Elegir...

Elegir… elegir que leer, que comer, que escuchar, que decir, que imaginar… elegir…

Elegir de que lado estas…

No tengo por donde empezar… no elijo como jugar… quizás no se por donde comenzar a decir, que tengo mucho aquí… mucho que ocultar.

Tengo raíces en varias tierras, me fui trasplantando de mundo en mundo, de sendero en sendero, de jardín en jardín, me fui mudando y dejando rastros, dejo raíces, dejo señales… de que si… estuve ahí y podría volver a estar.

Me hablas de separar, de materias en marzo y de las que nunca voy a dar… y que tengo para decirte?... que en unas cuantas cosas, te equivocas.

Tal vez mi problema es ese tema que tengo con sentipensar, como aferrarme tan fuerte a ciertos seres y querer siempre cuidarlos por demás…

Pienso, pienso todo demasiadas veces, pero a veces cuando sentipienso, se me cambian los papeles, firmo contratos ilegales, miro a un costado sin entender por que, la verdad… estoy firmando.

Soy de la que protege a los suyos, soy de las que pone el pecho a las balas, soy la que recibe los golpes si es necesario… soy la que no quiere que nadie le haga mal a nadie… que quiero.

A veces, en especial hoy se me vuelve difícil… ayer tuve que elegir por donde caminar, por cuestión de posturas, por estar dentro o fuera, de un lado o del otro… detrás de alguien, a favor de el… y aposte a estar adelante y detrás de alguien, que en mi opinión, se lo merece… no por nada que haya escuchado, simplemente porque conmigo es alguien que no puedo explicar… que me hace bien, que necesito, que también me cuidaría, tanto como yo. Un ser fiel, leal, sincero… algo caprichoso… pero nada que no pueda controlar…

De acuerdo a esas condiciones, que son las mismas de un lado y del otro, si lo miramos desde la misma perspectiva… tuvimos que elegir caminar por diferentes senderos… no podemos juzgar cual sea el correcto o incorrecto, porque no creo que exista esa división… para ciertas personas lo que esta bien, para otras esta mal… es muy ambiguo. Por lo tanto, cada cual está bien en su lugar… con su santa postura… con su elección.

Es ahí, en ese punto… cuando comienza a gestarse nuestro muro de Berlín… cada uno de su lado, con sus ideas, sus perspectivas, sus sensaciones, sus sentimientos… sentimientos… es ahí cuando quizás un agujero que atraviesa el muro nos deja vernos… es el único punto medio… que puede o no ser nuestro conector.

Pero el muro es alto y fuerte, y no se puede derribar aun… son ladrillos que pusimos, para separar tu mundo del mió, para decirnos no nos vemos mas… para gritar fuerte Yo estoy de acá!... y es muy cierto lo que dices… vamos a seguir igual…

Not This time...

Me sube por la espalda, camina lento y a veces rápido… me asusta, me descontrola, me anima, me desanima… simplemente me vuelve loca… me toma por sorpresa y me ajusta la corbata, la anuda fuerte en mi pecho y no puedo respirar… mis ojos cambian, mi mirada se pierde, lagrimas a punto de saltar. Las detengo con fuerza, junto coraje y no grito, junto coraje y no hablo… junto coraje y me siento caer en la misma historia….

Es como si sacara fotocopias del mismo guión, cambiara los nombres a los personajes, algunos actos, y luego… y luego el desenlace siempre es igual… yo tengo que dar, yo tengo que ser todo lo mejor, yo tengo que aguantar, llevar las piedras sobre la espalda, tomar su mano con fuerza, no soltar su cuerpo decaído, decir palabras que sanan y luego… no esperar nada a cambio… y no lo espero nunca… pero a veces tengo la esperanza de que alguien me de algo mas que una lista interminable de tareas que hacer… para ser buena, para ser perfecta… para ser amiga.

Nunca pido nada, solo me ocupo de que todo este bien, trato de comportarme de la mejor manera, aunque a veces mi temperamento no ayude, me guardo broncas y enojos para no crear un mal clima, no lloro, no grito, no pregunto… no nada… y aun así… nada… siempre tengo en mis manos un montón de palabras.

Estoy cansada de ese egoísmo que tienen muchos… solo piensan en estar bien ellos y que nada mas importe, sus palabras siempre son santas, son ley… sus razones siempre son para tomar en cuenta… aunque no tengan demasiada coherencia… todo lo que ellos decidan tiene que estar bien, porque es para que estén bien ellos… y no piensan no miran al que esta al lado… a ese como yo, que se sienta a esperar que alguna vez, le tiren un escombro de importancia…

Me siento cansada, me siento sin ganas, tengo el nudo en la garganta y la corbata ajustada, tengo la ira en los puños y los gritos en la punta de la lengua, tengo las lagrimas esperando para saltar y las ganas de decirte gracias por nada…

Tengo todo eso en mi, tengo todo eso que me genera saber que poco importo… que no valgo unos minutos de sacrificio, que no importa todo lo que yo haga o haya hecho… porque solo importa tu capricho, tu vos, tu egoísmo… tus ganas de hacer lo que vos queres, porque vos lo queres así, y si no es así no lo queres…

Me siento un poco perdida… me siento en una película que se repite una y otra vez, con nuevos personajes pero que en fin es igual… yo dando todo y recibiendo nada… solo palabras que cuando tienen que ponerse en juego, cuando tienen que ponerse a prueba se esconden y dejan al azar todo… dejan que me quede con lo poco que tengo entendiendo, que no soy nadie… que no importo lo suficiente, que ese te extraño tanto pierde sentido, porque si fuera cierto… tu sabes.

Supongo que estoy presa de mis circunstancias, quizás vale la pena cambiarlas… quizás vale la pena tomar el timón del barco y encaminarlo hacia un nuevo puerto… quizás no tengo mas ganas… quizás… estoy triste otra vez… o nunca deje de estarlo, porque me cuesta tanto, y de repente otra vez… mostrarme lo poco que importo.

Ya es todo… ya es esto lo que había que saber… no estoy enojada… jamás me enojo con la gente que amo… solo que estas cosas me pasan sólo por esperar… algo, lo mínimo… pero bueno… tengo que aprender a ser un poco mas mala.

Loser...

A ella la conocí hace tiempo, yo andaba en busca de algo… de alguien más bien y me tope con su mirada.

La verdad es que yo estaba triste, no tenía rumbo y no sabia que hacer conmigo. Mi corazón estaba un poco roto, y mis ganas de continuar se agotaban. Andaba en busca de una persona, que si bien me lastimaba, era necesaria para mi existencia.

Por esas casualidades, de alguna forma me la cruce, en esos caminos rocosos, con espinas y baches. Yo sabia de ella y ella de mí, por supuesto… nos conocíamos de algún lado, nos habíamos sentido nombrar mutuamente. Pero nunca habíamos cruzado más que miradas, miradas… de esas electrónicas.

Ella tenía una extraña forma de ser, y yo… simplemente era la misma de siempre. Sí, con mis cosas sentimentales, mi estupidez crónica y mis lágrimas escondidas. Ese par de remiendos del corazón, y esas oscuridades del alma.

No recuerdo como, creo que no lo note… pero ella se apodero de mis sentimientos, de esos buenos… de los tiernos.

Me enamore de su forma de ser, de sus tonterías, de sus palabras vacías, de su risa, de su llanto… de sus problemas, de sus amantes… me enamore de todo lo que significaba.

