante tuyo para recibir los puñales… pero a veces, una palabra puede derrotarme.
Y si la dicen ellos, si me gritan, y me insultan, si me dicen lo inescuchable… puedo seguir… pero si vos me lo decís así…
Sabes que me has derrotado…
Siento dolor…


Siento que como siempre… soy demasiado buena...

creo que realmente si es hora de irse...

q sigas bien.

de esas tantas cosas...

De esas tantas cosas que prefiero… salís vos

De hecho, creo haberte dicho un par de veces lo que quiero… pero muero insistiendo sobre algo que no es, y bien se que te estoy mintiendo y me estoy mintiendo… y quizás… solo quizás, sospechas demasiado de la realidad tan clara que te estoy ocultando…

Entre esas tantas cosas que prefiero… ocultar… estas vos…

Y si escucho tu voz actuó, como si realmente, no me pasara… pero es verdad que me muero de ganas de reír, de decir, de… en el mejor de los casos… callar.

Entre esas tantas cosas que prefiero… no llorar… estas vos

Porque no tiene sentido, porque en realidad no lo sos… yo se muy bien que si pero es mejor decir que no… que no me muero de amor por vos…

Entre esas tantas cosas que prefiero… amar… estas vos…

Simplemente por tus ojos, tu voz, tu risa enfermiza, tus palabras vacías, tu bronca, tu dolor, tu silencio, tu perfume, tu nada, tu todo… vos…

Entre esas tantas cosas que prefiero… te prefiero a vos. Publicado por Ce! en 21:41

Ufa!

Viste cuando…

A veces… ¿te quedas sin palabras?
No se si todavía quedan cosas por decir… no se si todavía… no se si todavía quiero que sepas… que te extraño…

Te necesito...

Y entonces… el silencio es tenso…
Quiero decir sin decir nada mas… quiero silencio… quiero silencio… quiero…
Te quiero conmigo, quiero que me abraces fuerte porque realmente, es hora de que vos entiendas… que te necesito. Que lo mío no es algo banal, que mi estúpida realidad se vuelve un poco gris… se vuelve eterna… se vuelve fría… se vuelve gris. Y entonces no quiero llorar… y entonces no puedo prometer mas.
Ellos no me conocen, ellos no me conocen… ellos me dejaron nacer en este mundo… ellos fabricaron una burbuja y me tuvieron en cautiverio… ellos no saben de que estoy hecha, porque la verdad es que yo tampoco lo se.
Pero… demasiado… al salir el mundo no es cálido como en mi burbuja… el mundo es fuerte, el mundo es… diferente. Y entonces cambio, y entonces miento, y sigo, y voy y vengo pretendiendo ser quien quieren que yo sea… quien planearon, quien tuvieron para… pero entonces… ellos no me conocen en verdad…

Quiero que me abraces fuerte… te quiero… siempre.

Vana...

A veces quiero expresar en palabras lo que siento, me pongo a repasar mi corazón y solo salen silencios. Recuerdo todo tal cual comenzó y me sonrío, como si fuera poco. Siento algo tan grande que no me da el corazón.
Y la razón no le da sentido a tus ojos.
No te veo nunca y no te suelo escuchar, todo es por escrito, pero aun así te siento.
No se trata de un beso o una cama, en realidad, se trata de todo lo que me generas.
Y si te pasa algo… bajo el cielo, el sol, las estrellas, y lo que me pidas y si alguien se acerca para hacerte mal, te juro que por defenderte doy la vida.
Yo tampoco me explico lo que siento por vos, es un amor mas grande que una simple amiga, pero también soy consiente de que va mas allá del amor que se siente por una mujer.
No se como explicarlo, es algo irreal. Vos lo sos todo en mi mundo imperfecto. Se que dolería mucho si no estas.
Es tan grande lo que siento dentro…
Nunca me pidas que me aleje de vos, y tampoco que me niegue a olvidarte. Vos sos tan diferente al resto. Y en mi corazón creo que hasta te llevas la parte mas grande. Yo quiero que sepas que nunca te voy a dejar, siempre voy a estar a tu lado, para cuidarte. A tu mundo y a tu tierno corazón…
Quiero decirte simplemente…
Te Amo…

Es que no quiero que te vayas...

Paz…

Te pido paz a cada segundo. Y me confundo. Ya no hay más besos, no hay abrazos… no estas. Pero yo estoy segura de que seguís ahí. Pero obviamente, no te acordas de mi…
El silencio me susurra secretos que yo misma invento, y es algo un poco esquizofrénico, pero me veo en tantas partes, con tantos rostros, con tantas formas de actuar… y siempre pero siempre… vos.
No queda más.
Y queda tanto.
Queda todo y me pierdo en el silencio intenso de esa ausencia que dejaste, y que nunca mas vas a disipar. Porque te fuiste.
Sin mi…

A veces temo… y me rió de mi misma… no te vas porque no quiero que te vayas. Y no te quedas porque no queres quedarte.
Imbecil de mí.
Inteligente de ti.
Suelo decir te odio.
Suelo inventar te siento.
Suelo mentir te quiero.
Y vuelvo a pensar.
Te amo.

No es cierto. Invento.
Solamente para evitar volver a sentir algo tan intenso.
Sos mi excusa.
Mi dilema.
Mi ensalada.
Mi poema.

Chau.

No Te Kiero Mas...

El sentimiento es perfectamente diferente a lo que entonces puedo decir...
No me siento sola, pero me provoca odio recordar ese preciso momento en que todo estalló… la concusión es simple… yo no te importaba. Pero no deja de molestarme el hecho de pensar que pude no arruinarlo todo. O quizás, simplemente fue tu culpa.
Me frenetiza esa extraña sensación de destrucción que se apodera de mi cuando recuerdo esos buenos momentos… siempre quiero pegarle una piña a la ventanilla del colectivo… creo que no voy a estar tranquila hasta que yo le ponga punto final al asunto… y para eso… para eso necesito que te internes nuevamente en mis ojos.
De momento me da rabia ver que ya es otro ser el que se apoderó de tus dulces y sínicas palabras… que quizás ya ni recuerdes a quien te hacía morir de amor… y que sea ahora alguien más que apareció quien te robe el sueño… no debería importarme…
Quiero que desaparezcas… para siempre… y me gustaría por primera vez que alguien no halla existido nunca en mi vida.
No dejaste ni un rastro de cariño en mi, no te quiero… ni un poco. No es odio, no es bronca, no es rencor… es nada… no te quiero.
Eso me molesta mucho…
Pero es así de simple…
El sentimiento es perfectamente diferente a lo que entonces puedo decir… puedo mentirte que algo te quiero cuando te veo y nos saludamos estúpidamente con un abrazo y un todo bien?... el sentimiento perfectamente verdadero es que… no te quiero.

Shhh...

Solamente quiero que el silencio se haga dueño de todos mis sentimientos...

...Ok....te kiero...

Aprendí a querer… hace unos cuantos años… o hace algunos cuantos meses, o días, o semanas, o minutos, o segundos… o quien sabe… pero debe ser que aprendí.

Y… ¿si no fuera así?... ¿importa en realidad?...

Siento que dentro de mi cuerpo se esta dando un procedimiento, que busca llevar a cabo un magnifico desarrollo de sentimientos, perfectamente sincronizados… y que siga las órdenes de la ley…
Pero, ¿qué ley? Preguntarás…
A mi también me gustaría saberlo…

Tengo un par de ojos bien negros, a veces brillan… a veces no… a veces miran… a veces no… pero hoy… hoy no se que les pasa. Están más negros que nunca, están ahí… sin hacer más.
Mi corazón late, a ritmos diferentes, a veces fuerte, a veces lento, a veces grita y a veces llora, pero en silencio… él es discreto… como mis ojos… tan negros.
Mi pelo… él no es negro, a el lo pinte de ese color… porque quería verme oscura, más de lo normal… y queda bien… va con mis ojos… tan negros.