Pero mi amor por ella era diferente, creo que solo ella lo entiende…

Pasamos horas, días, meses hablando, escuchándonos sin escucharnos, sintiéndonos sin sentirnos, queriéndonos día a día más, sin límites, sin fronteras… mi corazón era parte de ella, o más bien, ella era parte de mi corazón.

Y cuando aquel ser, que yo buscaba apareció y quiso adueñarse nuevamente de mi vida, yo simplemente tuve que elegir… y lo hice.

Me quede con ella, con su mala vida, con sus caprichos, con sus celos, sus delirios, con todo lo que es ella. Me quede a su lado para cuidarla, para protegerla de todo mal… para consentirla, para amarla… profundamente por cierto.

Sinceramente, a veces pienso… que no entiendo la magnitud de lo que siento… la quiero mía, solo para mi… que nadie mas la mire… pero también la quiero feliz… creo que no siento esos deseos furtivos, de tomarla entre mis brazos y tu sabes… no quiero… alguna vez solo sentí ganas de besar su boca… pero comprendo que no es así como funciona. Y tampoco muero por hacer algo semejante… solo quiero tenerla entre mis brazos horas, solo quiero cuidar de ella, solo quiero dormir a su lado… solo quiero verla feliz, reír… ayudarla a conseguir lo que desea… no se si la veo como mujer, quizás un poco… pero es mas fuerte mi deseo por verla feliz, que no pienso en lo que yo sienta… o quizás no sienta mas que un profundo amor sincero, sin deseos… de esos.

Creo que poco a poco le di todo y mas, pero a veces no es suficiente… o a veces, no saben verlo… no lo valoran.

Hace poco tiempo algo paso… algo que me toco fuerte en el corazón… quizás sientan que exagero… pero cuando queres tanto a alguien, y ese alguien usa palabras tajantes, el corte es profundo.

Tengo sentimientos encontrados… no estoy enojada, pero creo que me desilusione… no pensé que de ella salieran esos pensamientos. Si me sucediera, creo que por no herirla callaría aunque este enfurecida… pero creo que no todos somos iguales.

Todavía es confuso lo que me pasa… creo que voy a cerrar mis ojos… creo que el silencio esta vez será lo mejor.

Cuando digo que la amo se me rompe el corazón, cuando digo que la extrañaba hasta hace un momento me duele, cuando entiendo q no se cuan importante en verdad soy…

Deseo caer en sueños

Lo lamento… me duermo.

Thank You

Entonces esa sensación se apodera de ti… tu cuerpo pierde fuerzas y no tenes ganas de despegarte de la cama…
Quiero dormir me repito mil veces, quiero reír, intento inútilmente… llorar, para que?.
Mis ojos parecen cansados, mis parpados están bajos, no puedo hacer que mi mirada cambie, simplemente, esta opacada.
Suspiro tras suspiro, evito pensar, pero pienso constantemente, no quiero que una lágrima escape de mi control, no quiero que salgan… no vale la pena. No quiero que crean que soy débil, no quiero que piensen que es un drama. No lo es, puedo con esto… puedo simular que no me importa… puedo ignorarte.

No siento odio, no siento rencor, no quiero ir a golpear mi bolsa de box. Solamente quiero quedarme acá, sentada sin hacer, ni decir nada. No tengo ganas de expresar nada… no tengo ganas de nada.
Quizás creas que es algo exagerado, pero que sabes tu de mi?...
Tengo mis fortalezas y mis debilidades, tengo palabras sabias, y palabras absurdas, tengo frases celebres y frases acogedoras… pero también se decir cosas que hieren… esas prefiero guardarlas, solo para el que las merece. Nunca te diría nada a ti, nunca te lastimaría… pero a ti que te importa?
Cuando pienso en tu nombre mi corazón se estremece, te teme, quiero escapar de esta situación… quizás creas que estoy exagerando… y me digas que esto es un drama, que mi vida lo es, que hago las cosas mas grandes de lo que parecen, que no me aguanto un par de palabras… y sabes que?... puedes pensar lo que quieras…
Puedo soportar muchas cosas, y las heridas, raspones o rasguños, serán tan profundos como quien los emita… es decir… dolerá menos mientras menos me importe quien lo dice… entonces ahí desaparece mi exageración… si me lo dice un ser idiota, no va a importarme y quizás, tan solo me enoje, o simplemente lo deje pasar… pero si lo dices tú… el significado de las palabras cambia, y cuando sale de tus labios furiosos, llega a mi como un puñal directo al corazón…
Entonces, la magnitud de la herida es enorme, porque es lo que no espero de ti, porque nunca pensé que sintieras eso… entonces no me defiendo y dejo que me dañes… total no puedo ni tocarte, no puedo mirarte fuerte, no puedo golpearte, no me sale lastimarte… y caigo.
Te miro desde el suelo sosteniendo la herida, me miro y sangra… no lloro, no quiero llorar por esto… no quiero que sea un drama.
Me pongo de pie y aunque arde, sigo caminando… no te respondo, no me enojo, no grito, no hago absolutamente nada… solo siento que arde…
Se estremece mi corazón asustado, traicionado, sorprendido, devastado…
Él me mira con sus ojos adoloridos y sangrando me dice, cuantas veces más? Y yo digo no lo se… el repite, cuantas veces mas! Y agrega… por que todos tienen que mentirte, por que todos tienen que darte vuelta la cara, por que todos tienen que herirte cuando les das todo… por que tienen que hacernos mal?...
Respondo; No sé por que todos me decepcionan…
Y si ahora me hablas, como puedo responder?... como si nada, por no perderte?... no se si importa… si después de todo, ya se lo que realmente piensas de mi.
No voy a hacer nada, no voy a defenderme… solo voy a quedarme acá, sentada sin decir nada… sintiendo que la verdad… no se si tenía sentido…

No me arrepiento de nada de lo que hago…
No voy a arrepentirme de lo que elegí…
Solo tengo que aprender a ser un poco mas egoísta… quererme, cuidarme… pensar en mi. Por que nadie lo va a hacer si yo no lo hago…
Espero que puedas cuidarte… yo ya no lo haré.
Por que vos no me cuidaste a mi...

Es hora de irse...

A veces se ntir me ha ce vulnerable…
A veces querer me vuelve insoportable…

A veces sufrir me vuelve detestable…

A veces quererte tanto… me vuelve dramática…

Quizás cuando leas esto digas que Dramatizo… como lo dijiste anteriormente, y digas que mi vida es un drama… como también comentaste…
Pero a veces, sentir y querer tanto a alguien, te vuelve un melodramático, vulnerable y quizás hasta detestable…
Cuentas conmigo siempre, sabes cuan importante eres, y lo desperdicias…
Pocas personas tocan mi corazón, pocas personas forman parte de él… y todas esas personas, que serán dos o tres, siempre… pero siempre… me dan vuelta la cara.
Y estoy cansada.
Y a veces quiero decir basta…
Pero llamas y ahí estoy…
Por que formas parte de lo que soy, porque sin vos…

Soy muy fuerte, puedo enfrentar a todos, puedo cuidarte, puedo estar adelante tuyo para recibir los puñales… pero a veces, una palabra puede derrotarme.
Y si la dicen ellos, si me gritan, y me insultan, si me dicen lo inescuchable… puedo seguir… pero si vos me lo decís así…
Sabes que me has derrotado…
Siento dolor…


Siento que como siempre… soy demasiado buena...

creo que realmente si es hora de irse...

q sigas bien.

de esas tantas cosas...