Siento que estoy muy cansada, siento que venia subiendo alto y luego cayendo rápido, estrepitosamente, como en una montaña rusa, y me divertía… y luego… se termino la vuelta… y esta vez no puedo correr y comprar un boleto más sin esperar… esta vez hay cola… tengo que respetar procedimientos… es ley…
No se si el tiempo me acompañará y podré comprar un nuevo pasaje a mi vuelta fantástica, tampoco sé si el vendedor se irá sin venderme nada… es todo un riesgo… y al parecer, mis ojos negros… van a correrlo.

Hoy di contra un muro, me pinché con una flor, salte sobre un campo minado, me queme con un fuego intenso, y me dieron un flechazo en el tobillo… y me mire la pierna sangrar… con mis ojos negros… tan negros… y seguí de pie. No se bien por que…
Pero por más que sea un poco triste lo que siento… me mantengo firme en mis convicciones… yo quiero estar ahí pase lo que pase… aunque no reciba nada a cambio, aunque las cosas no sean como venían siendo… soy demasiado emotiva… soy de querer profundo.

¿Igual que importa?... aquí me encuentro… en silencio, con mis ojos negros… tan negros… sin esperar nada… solamente queriendo… porque aprendí a hacerlo… hace algún tiempo.

.Clocks.

No quiero que suene el despertador… quiero seguir soñando… escucho tus pasos pequeños… venís caminando lento y rápido. A veces tengo miedo de mirarte a los ojos, se ve todo tan profundo, se ve todo… te ves vos.
El silencio del ruido me aturdía, las miradas que no veían me agotaban, estaban todos, pero no había nadie y me dijiste dos palabras cortas… y yo simplemente te mire. Pero no te vi., nunca te había visto antes.
Desapareciste entre la gente, me resonaba tu voz, mi cabeza quería entenderlo… pero no podía… y mi cuerpo quería que vuelvas… pero no volvías.
Volviste… y pude verte… y nos miramos… y entonces, desapareciste entre la gente… y yo también.
Hacia frío en buenos aires, caminamos sin decir nada, diciendo todo, sin mirarnos, mirándonos… riendo… de nervios. Te veía, te veía y veía tanto… te vi. A vos, me vi a mi… todo en tus ojos, todo en tu mirada… y entonces te abrace… nos tapamos porque hacia frío, y entonces sentí tus labios dulces… me gusta cuando nos confundimos en un abrazo, cuando nos perdemos en un beso… tu perfume… tu perfume me acorrala…

A veces tengo miedo de mirarte… a veces tengo miedo de escucharte… a veces tengo miedo de despertar… y que entonces la realidad sea la de siempre… y que no estés…
A veces tengo miedo de que esto no sea un sueño… a veces quiero que sigamos soñando…
Dame la mano… soñemos.
Te kiero.

Naked...

El silencio se acopla con el latido de mi corazón… ¿cómo se acopla te preguntarás?... yo también. Yo también…
Es como si de a ratos, solo de a ratos, cesara… y entonces el silencio se hiciese dueño de mi historia… y entonces la música comienza a sonar. Las letras de algunas canciones dicen cosas que me agobian… pero es mi culpa, yo aún sigo escuchándolas.
En invierno siempre hace frío, pero los días últimamente están raros, no es un típico invierno, a veces me sabe a verano… y a veces, a primavera. Y todavía no estamos en invierno, me dirás… y es verdad. Pero entonces éste no es un típico otoño… de esos que me gustan, de mis favoritos.
El otoño es la época del año mas hermosa para mi… las hojas crujen debajo de mis pies, las mañanas soleadas y frescas son acogedoras, y al mirar el sol una sonrisa se revela. Pero a veces, solo a veces… tengo miedo. Y es ahora, es éste atípico otoño, que me llena de preguntas, que me oculta las respuestas, que me dice y no me dice nada…
Que es mío pero ya no es nuestro… que lo nuestro vuelve a ser tan neutro… como antes, cuando vos y yo éramos particulares, no éramos un solo ser.
Ya pasaron casi dos años, y me había acostumbrado tanto a no ser una sola persona… que ahora tengo miedo de enfrentarme al mundo, como si nunca lo hubiera enfrentado… y sí! Muchas veces me enfrente a el, perdí y gane… y ahora no se… tengo miedo de perderlo todo… pero sólo me queda arriesgar.

Para eso nací, estoy hecha para luchar, para caerme y ponerme de pie, siempre sola… ahora sola otra vez tengo que hacerlo. Aunque hay tanto que no cuento… a veces junto a vos, también me pare sola…
Me da miedo que te vayas y yo te dije que te fueras… es difícil, el egoísmo a veces se apodera de mis venas y quiero que todo sea mío para siempre, y yo… y yo no ser de nadie. Eso no se puede, a veces me duele el pecho tan fuerte y no es por tu culpa, entonces… entonces es hora de darte las alas que juntamos y que te eches a volar… tenes que encontrar un mundo nuevo… uno feliz.
Decías, y decís que es junto a mi, y por mi… pero no se… eso lo dirá el tiempo… el tiempo cura todo, es sabio y encamina… entonces… esperemos que el tiempo sea nuestro Dios… ese en el que no creemos…

A veces, el miedo se va y me río… entonces camino tranquila y veo un pastizal… es que el camino que venia transitando y deje se lleno de maleza, ahora tengo que remodelarlo, tengo que reparar esos baches, tengo que cortar el pasto alto y plantar flores, correr las piedras, y recordar… que tengo que tener cuidado con las rosas de espinas… aunque aun sin ir por este camino largo, me pinche muchas veces…
Mi camino… mi camino siempre fue tan diferente al tuyo… y de repente fueron uno y yo no entendía como, y siempre tuve que ser diferente y ahora vuelvo a ser solamente yo… y es hora de recordar, poner play y decir cámaras… acción… es hora del show… es un nuevo comienzo…

Desde cero… y al cero de nuevo…

La vida es un juego de ajedrez…

Quiero hacerle un jake mate a la vida…

.no.estoy.mas.

.es.hora.de.dejarlos.solos.tambien...

Tengo miedo… me siento profundamente triste… y no se a quien acudir.
Cuando es la hora pico y las lagrimas toman el subte hasta el filo de tus parpados, mis manos están listas para sostenerte tan fuerte… mi corazón se hace frágil y te siento tanto, y no puedo verte desangrándote… debo curarte…
Entonces te pones de pie, y das los primeros pasos, y yo estoy ahí por si dudas, por si tenes miedo… y después ya sonreís y corres lejos, y no me necesitas mas.
Tengo miedo… el frío inexistente penetra en mis huesos y los hace débiles… mi mirada se pierde y las tempestades me hacen caer, desde un abismo…
En la hora pico miles de lagrimas viajan en subte, tren y colectivo hasta el filo de mis parpados… mi corazón se estremece, y entonces las ganas de perderme en las tinieblas me absorben…
Miro a mi alrededor, no hay nadie… la oscuridad es plena… ¿Dónde estas?... no estas…no estas. Estoy sola… como siempre… como fue desde el principio de los tiempos… y aún no aprendo.
Los demás no me ven, sus ojos miran cosas mejores, solo ven las sonrisas… si sonrió me ven y me escuchan, ríen conmigo y caminamos juntos, y si se tropiezan toman mi mano… pero si mi mirada cae, si mis fuerzas se terminan y pido a gritos un abrazo… el eco de mi voz es lo único que escucho…
Estás sola me repito… estás sola…
Nadie quiere verme mal, todos desaparecen… se jactan de ser mis amigos EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS… pero solamente les importo en las buenas y en sus malas… y cuando estoy de rodillas solo me queda ponerme de pie y seguir…
Y mi corazón esta tan lastimado…
Y no estas… no estas…
Estoy sola…
No estoy mas…

quedate conmigo...

¿Y si te pido que te quedes inmóvil?... ¿lo harías?...