De esas tantas cosas que prefiero… salís vos

De hecho, creo haberte dicho un par de veces lo que quiero… pero muero insistiendo sobre algo que no es, y bien se que te estoy mintiendo y me estoy mintiendo… y quizás… solo quizás, sospechas demasiado de la realidad tan clara que te estoy ocultando…

Entre esas tantas cosas que prefiero… ocultar… estas vos…

Y si escucho tu voz actuó, como si realmente, no me pasara… pero es verdad que me muero de ganas de reír, de decir, de… en el mejor de los casos… callar.

Entre esas tantas cosas que prefiero… no llorar… estas vos

Porque no tiene sentido, porque en realidad no lo sos… yo se muy bien que si pero es mejor decir que no… que no me muero de amor por vos…

Entre esas tantas cosas que prefiero… amar… estas vos…

Simplemente por tus ojos, tu voz, tu risa enfermiza, tus palabras vacías, tu bronca, tu dolor, tu silencio, tu perfume, tu nada, tu todo… vos…

Entre esas tantas cosas que prefiero… te prefiero a vos. Publicado por Ce! en 21:41

Ufa!

Viste cuando…

A veces… ¿te quedas sin palabras?
No se si todavía quedan cosas por decir… no se si todavía… no se si todavía quiero que sepas… que te extraño…

Te necesito...

Y entonces… el silencio es tenso…
Quiero decir sin decir nada mas… quiero silencio… quiero silencio… quiero…
Te quiero conmigo, quiero que me abraces fuerte porque realmente, es hora de que vos entiendas… que te necesito. Que lo mío no es algo banal, que mi estúpida realidad se vuelve un poco gris… se vuelve eterna… se vuelve fría… se vuelve gris. Y entonces no quiero llorar… y entonces no puedo prometer mas.
Ellos no me conocen, ellos no me conocen… ellos me dejaron nacer en este mundo… ellos fabricaron una burbuja y me tuvieron en cautiverio… ellos no saben de que estoy hecha, porque la verdad es que yo tampoco lo se.
Pero… demasiado… al salir el mundo no es cálido como en mi burbuja… el mundo es fuerte, el mundo es… diferente. Y entonces cambio, y entonces miento, y sigo, y voy y vengo pretendiendo ser quien quieren que yo sea… quien planearon, quien tuvieron para… pero entonces… ellos no me conocen en verdad…

Quiero que me abraces fuerte… te quiero… siempre.

Vana...

A veces quiero expresar en palabras lo que siento, me pongo a repasar mi corazón y solo salen silencios. Recuerdo todo tal cual comenzó y me sonrío, como si fuera poco. Siento algo tan grande que no me da el corazón.
Y la razón no le da sentido a tus ojos.
No te veo nunca y no te suelo escuchar, todo es por escrito, pero aun así te siento.
No se trata de un beso o una cama, en realidad, se trata de todo lo que me generas.
Y si te pasa algo… bajo el cielo, el sol, las estrellas, y lo que me pidas y si alguien se acerca para hacerte mal, te juro que por defenderte doy la vida.
Yo tampoco me explico lo que siento por vos, es un amor mas grande que una simple amiga, pero también soy consiente de que va mas allá del amor que se siente por una mujer.
No se como explicarlo, es algo irreal. Vos lo sos todo en mi mundo imperfecto. Se que dolería mucho si no estas.
Es tan grande lo que siento dentro…
Nunca me pidas que me aleje de vos, y tampoco que me niegue a olvidarte. Vos sos tan diferente al resto. Y en mi corazón creo que hasta te llevas la parte mas grande. Yo quiero que sepas que nunca te voy a dejar, siempre voy a estar a tu lado, para cuidarte. A tu mundo y a tu tierno corazón…
Quiero decirte simplemente…
Te Amo…

Es que no quiero que te vayas...

Paz…

Te pido paz a cada segundo. Y me confundo. Ya no hay más besos, no hay abrazos… no estas. Pero yo estoy segura de que seguís ahí. Pero obviamente, no te acordas de mi…
El silencio me susurra secretos que yo misma invento, y es algo un poco esquizofrénico, pero me veo en tantas partes, con tantos rostros, con tantas formas de actuar… y siempre pero siempre… vos.
No queda más.
Y queda tanto.
Queda todo y me pierdo en el silencio intenso de esa ausencia que dejaste, y que nunca mas vas a disipar. Porque te fuiste.
Sin mi…

A veces temo… y me rió de mi misma… no te vas porque no quiero que te vayas. Y no te quedas porque no queres quedarte.
Imbecil de mí.
Inteligente de ti.
Suelo decir te odio.
Suelo inventar te siento.
Suelo mentir te quiero.
Y vuelvo a pensar.
Te amo.

No es cierto. Invento.
Solamente para evitar volver a sentir algo tan intenso.
Sos mi excusa.
Mi dilema.
Mi ensalada.
Mi poema.

Chau.

No Te Kiero Mas...

El sentimiento es perfectamente diferente a lo que entonces puedo decir...
No me siento sola, pero me provoca odio recordar ese preciso momento en que todo estalló… la concusión es simple… yo no te importaba. Pero no deja de molestarme el hecho de pensar que pude no arruinarlo todo. O quizás, simplemente fue tu culpa.
Me frenetiza esa extraña sensación de destrucción que se apodera de mi cuando recuerdo esos buenos momentos… siempre quiero pegarle una piña a la ventanilla del colectivo… creo que no voy a estar tranquila hasta que yo le ponga punto final al asunto… y para eso… para eso necesito que te internes nuevamente en mis ojos.
De momento me da rabia ver que ya es otro ser el que se apoderó de tus dulces y sínicas palabras… que quizás ya ni recuerdes a quien te hacía morir de amor… y que sea ahora alguien más que apareció quien te robe el sueño… no debería importarme…
Quiero que desaparezcas… para siempre… y me gustaría por primera vez que alguien no halla existido nunca en mi vida.
No dejaste ni un rastro de cariño en mi, no te quiero… ni un poco. No es odio, no es bronca, no es rencor… es nada… no te quiero.
Eso me molesta mucho…
Pero es así de simple…
El sentimiento es perfectamente diferente a lo que entonces puedo decir… puedo mentirte que algo te quiero cuando te veo y nos saludamos estúpidamente con un abrazo y un todo bien?... el sentimiento perfectamente verdadero es que… no te quiero.

Shhh...

Solamente quiero que el silencio se haga dueño de todos mis sentimientos...

...Ok....te kiero...

Aprendí a querer… hace unos cuantos años… o hace algunos cuantos meses, o días, o semanas, o minutos, o segundos… o quien sabe… pero debe ser que aprendí.

Y… ¿si no fuera así?... ¿importa en realidad?...

Siento que dentro de mi cuerpo se esta dando un procedimiento, que busca llevar a cabo un magnifico desarrollo de sentimientos, perfectamente sincronizados… y que siga las órdenes de la ley…
Pero, ¿qué ley? Preguntarás…
A mi también me gustaría saberlo…

Tengo un par de ojos bien negros, a veces brillan… a veces no… a veces miran… a veces no… pero hoy… hoy no se que les pasa. Están más negros que nunca, están ahí… sin hacer más.
Mi corazón late, a ritmos diferentes, a veces fuerte, a veces lento, a veces grita y a veces llora, pero en silencio… él es discreto… como mis ojos… tan negros.
Mi pelo… él no es negro, a el lo pinte de ese color… porque quería verme oscura, más de lo normal… y queda bien… va con mis ojos… tan negros.

Siento que estoy muy cansada, siento que venia subiendo alto y luego cayendo rápido, estrepitosamente, como en una montaña rusa, y me divertía… y luego… se termino la vuelta… y esta vez no puedo correr y comprar un boleto más sin esperar… esta vez hay cola… tengo que respetar procedimientos… es ley…
No se si el tiempo me acompañará y podré comprar un nuevo pasaje a mi vuelta fantástica, tampoco sé si el vendedor se irá sin venderme nada… es todo un riesgo… y al parecer, mis ojos negros… van a correrlo.

Hoy di contra un muro, me pinché con una flor, salte sobre un campo minado, me queme con un fuego intenso, y me dieron un flechazo en el tobillo… y me mire la pierna sangrar… con mis ojos negros… tan negros… y seguí de pie. No se bien por que…
Pero por más que sea un poco triste lo que siento… me mantengo firme en mis convicciones… yo quiero estar ahí pase lo que pase… aunque no reciba nada a cambio, aunque las cosas no sean como venían siendo… soy demasiado emotiva… soy de querer profundo.

¿Igual que importa?... aquí me encuentro… en silencio, con mis ojos negros… tan negros… sin esperar nada… solamente queriendo… porque aprendí a hacerlo… hace algún tiempo.

.Clocks.

No quiero que suene el despertador… quiero seguir soñando… escucho tus pasos pequeños… venís caminando lento y rápido. A veces tengo miedo de mirarte a los ojos, se ve todo tan profundo, se ve todo… te ves vos.
El silencio del ruido me aturdía, las miradas que no veían me agotaban, estaban todos, pero no había nadie y me dijiste dos palabras cortas… y yo simplemente te mire. Pero no te vi., nunca te había visto antes.
Desapareciste entre la gente, me resonaba tu voz, mi cabeza quería entenderlo… pero no podía… y mi cuerpo quería que vuelvas… pero no volvías.
Volviste… y pude verte… y nos miramos… y entonces, desapareciste entre la gente… y yo también.
Hacia frío en buenos aires, caminamos sin decir nada, diciendo todo, sin mirarnos, mirándonos… riendo… de nervios. Te veía, te veía y veía tanto… te vi. A vos, me vi a mi… todo en tus ojos, todo en tu mirada… y entonces te abrace… nos tapamos porque hacia frío, y entonces sentí tus labios dulces… me gusta cuando nos confundimos en un abrazo, cuando nos perdemos en un beso… tu perfume… tu perfume me acorrala…

A veces tengo miedo de mirarte… a veces tengo miedo de escucharte… a veces tengo miedo de despertar… y que entonces la realidad sea la de siempre… y que no estés…
A veces tengo miedo de que esto no sea un sueño… a veces quiero que sigamos soñando…
Dame la mano… soñemos.
Te kiero.

Naked...

El silencio se acopla con el latido de mi corazón… ¿cómo se acopla te preguntarás?... yo también. Yo también…
Es como si de a ratos, solo de a ratos, cesara… y entonces el silencio se hiciese dueño de mi historia… y entonces la música comienza a sonar. Las letras de algunas canciones dicen cosas que me agobian… pero es mi culpa, yo aún sigo escuchándolas.
En invierno siempre hace frío, pero los días últimamente están raros, no es un típico invierno, a veces me sabe a verano… y a veces, a primavera. Y todavía no estamos en invierno, me dirás… y es verdad. Pero entonces éste no es un típico otoño… de esos que me gustan, de mis favoritos.
El otoño es la época del año mas hermosa para mi… las hojas crujen debajo de mis pies, las mañanas soleadas y frescas son acogedoras, y al mirar el sol una sonrisa se revela. Pero a veces, solo a veces… tengo miedo. Y es ahora, es éste atípico otoño, que me llena de preguntas, que me oculta las respuestas, que me dice y no me dice nada…
Que es mío pero ya no es nuestro… que lo nuestro vuelve a ser tan neutro… como antes, cuando vos y yo éramos particulares, no éramos un solo ser.
Ya pasaron casi dos años, y me había acostumbrado tanto a no ser una sola persona… que ahora tengo miedo de enfrentarme al mundo, como si nunca lo hubiera enfrentado… y sí! Muchas veces me enfrente a el, perdí y gane… y ahora no se… tengo miedo de perderlo todo… pero sólo me queda arriesgar.

Para eso nací, estoy hecha para luchar, para caerme y ponerme de pie, siempre sola… ahora sola otra vez tengo que hacerlo. Aunque hay tanto que no cuento… a veces junto a vos, también me pare sola…
Me da miedo que te vayas y yo te dije que te fueras… es difícil, el egoísmo a veces se apodera de mis venas y quiero que todo sea mío para siempre, y yo… y yo no ser de nadie. Eso no se puede, a veces me duele el pecho tan fuerte y no es por tu culpa, entonces… entonces es hora de darte las alas que juntamos y que te eches a volar… tenes que encontrar un mundo nuevo… uno feliz.
Decías, y decís que es junto a mi, y por mi… pero no se… eso lo dirá el tiempo… el tiempo cura todo, es sabio y encamina… entonces… esperemos que el tiempo sea nuestro Dios… ese en el que no creemos…

A veces, el miedo se va y me río… entonces camino tranquila y veo un pastizal… es que el camino que venia transitando y deje se lleno de maleza, ahora tengo que remodelarlo, tengo que reparar esos baches, tengo que cortar el pasto alto y plantar flores, correr las piedras, y recordar… que tengo que tener cuidado con las rosas de espinas… aunque aun sin ir por este camino largo, me pinche muchas veces…
Mi camino… mi camino siempre fue tan diferente al tuyo… y de repente fueron uno y yo no entendía como, y siempre tuve que ser diferente y ahora vuelvo a ser solamente yo… y es hora de recordar, poner play y decir cámaras… acción… es hora del show… es un nuevo comienzo…

Desde cero… y al cero de nuevo…

La vida es un juego de ajedrez…

Quiero hacerle un jake mate a la vida…

.no.estoy.mas.

.es.hora.de.dejarlos.solos.tambien...

Tengo miedo… me siento profundamente triste… y no se a quien acudir.
Cuando es la hora pico y las lagrimas toman el subte hasta el filo de tus parpados, mis manos están listas para sostenerte tan fuerte… mi corazón se hace frágil y te siento tanto, y no puedo verte desangrándote… debo curarte…
Entonces te pones de pie, y das los primeros pasos, y yo estoy ahí por si dudas, por si tenes miedo… y después ya sonreís y corres lejos, y no me necesitas mas.
Tengo miedo… el frío inexistente penetra en mis huesos y los hace débiles… mi mirada se pierde y las tempestades me hacen caer, desde un abismo…
En la hora pico miles de lagrimas viajan en subte, tren y colectivo hasta el filo de mis parpados… mi corazón se estremece, y entonces las ganas de perderme en las tinieblas me absorben…
Miro a mi alrededor, no hay nadie… la oscuridad es plena… ¿Dónde estas?... no estas…no estas. Estoy sola… como siempre… como fue desde el principio de los tiempos… y aún no aprendo.
Los demás no me ven, sus ojos miran cosas mejores, solo ven las sonrisas… si sonrió me ven y me escuchan, ríen conmigo y caminamos juntos, y si se tropiezan toman mi mano… pero si mi mirada cae, si mis fuerzas se terminan y pido a gritos un abrazo… el eco de mi voz es lo único que escucho…
Estás sola me repito… estás sola…
Nadie quiere verme mal, todos desaparecen… se jactan de ser mis amigos EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS… pero solamente les importo en las buenas y en sus malas… y cuando estoy de rodillas solo me queda ponerme de pie y seguir…
Y mi corazón esta tan lastimado…
Y no estas… no estas…
Estoy sola…
No estoy mas…

quedate conmigo...