Que tu mirada se pierda entre la inmensidad, y entonces, no puedo ver… ¿Dónde estas?... ¿Dónde estabas?... hace tiempo que te busco…
Y simplemente callas… estas ahí sin decir nada…
A veces extraño tu ausencia, necesito esa paz, ese silencio, ese aroma inventado, esa presencia que es irreal… que nunca existió. Extraño escuchar tu voz hablando de cosas banales, aunque nunca hablamos frente a frente de esas cosas…
Es la simplicidad de la nada, de ese trecho inmenso que se abre entre vos y yo… y entonces, ¿un abismo?... creo que no…
Y entonces las estrellas brillan mas fuerte, oigo tu voz y es mentira, te siento cerca y no estás… tu presencia, tu risa, tu pelo, tus ojos… estas acá, por favor no te vayas… y te vas…

El silencio nuevamente se hace eterno… y tu ausencia no la siento, te siento, te percibo… estas ahí… y no estas.
Y sonrío al verte, pero no estás… me haces bien.
Y el cielo se ilumina, y entonces estoy a tu lado mirándolo… pero no estas…

La perfección de tu ausencia es inmensa… te quiero.

cinco sentidos...

primero puedo verte y sin sentirte ni una vez, te veo intensamente, y es profundo eso que siento cuando en tus ojos me veo... y después puedo saborearte, si me dejas, quizás si me dejas, podría probarte y entonces sentiría lo que es mi tacto sobre tu piel, y diría... y diría cosas si me atreviera a decir...
pero entonces puedo sentir tu aroma, es único, verdad que es único... y entonces yo... me quedo en silencio y te oigo, y es esa voz, tan particular... y esa sos vos... y yo estoy acá... y nada mas.
y nada menos...
y todo esto solo en sueños...

y dices cosas de mi piel y libertad...

Me encuentro en la frontera… si bien el frió aquí no llega esta helando… me puse la campera negra y la capucha… me pinte los ojos y deje unas mechas despeinadas en mi pelo oscuro… mis ojos negros, bien negros representaron la oscuridad implacable de un día precisamente… negro…
Mi mirada se veía triste y sin brillo, yo perdí esa magia… yo deje de transmitir sueños… deje de ser por un momento y me quede en silencio…
Necesito decirte que no puedo mirarte a los ojos, que me lastimaste el alma y no puedo perdonarte… si te quiero, te quiero tanto pero ya no es igual, ya no… ya es hora de decirte la verdad… ojala supiera que decirte.
Tengo miedo y la realidad me agobia, no se que esta bien y que está mal, pierdo limites y mis sentimientos se amontonan y se mezclan y entonces no puedo llorar… por mas que las lagrimas están al borde, por mas que todo es tan difícil.
De repente siento un vacío intenso, siento el corazón abierto y en medio… me arde… es dolor… es dolor…

Yo no quiero recordar nada, y de vos no tengo nada que recordar… las mentiras me invaden y me rozan la piel, el cuerpo se me estremece y no hay nada ni nadie… nada importa, solo hay sangre invisible, q se derrama porque mi corazón se cae en pedazos y el tuyo, el tuyo también… pero ella se ve bien… ella sabe quien es…
Y entonces ella llora, y tiene cosas que decir y no dice nada, y quiere guardarse en una burbuja y no volver a confiar en nadie… solo en ella misma… y en su verdad.

Y dices cosas que no sabes, y reímos tanto y te digo que te quiero… y entonces no te extraño… no se de que disfrazarme, tengo tanto miedo de volver a ser y que me vuelvan a dejar en ruinas…
Y entonces hablamos de la nada y el todo incompleto, de los astros, de nubes y agua, de vos… de mi… de todo lo que en realidad no es…
De lo que quisiera ser no sabes nada…

Y no podes opinar de mis ojos, no podes opinar de mis caricias, ni de mi pelo revuelto, ni de mis ganas de abrazarte, ni de mi sombra en verano y del calor que puedo darte en invierno y de lo pequeña que soy, y de lo grande que es mi corazón…
No sabes de mis labios y los tuyos, no sabes de las tantas ganas de besarte a veces, porque no te lo diré nunca… y no sabrás jamás del sabor de las dos, porque lo olvidaste… porque nunca existió…

Y me miras como si todo fuera irreal… y entonces dices cosas de mi piel y libertad…

no entra nadie mas... nadie keria...

Abrí la puerta, después la ventana… mire a todos los que estaban ahí y asentí… quería invitarlos a entrar. Yo estaba sola en casa y no quería estarlo… la realidad se había apoderado de mi vida y no tenia más ganas de creer… me había sentado en un banquito a pensar, eso hace mal… mucho mal.
Me quede esperando, nadie atravesó la puerta, nadie miro la ventana, todos se quedaron en silencio y quietos… todos comenzaron a charlar y siguieron sus historias…
Nunca importa… nadie me toma demasiado en serio…
Creo que tengo miedo, que la vida me esta mirando raro otra vez, y entonces no estas vos para mirarme y reírte con esos ojos ocultos…
Tengo miedo y nadie me da la mano, estoy sola y la historia se repite…
Sentirme sola, hace tanto no lo hacia… que dolor fuerte en el pecho… que soledad… que poco valor.
Mis sentidos se agudizan, quiero escuchar la voz de alguien que me diga mentiras y verdades dulces, que me de vida nueva y me haga sonreír…
Creo que ya no…
No solté ni una sola lágrima, no tengo que hacerlo, pasan cosas cada vez mas difíciles para el mundo, pasan cosas realmente tristes y graves y no merece la pena que yo llore.
No tengo motivos para sentirme así, y encima llorar! Que tupe.

Me quede esperando… entonces entorne la puerta…

Mire la ventana y tuve la esperanza de que alguien mirara a través de ella… y no…

No solté ni unas sola lagrima…
Tengo frió, también miedo…
¿a quién le importa?

A nadie…

Ni a mi…

Entonces nadie entro y cerré la ventana…
Estoy sola…
Conmigo…
Sola…

alone...

Te das cuenta que estas solo cuando no hay nadie… cuando el día pasa y no existe un solo ser que te mire a los ojos… y entonces ¿qué pasa entonces?... nada, mis teorías son falsas…
Una lanza atraviesa mi pecho y duele, y sangra… y estoy sola…
Simplemente, sola…

You have my heart in your hand...

Como puedo explicártelo y que sea simple…
De repente estoy cayendo, y no hay nada que pueda hacer… simplemente caigo y no me detengo… mi corazón esta quieto, no sabe si latir o quedarse inmóvil… yo no respiro, no respiro, solo caigo… de vez en cuando una lagrima corre por mi mejilla. Y entonces estoy sola… y entonces estoy sola…
Son espasmos de dolor, es angustia, es ganas de…
Es esa sensación exacta que te hace dejar de ser…
Entonces tu corazón se queda quieto y quieto… y entonces tu pecho se oprime, y entonces no podes pronunciar palabras, y entonces tus ojos dejan de brillar…
¿Puedo llorar?...
¿Podes abrazarme?...
Quiero verte reír, quiero verte feliz, quiero hacerte feliz…
Te doy en la mano un paquete chiquitito… entonces lo abrís… lo miras raro y decís: ¿Qué es?... y yo te digo parte de mi… de mi corazón…
Entonces me miras con esos ojos tristes, y entonces veo el vacío que hay dentro… y entonces repito… es un pedacito de mi corazón… yo quiero que seas feliz… no conmigo, no me malinterpretes…
Pero estoy dispuesta a dejar de luchar…
Yo quiero que seas feliz… y ese tesoro confuso que te regalaría mil sonrisas esta por ahí… podes tomarlo sin pensar dos veces en mi existencia…

Y entonces, ¿podes abrazarme?...
Y entonces, ¿podes cuidarme hoy?...

Te kiero…

Untitled...

Incesantes sentimientos, siento tu cuerpo, escucho tu voz, percibo tus caricias… ¿y si la verdad es que no estas?... ¿que me queda?...
Estoy hecha de recuerdos, insulsos, solitarios, que solo me hacen sonreír a mi… ¿y vos?... vos nada. Necesito alas.
Entonces aparecen tus ojitos sin brillo y me invitan a caminar, ¿tienes alas? Pregunto…
No lo se… me respondes. Y entonces, ¿Quién eres?... no importa.
Apareciste en mi cielo nocturno… apareciste sin que te lo pidiera… ¿y me salvas?... eso quisiera. Ojala fuera, ojala fueras eso que necesito para dejar de caer… un cable a tierra. Una voz que hace vibrar mis más profundos sentimientos…
Aun no tengo nada, solamente espero que llegues…
¿Existís?
No se, me respondes bien bajo…
¿Volves por mi? Replico…
Todavía no he llegado…

so... next?