¿Y si te pido que te quedes inmóvil?... ¿lo harías?...

Que tu mirada se pierda entre la inmensidad, y entonces, no puedo ver… ¿Dónde estas?... ¿Dónde estabas?... hace tiempo que te busco…
Y simplemente callas… estas ahí sin decir nada…
A veces extraño tu ausencia, necesito esa paz, ese silencio, ese aroma inventado, esa presencia que es irreal… que nunca existió. Extraño escuchar tu voz hablando de cosas banales, aunque nunca hablamos frente a frente de esas cosas…
Es la simplicidad de la nada, de ese trecho inmenso que se abre entre vos y yo… y entonces, ¿un abismo?... creo que no…
Y entonces las estrellas brillan mas fuerte, oigo tu voz y es mentira, te siento cerca y no estás… tu presencia, tu risa, tu pelo, tus ojos… estas acá, por favor no te vayas… y te vas…

El silencio nuevamente se hace eterno… y tu ausencia no la siento, te siento, te percibo… estas ahí… y no estas.
Y sonrío al verte, pero no estás… me haces bien.
Y el cielo se ilumina, y entonces estoy a tu lado mirándolo… pero no estas…

La perfección de tu ausencia es inmensa… te quiero.

cinco sentidos...

primero puedo verte y sin sentirte ni una vez, te veo intensamente, y es profundo eso que siento cuando en tus ojos me veo... y después puedo saborearte, si me dejas, quizás si me dejas, podría probarte y entonces sentiría lo que es mi tacto sobre tu piel, y diría... y diría cosas si me atreviera a decir...
pero entonces puedo sentir tu aroma, es único, verdad que es único... y entonces yo... me quedo en silencio y te oigo, y es esa voz, tan particular... y esa sos vos... y yo estoy acá... y nada mas.
y nada menos...
y todo esto solo en sueños...

y dices cosas de mi piel y libertad...

Me encuentro en la frontera… si bien el frió aquí no llega esta helando… me puse la campera negra y la capucha… me pinte los ojos y deje unas mechas despeinadas en mi pelo oscuro… mis ojos negros, bien negros representaron la oscuridad implacable de un día precisamente… negro…
Mi mirada se veía triste y sin brillo, yo perdí esa magia… yo deje de transmitir sueños… deje de ser por un momento y me quede en silencio…
Necesito decirte que no puedo mirarte a los ojos, que me lastimaste el alma y no puedo perdonarte… si te quiero, te quiero tanto pero ya no es igual, ya no… ya es hora de decirte la verdad… ojala supiera que decirte.
Tengo miedo y la realidad me agobia, no se que esta bien y que está mal, pierdo limites y mis sentimientos se amontonan y se mezclan y entonces no puedo llorar… por mas que las lagrimas están al borde, por mas que todo es tan difícil.
De repente siento un vacío intenso, siento el corazón abierto y en medio… me arde… es dolor… es dolor…

Yo no quiero recordar nada, y de vos no tengo nada que recordar… las mentiras me invaden y me rozan la piel, el cuerpo se me estremece y no hay nada ni nadie… nada importa, solo hay sangre invisible, q se derrama porque mi corazón se cae en pedazos y el tuyo, el tuyo también… pero ella se ve bien… ella sabe quien es…
Y entonces ella llora, y tiene cosas que decir y no dice nada, y quiere guardarse en una burbuja y no volver a confiar en nadie… solo en ella misma… y en su verdad.

Y dices cosas que no sabes, y reímos tanto y te digo que te quiero… y entonces no te extraño… no se de que disfrazarme, tengo tanto miedo de volver a ser y que me vuelvan a dejar en ruinas…
Y entonces hablamos de la nada y el todo incompleto, de los astros, de nubes y agua, de vos… de mi… de todo lo que en realidad no es…
De lo que quisiera ser no sabes nada…

Y no podes opinar de mis ojos, no podes opinar de mis caricias, ni de mi pelo revuelto, ni de mis ganas de abrazarte, ni de mi sombra en verano y del calor que puedo darte en invierno y de lo pequeña que soy, y de lo grande que es mi corazón…
No sabes de mis labios y los tuyos, no sabes de las tantas ganas de besarte a veces, porque no te lo diré nunca… y no sabrás jamás del sabor de las dos, porque lo olvidaste… porque nunca existió…

Y me miras como si todo fuera irreal… y entonces dices cosas de mi piel y libertad…

no entra nadie mas... nadie keria...

Abrí la puerta, después la ventana… mire a todos los que estaban ahí y asentí… quería invitarlos a entrar. Yo estaba sola en casa y no quería estarlo… la realidad se había apoderado de mi vida y no tenia más ganas de creer… me había sentado en un banquito a pensar, eso hace mal… mucho mal.
Me quede esperando, nadie atravesó la puerta, nadie miro la ventana, todos se quedaron en silencio y quietos… todos comenzaron a charlar y siguieron sus historias…
Nunca importa… nadie me toma demasiado en serio…
Creo que tengo miedo, que la vida me esta mirando raro otra vez, y entonces no estas vos para mirarme y reírte con esos ojos ocultos…
Tengo miedo y nadie me da la mano, estoy sola y la historia se repite…
Sentirme sola, hace tanto no lo hacia… que dolor fuerte en el pecho… que soledad… que poco valor.
Mis sentidos se agudizan, quiero escuchar la voz de alguien que me diga mentiras y verdades dulces, que me de vida nueva y me haga sonreír…
Creo que ya no…
No solté ni una sola lágrima, no tengo que hacerlo, pasan cosas cada vez mas difíciles para el mundo, pasan cosas realmente tristes y graves y no merece la pena que yo llore.
No tengo motivos para sentirme así, y encima llorar! Que tupe.

Me quede esperando… entonces entorne la puerta…

Mire la ventana y tuve la esperanza de que alguien mirara a través de ella… y no…

No solté ni unas sola lagrima…
Tengo frió, también miedo…
¿a quién le importa?

A nadie…

Ni a mi…

Entonces nadie entro y cerré la ventana…
Estoy sola…
Conmigo…
Sola…

alone...

Te das cuenta que estas solo cuando no hay nadie… cuando el día pasa y no existe un solo ser que te mire a los ojos… y entonces ¿qué pasa entonces?... nada, mis teorías son falsas…
Una lanza atraviesa mi pecho y duele, y sangra… y estoy sola…
Simplemente, sola…

You have my heart in your hand...

Como puedo explicártelo y que sea simple…
De repente estoy cayendo, y no hay nada que pueda hacer… simplemente caigo y no me detengo… mi corazón esta quieto, no sabe si latir o quedarse inmóvil… yo no respiro, no respiro, solo caigo… de vez en cuando una lagrima corre por mi mejilla. Y entonces estoy sola… y entonces estoy sola…
Son espasmos de dolor, es angustia, es ganas de…
Es esa sensación exacta que te hace dejar de ser…
Entonces tu corazón se queda quieto y quieto… y entonces tu pecho se oprime, y entonces no podes pronunciar palabras, y entonces tus ojos dejan de brillar…
¿Puedo llorar?...
¿Podes abrazarme?...
Quiero verte reír, quiero verte feliz, quiero hacerte feliz…
Te doy en la mano un paquete chiquitito… entonces lo abrís… lo miras raro y decís: ¿Qué es?... y yo te digo parte de mi… de mi corazón…
Entonces me miras con esos ojos tristes, y entonces veo el vacío que hay dentro… y entonces repito… es un pedacito de mi corazón… yo quiero que seas feliz… no conmigo, no me malinterpretes…
Pero estoy dispuesta a dejar de luchar…
Yo quiero que seas feliz… y ese tesoro confuso que te regalaría mil sonrisas esta por ahí… podes tomarlo sin pensar dos veces en mi existencia…

Y entonces, ¿podes abrazarme?...
Y entonces, ¿podes cuidarme hoy?...

Te kiero…

Untitled...

Incesantes sentimientos, siento tu cuerpo, escucho tu voz, percibo tus caricias… ¿y si la verdad es que no estas?... ¿que me queda?...
Estoy hecha de recuerdos, insulsos, solitarios, que solo me hacen sonreír a mi… ¿y vos?... vos nada. Necesito alas.
Entonces aparecen tus ojitos sin brillo y me invitan a caminar, ¿tienes alas? Pregunto…
No lo se… me respondes. Y entonces, ¿Quién eres?... no importa.
Apareciste en mi cielo nocturno… apareciste sin que te lo pidiera… ¿y me salvas?... eso quisiera. Ojala fuera, ojala fueras eso que necesito para dejar de caer… un cable a tierra. Una voz que hace vibrar mis más profundos sentimientos…
Aun no tengo nada, solamente espero que llegues…
¿Existís?
No se, me respondes bien bajo…
¿Volves por mi? Replico…
Todavía no he llegado…

so... next?

Es esa sensación irreversible que me toma por sorpresa, y vos me miras… y vos me miras y te sentas a mi lado. A lo lejos, por separado, entre una distancia puramente cierta, estas vos, estoy yo… ¿y existe algo? Si…
Pero la verdad es que no importa, los sentimientos van lejos, las miradas escapan y ves sin haber visto nada… sentir es ver… verte. Quererte, sentipensarte.
¿Quién sos?...
Yo no se quien soy… se que voy, y que quiero ser…

¿Puedo verte?...
Cierra los ojos…
De hecho...
Silencio.

I don't wanna know...

No es necesario que digas nada, puedo interpretar tu silencio si me dejas...
Podes decir tantas cosas con solo una mirada... pero acaso me miras?
Tengo realidades inversas que me dejan sin descanso... no veo a nadie, vos ves tanto... pero ¿que es lo que se?, no se nada... no escuche palabra alguna, no dijiste, no hiciste, conmigo nunca fuiste... y tampoco lo serás...
Estás ahí en silencio, escuchas notas musicales que dan vueltas a tu alrededor... no hay nadie y todos... de repente parpadeas, y ahí estoy yo...
Cuando kieras, donde kieras... ahí estoy yo.

Juegos de seduccion...

El vértigo inigualable de lo incorrecto, la fríbola mirada de terceros, todos ellos que dicen sin saber decir, que viven sin saber vivir, que creen... en mentiras que sólo algunos saben narrar...
No se de tus ojos, ni de tu voz, ni tengo recuerdos de ella, en realidad... no tengo recuerdos de ti... solo palabras que flotan en una atmósfera algo dulce y amarga... algo insignificante y significante...
Nuestros mundos son ajenos, pero se cruzan, se rosan el uno con el otro y se acerca, y entonces es momento de mirarnos a los ojos... y no vemos nada, y no podemos ver... pero sí, nos cruzamos...
Tus manos me toman por sorpresa, ya te quiero cerca, ya te quiero segundos para mi... ya el vértigo me ataca, y la adrenalina me acoge... me río, se que la verdad está detrás de mi mirada... pero nadie puede verla... solo nosotros.

¿Y si durmieras? ¿y si en tus sueños soñaras? ¿y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor? ¿y si cuando despertaras tuvieras la flor en tu mano? ¿ah, entonces que?... (N. de las T.) Coleridge.

I wanna play the game... and you?

you blow a kiss, but it just don't feel the same...

y entonces camine por los limites indeseables de mi sencibilidad, arroje una piedra y perdi el coraje... me sentí derrotada y sin fuerzas... me deje un sello intermitente sobre mi cuerpo, y entonces comprendí...
¿a quien le importa?... a nadie, claro... el mundo se desdibuja cuando los problemas asoman...
¿y a mi que me importa?, se pueden ir todos a la perra madre...
son gente indeseable... no los soporto.

hoy volví a comprender la realidad, no es que no lo supiera, lo vivo repitiendo, pero tu sabes... haz lo que yo digo, no lo que yo hago...
Es fácil, -Amar es dar lo que no se tiene a quien no lo es- "Lacan"
sisisi, ya se, ya dije que lo digo siempre, pero me percate de ello tarde.

la verdad... la verdad es que no te soporto, no tenes nada más que hacer en mi vida... sos digamos... un fragmento de tiempo que ya se venció... es hora de que te vayas, y no vuelvas... y no me mires a los ojos, ni me repitas palabras vacías... no te creo nada... pude verte... no sos ni seras nunca mas que un monton de NADA...

Time to Say Goodbye

I just don’t want to waste another day,
I’m trying to make things right,
But you shove it in my face,
Through all those things you’ve done to me,
I cant erase,
And I can’t keep this inside,
It’s time to say goodbye,

On the first day that I met you,
I shoulda known to walk away,
I shoulda told you, you were crazy,
And disappeared without a trace,
But instead I stood there waiting,
Hoping you would come around,
But you always found a way to let me down,
It’s time to say goodbye,

I just don’t want to waste another day,
It’s time to say goodbye,
Nothings will never be the same,
Its time to say goodbye,
You make me sick, I need to walk away,
It’s time to say goodbye…..
It’s time to say goodbye,

After all the things I’ve done for you,
You never tried to do the same,
It’s like you always play the victim,
And I’m the one you always blame,

When you need someone to save you, when you think you’re gonna drown,
You just wrap your arms around me, and pull me down…..,
It’s time to say goodbye,

I just don’t want to waste another day,
It’s time to say goodbye,
Nothings will never be the same,
It’s time to say goodbye,
You make me sick, I need to walk away,
It’s time to say goodbye…..
It’s time to say goodbye,

Now I’m gone,
Its too late,
You can’t fix your mistakes,
I was trying to save you, from you,
So u scream,
So u cry,
I can see through your lies,
You’re just trying to change me

Somewhere in the distance,
There’s a place for me to go,
I don’t want you to hate me,
But I think you need to know,
You’re weighin on my shoulders,
And I’m sick of feelin down,
So I guess it’s time for me to say goodbye

...I want to come back

You left my life in disarray
All i want is one more day
Its all i need one more day with you

.

Entonces, nadie entiende lo que siento, lo que pienso, todos se lo toman a la ligera, y a mi me duele todo... me siento en el suelo... lo ven?...no
Me siento sola, como antes, sola...
No tengo nada...
Again...