Es esa sensación irreversible que me toma por sorpresa, y vos me miras… y vos me miras y te sentas a mi lado. A lo lejos, por separado, entre una distancia puramente cierta, estas vos, estoy yo… ¿y existe algo? Si…
Pero la verdad es que no importa, los sentimientos van lejos, las miradas escapan y ves sin haber visto nada… sentir es ver… verte. Quererte, sentipensarte.
¿Quién sos?...
Yo no se quien soy… se que voy, y que quiero ser…

¿Puedo verte?...
Cierra los ojos…
De hecho...
Silencio.

I don't wanna know...

No es necesario que digas nada, puedo interpretar tu silencio si me dejas...
Podes decir tantas cosas con solo una mirada... pero acaso me miras?
Tengo realidades inversas que me dejan sin descanso... no veo a nadie, vos ves tanto... pero ¿que es lo que se?, no se nada... no escuche palabra alguna, no dijiste, no hiciste, conmigo nunca fuiste... y tampoco lo serás...
Estás ahí en silencio, escuchas notas musicales que dan vueltas a tu alrededor... no hay nadie y todos... de repente parpadeas, y ahí estoy yo...
Cuando kieras, donde kieras... ahí estoy yo.

Juegos de seduccion...

El vértigo inigualable de lo incorrecto, la fríbola mirada de terceros, todos ellos que dicen sin saber decir, que viven sin saber vivir, que creen... en mentiras que sólo algunos saben narrar...
No se de tus ojos, ni de tu voz, ni tengo recuerdos de ella, en realidad... no tengo recuerdos de ti... solo palabras que flotan en una atmósfera algo dulce y amarga... algo insignificante y significante...
Nuestros mundos son ajenos, pero se cruzan, se rosan el uno con el otro y se acerca, y entonces es momento de mirarnos a los ojos... y no vemos nada, y no podemos ver... pero sí, nos cruzamos...
Tus manos me toman por sorpresa, ya te quiero cerca, ya te quiero segundos para mi... ya el vértigo me ataca, y la adrenalina me acoge... me río, se que la verdad está detrás de mi mirada... pero nadie puede verla... solo nosotros.

¿Y si durmieras? ¿y si en tus sueños soñaras? ¿y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor? ¿y si cuando despertaras tuvieras la flor en tu mano? ¿ah, entonces que?... (N. de las T.) Coleridge.

I wanna play the game... and you?

you blow a kiss, but it just don't feel the same...

y entonces camine por los limites indeseables de mi sencibilidad, arroje una piedra y perdi el coraje... me sentí derrotada y sin fuerzas... me deje un sello intermitente sobre mi cuerpo, y entonces comprendí...
¿a quien le importa?... a nadie, claro... el mundo se desdibuja cuando los problemas asoman...
¿y a mi que me importa?, se pueden ir todos a la perra madre...
son gente indeseable... no los soporto.

hoy volví a comprender la realidad, no es que no lo supiera, lo vivo repitiendo, pero tu sabes... haz lo que yo digo, no lo que yo hago...
Es fácil, -Amar es dar lo que no se tiene a quien no lo es- "Lacan"
sisisi, ya se, ya dije que lo digo siempre, pero me percate de ello tarde.

la verdad... la verdad es que no te soporto, no tenes nada más que hacer en mi vida... sos digamos... un fragmento de tiempo que ya se venció... es hora de que te vayas, y no vuelvas... y no me mires a los ojos, ni me repitas palabras vacías... no te creo nada... pude verte... no sos ni seras nunca mas que un monton de NADA...