.

Aparte de eso...

Es todo lo que queda, las señales son claras, las razones son muchas, mi sentimiento, aparente...

Dejemoslo así, Debo dejarlo ir...

I'm addict, I'm addicted to you...

Tengo esos lapsos de alegría, y sí, me quiero reír... y suenan notas en mi guitarra, y no dejo de repetir cosas, y no dejo de decirte tanto... es tan simple hablarlo cantando, la música transmite demasiado... pero la verdad... se que no importa, que no entendes nada, que no sabes. Y creo que es perfecto, ¿que importa que no lo sepas?, los resultados serian los mismos, definitivamente.
Me acorde un segundo de un montón de cosas, como un flash informativo del pasado hacia el presente, mas bien como un recordatorio. ¿Cómo es que sos mi todo?, ¿cómo es que sos tantas cosas a la vez?. Quiero estar bien cerca y que no me veas, quiero reírme de vos, quiero gritar y bailar y que no te des cuenta, quiero cruzarte y que no lo notes, quiero chocarte y que ni me mires, quiero hablarte y que te desconciertes, quiero que me regales un dulce, quiero que me envíes un sms, quiero decirte que me muero por tener algo contigo, jaja, quiero que te rías de mi, quiero que pidas un secuestro, quiero que me pidas un segundo, quiero que me digas no te vayas, quiero que mires la hora, quiero que no sepas quien soy, que no me reconozcas, que no entiendas, que todo sea diferente, que de repente tomes mi mano y no quieras soltarla, y también quiero que hables de todo, que me cuentes secretos, que me digas lo que no quiero escuchar, que me pidas que hablemos, que me digas que me extrañas, que pidas música, que pidas cosas, que comas tanto, que quieras fotos, que necesites tanto y nada... que seas vos, que mires con otros ojos, que vueles, que grites, que patalees, que seas un desastre, que me abraces, que me dejes, que me des un beso, que me dejes pensando, que sonrías y que todo pare... que me digas te amo y te caigas, que me repitas te amo y me putees. Que me mires y después... que te olvides de mi.


Addicted to you...
I heard you're doing ok
But I want you to know
I'm a dick, I'm addicted to you
I can't pretend I don't care
When you don't think about me
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy but you left anyway

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

Since the day I met you
And after all we've been through
Still a dick, I'm addicted to you
I think you know that it's true
I'd run a thousand miles to get you
Do you think I deserve this?

I tried to make you happy
I did all that I could
Just to keep you
But you left anyway

I'm trying to forget that

I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

How long will I be waiting?
Until the end of time
I don't know why I'm still waiting
I can't make you mine

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you

I'm trying to forget that
I'm addicted to you
But I want it and I need it
I'm addicted to you
Now it's over
Can't forget what you said
And I never wanna do this again
Heartbreaker, heartbreaker

I'm addicted to you, heartbreaker

Simple Plan

Just me... Just you...

Hablar de vos y de mi por separado es tan simple, las vidas que llevamos son diferentes, para nada paralelas... se alejan y se acercan solo en mi mundo, en mi estación, donde de vez en cuando pasa el tren... a veces siento que lo dejo ir y se lleva cosas que nunca volverán, y otras veces, siento que lo dejo ir con mundos enteros, pero que no tienen que ser mios...
no es difícil de entender, pero la verdad es que no lo entiendo, me cuesta mirarme, me cuesta hacer una introspección... es difícil, pido a gritos Analizame!, pero no, no es fácil, se que es algo que no puede entender cualquiera... y los que creen entenderme, la verdad gente, no entienden nada, dicen cosas que no me entran en el cerebro!, piensan cosas que no siento... no se puede estar en mi... soy difícil de llevar... lo se...
¿qué me dices de tus ojos?, ellos me miraban fijo, ellos me ignoraban, ellos se reían de mi... solo ellos podían hacer que yo fuera débil... solo ellos me hacen débil siempre... como decirte que te vayas al infierno, cuando tu eres el infierno...
te odio demasiadas veces, y te extraño otras tantas más, ¿y entonces, cual es el plan?... no existe salida de ésta pésima situación que me he creado...
es un perfecto error, sin solución, sin salida, sin puerta, sin nada... es un mundo de caramelo que me tiene entre su atmósfera y no me deja ir... es un simple soplo de tu aire, es u simple pigmento de tu fragancia, es un estracto de tu piel, un fragmento del pasado...
un derecho a no decir nada, un silencio que no dice más, un gusto que me sabe a ti...

you are my star...

me pregunto tantas cosas... y mientras tanto, dejo de preguntarme otro tanto. me da miedo... me asustas, la realidad es distante, nada esta perfecto... todo es algo así como, efímero... me gustaría que no estuvieras aquí, y sin embargo te extraño tanto... no tengo ganas de escuchar nada, simplemente necesito silencio, necesito paz... soledad, permanecer en la trankilidad de la noche, percibir el viendo fresco de la tarde y ver el cielo... nada mas... no quiero nada mas.

me gusta salir a caminar, quiero salir sola, quiero estar sin nadie que me rodee, y recorrer la ciudad muchas veces... sin sentirme triste, sin necesitar a nadie...
creo que nadie puede entenderlo... me siento sola una vez más, como hace mucho no me sentía... necesito alguien que pueda escuchar lo que tengo que decir, no necesito ya que me cuenten cosas y yo escuchar... eso termino, necesito un turno, tener voz para gritar y decir lo que no entiendo...

no existe nadie que pueda hacerlo... y mientras tanto, vos sos tan feliz... quiero creer... si no es así, llámame, yo puedo acompañarte un rato.

A veces miro para atrás y veo tantas cosas, veo cosas que son, cosas que fueron, cosas que pueden ser, cosas que serán, cosas y cosas... y también veo lo de los nunca jamas... y lo entiendo perfectamente, y por eso no es necesario que diga nada, vos me entendes, quiero pensar...
aunque ni te hablo de éste tipo de cosas, prefiero permanecer escondida en una incógnita que no le interesa a nadie...
para que te gustaría saber lo que yo intento decir?...
la verdad, solamente necesito salir un poco, percibir el aire, la paz, la soledad... extraño mi casa en el árbol, subirme y mirar el horizonte, ser eterna por un momento... ya no está, ni el árbol ni la casa...
y yo no tengo donde escapar.

es suficiente... abrí la puerta y salí, no hay nada más que ver... después de todo no lo sabes.
creo que si...

Desestructurame...

a veces me hacen falta esas palabras ciegas, esas mentiras indecentes, esos errores inconscientes... esas miradas difíciles, y esas fotos tiernas mientras duermo... me hacen falta algunos gritos, algunas estupideces, me gustaba tanto escuchar cosas sin sentido... aun las digo, vivo de eso... pero no puedo entenderlo todo...
a veces es demasiado, a veces no puedo... no puedo... te juro que no...

necesito de esas voces diferentes, de esos suspiros que no existen, y quizás nunca existieron... de esos aromas, de las locuras, los llamados nocturnos, las risas, las discusiones, escucharte decir todo lo que duele... escucharte... no lo se... necesito que me desestructures un poco mas...

regalitos homicidas...