Time to Say Goodbye

I just don’t want to waste another day,
I’m trying to make things right,
But you shove it in my face,
Through all those things you’ve done to me,
I cant erase,
And I can’t keep this inside,
It’s time to say goodbye,

On the first day that I met you,
I shoulda known to walk away,
I shoulda told you, you were crazy,
And disappeared without a trace,
But instead I stood there waiting,
Hoping you would come around,
But you always found a way to let me down,
It’s time to say goodbye,

I just don’t want to waste another day,
It’s time to say goodbye,
Nothings will never be the same,
Its time to say goodbye,
You make me sick, I need to walk away,
It’s time to say goodbye…..
It’s time to say goodbye,

After all the things I’ve done for you,
You never tried to do the same,
It’s like you always play the victim,
And I’m the one you always blame,

When you need someone to save you, when you think you’re gonna drown,
You just wrap your arms around me, and pull me down…..,
It’s time to say goodbye,

I just don’t want to waste another day,
It’s time to say goodbye,
Nothings will never be the same,
It’s time to say goodbye,
You make me sick, I need to walk away,
It’s time to say goodbye…..
It’s time to say goodbye,

Now I’m gone,
Its too late,
You can’t fix your mistakes,
I was trying to save you, from you,
So u scream,
So u cry,
I can see through your lies,
You’re just trying to change me

Somewhere in the distance,
There’s a place for me to go,
I don’t want you to hate me,
But I think you need to know,
You’re weighin on my shoulders,
And I’m sick of feelin down,
So I guess it’s time for me to say goodbye

...I want to come back

You left my life in disarray
All i want is one more day
Its all i need one more day with you

.

Entonces, nadie entiende lo que siento, lo que pienso, todos se lo toman a la ligera, y a mi me duele todo... me siento en el suelo... lo ven?...no
Me siento sola, como antes, sola...
No tengo nada...
Again...

.

Aparte de eso...

Es todo lo que queda, las señales son claras, las razones son muchas, mi sentimiento, aparente...

Dejemoslo así, Debo dejarlo ir...

I'm addict, I'm addicted to you...

Tengo esos lapsos de alegría, y sí, me quiero reír... y suenan notas en mi guitarra, y no dejo de repetir cosas, y no dejo de decirte tanto... es tan simple hablarlo cantando, la música transmite demasiado... pero la verdad... se que no importa, que no entendes nada, que no sabes. Y creo que es perfecto, ¿que importa que no lo sepas?, los resultados serian los mismos, definitivamente.
Me acorde un segundo de un montón de cosas, como un flash informativo del pasado hacia el presente, mas bien como un recordatorio. ¿Cómo es que sos mi todo?, ¿cómo es que sos tantas cosas a la vez?. Quiero estar bien cerca y que no me veas, quiero reírme de vos, quiero gritar y bailar y que no te des cuenta, quiero cruzarte y que no lo notes, quiero chocarte y que ni me mires, quiero hablarte y que te desconciertes, quiero que me regales un dulce, quiero que me envíes un sms, quiero decirte que me muero por tener algo contigo, jaja, quiero que te rías de mi, quiero que pidas un secuestro, quiero que me pidas un segundo, quiero que me digas no te vayas, quiero que mires la hora, quiero que no sepas quien soy, que no me reconozcas, que no entiendas, que todo sea diferente, que de repente tomes mi mano y no quieras soltarla, y también quiero que hables de todo, que me cuentes secretos, que me digas lo que no quiero escuchar, que me pidas que hablemos, que me digas que me extrañas, que pidas música, que pidas cosas, que comas tanto, que quieras fotos, que necesites tanto y nada... que seas vos, que mires con otros ojos, que vueles, que grites, que patalees, que seas un desastre, que me abraces, que me dejes, que me des un beso, que me dejes pensando, que sonrías y que todo pare... que me digas te amo y te caigas, que me repitas te amo y me putees. Que me mires y después... que te olvides de mi.


Addicted to you...
I heard you're doing ok
But I want you to know
I'm a dick, I'm addicted to you
I can't pretend I don't care
When you don't think about me
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy but you left anyway

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

Since the day I met you
And after all we've been through
Still a dick, I'm addicted to you
I think you know that it's true
I'd run a thousand miles to get you
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy
I did all that I could
Just to keep you
But you left anyway

I'm trying to forget that

I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

How long will I be waiting?
Until the end of time
I don't know why I'm still waiting
I can't make you mine

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

I'm addicted to you, heartbreaker

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