Your ink in my skyn...

como cada vez que algo termina, tengo que darle un cierre final al asunto... mas bien cuando algo me toca profundo, cuando me marca, cuando me importa...podría decir.
yo no soy de las que se corta, yo soy de las que se perfora... tengo un piercing por cada dolorcito y cada momento que me hizo bien también... por la combinación digamos... pero esta vez... tuve que cambiar la táctica... los planes fueron otros, la idea, diferente ésta vez... si me marque, por siempre... pero más que nunca, porque los piercings puedo sacarlos, pero ésta cicatriz no...

¿que puedo decir al respecto?... nada
creo que marcaste mi vida de otra forma... no muy clara, como el mensaje que me deje para siempre...

solo se que llevo tu tinta en mi piel...

Paloma...

¿Sabes que te necesito?... no se como decirlo… no se si puedo decirlo… las palabras no me alcanzan… la realidad no funciona… vos vivís, vos reías, yo soy, yo estoy… ¿y sabes cuanto sos? Yo se que no…

Cada segundo para mi… es egoísmo puro… voy a salir para buscarte, para buscarme… las hojas del otoño son copos de maíz, en un plato gigante… crujen como cruje ti voz… Coiffeur

Sigo buscando la voz, que me hable de voz de nuevas maneras…
Lo que se ve y lo que dejo entrever… ahora lo entiendo… al menos eso creo…
Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos es con defecto…
Recuerdo ya estuve llorando por esto…
A vos que te parece que pensas al respecto
Mejor no me lo digas, guardemos secretos… Coiffeur

No me pidas cosas ni me lo prometas, hoy me siento solo aún en compañía, estos caramelos ya no me alimentan como lo hacían…
Me voy a caminar por ahí, la noche me entiende más, las nubes me entienden más…
Si pudiera erizarte la piel con mi voz, contento lo haría…
Si pudiera abrazarte con mi canción, contento lo haría… Coiffeur

Vos por tu lado y yo mirando lo demás…
Viven preguntan que es lo que hacen acá, son cosas que ahora no quiero contestar…
Por el cielo, ahí van desplomándose los que quedan ya nada quieren ver…
No me gusta lo que dicen por acá, tan pocas dudas suele ser mala señal, las certezas me dan desconfianza, quiero un beso que me llene de preguntas…
Dame un beso, lleno de preguntas nuevas… Coiffeur

Pedacitos de vos, de pocos momentos, de mágicas cosas, de verdades y mentiras, de risas, de ilusiones, de amor, de odio, de nostalgia… cosas de vos que me hacen vivir una y otra vez…
Recuerdos, cosas que guardo en mi, en los archivos mas profundos, esos imborrables… esos que hablan de vos…

I don’t want to fall to pieces…
I don’t want a conversation…
Just want to cry infornt of you…
When I come undone, you bring me back again…
Back under the stars back into your arms…
I don’t want to talk about it
‘Cause I’m in love with you… Avril Lavigne

You were all the things I thought I know
And I thouth we could be…
You were everything that I wanted
We were meant to be supposed to be
But we losted…
All of our memories so closet o me just fade away…
All this time you were pretending so much for my happy ending… Avril Lavigne
Como decir que en realidad no puedo dejar de pensar en vos…

Vivir así no es vivir, esperando y esperando
Porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando…
Quiero vivir dos veces para poder olvidarte… Calamaro…

And when I lose myself I think of you

Y si la realidad es tan incierta, debe ser una mentira, debe ser de diferentes colores… me duele pensar y también sentir… una vez me enseñaron a sentipensar y desde ese día deje de ser la misma persona…

A ti te siento, a ti te pienso, a ti te escondo en lo profundo, te cuido, te protejo, te extraño, te dejo…
Voy a plasmarte en mi piel, voy a tapar el dolor con dolor, voy a escribir sobre la herida que dejaste… suelo escribir sobre cicatrices, pero tú no cicatrizas…

Es como querer divisarte y perderte, es como querer abrazarte tan fuerte que te desintegres en mis brazos… es como verte de noche, es como sentirte en mi otra vida, en la paralela, en la que no vive de verdad, o si?...
Tengo ganas de decirte muchas veces que necesito de tu insana forma de hacerme bien...

Te extraño...

Lo que envuelve el chocolate de yogur...

Por alguna razón inexacta se dio el tema, tuve que tocarlo... sin vueltas, sin pensarlo demasiado hable de esos ojos diferentes, de esos labios perfectos para mi, de el silencio encarnado en tus palabras, de la nada y del todo... De lo perfecto y lo que simula serlo... de lo que para mi es todo y para vos es nada... De recuerdos, que mas da...

Dicen que me pongo rara, que cuando digo cosas de ese tipo mi mirada no es la misma, debo tener cara de imbécil, pero no puedo manejarlo... son recuerdos vagos, que en realidad me se casi a la perfección...
Se de colores, de lugares, de aromas, de sonidos, de canciones, de palabras, de imagenes, de películas, de personas, de amigos... de todo... se de todo.

Pero no se nada...

Anoche recordé tus palabras... anoche vino a mi mente ese estúpido... "y si hubiera sido?" ... a veces me resulta tan difícil escucharte...

Cambiando de tema, todo esto paso por acompañarte a la parada a vos... después te subiste al 71 riéndote y yo cruce la calle igual...

Perfectamente irreparables...

esas soluciones que necesitas... esas respuestas que tan cerca se encuentran, pero en realidad son imposibles... ese miedo a estremecerte con lo descosido, con lo nuevo, lo ajeno, lo prohibido... aquello que puede sacarte de contexto, y hacer que dejes de predecir el futuro... que tu bien sabes, es incierto.
la respuesta a una pregunta que aun no te haces, o vives haciéndote... por que no permitir al interrogante atravezarte el cuerpo?... si es seguro lo que cuentas... o si quizás pierdes la cabeza.
la realidad es que tu miedo profundo a lo perfectamente irrelevante en tu vida, hoy... hoy, ni mañana ni pasado, puede ser en un mañana algo demasiado importante.
pero que sabes del futuro?... nada, igual que tu... y ese amigo tuyo, el inconsciente que te confunde eternamente y que no sabe decir mentiras.

personas como vos y yo, somos perfectamente irreparables... lo que sucede es que yo estoy presa de mi sentido común...y vos... vos de los ojos amenazantes de un mundo distinto.

llamame en 5...

Exígeme silencio, dime que me calle de una vez por todas y corta mi respiración con solo decirlo...Me dirás, Deja ya de respirar!... y lo haré-

Queda alguna duda?... por supuesto que no, bien sabes que mi mundo es exclusivamente tuyo...
Por supuesto, en secreto, detrás de toda escena que se pueda montar en esta estúpida realidad... por así decirlo, "Realidad".
A que le llamas tú realidad?... no tienes ninguna. Vives en un mundo paralelo, escondido, detrás de una puerta cubierta con espinas, la que sólo puede abrirse si tienes una llave...
De día sales al mundo, trabajas en la ciudad en donde consigues un sueldo... Luego regresas a casa, y compras tu entrada al país de las no maravillas.
Y que dices tú de tu vida?... criticas la mía, pero me sigues viendo con esos ojos rebalsados.
Por qué no puedes admitir que me necesitas?... deberías gritar que en realidad estas pensando en mi, y que me extrañas cuando dejamos de vernos por algunos días...
Acaso no lo sabes?... te lo he dicho mil veces y pareces no escucharme...
O quizás me escuchas, y finges que no sabes nada, con el fin de escuchar mil veces más lo que me sucede.
Creo que te estás equivocando... yo no puedo saber que es lo que te pasa... y no es que no te escuche.
No hay ninguna excusa que puedas darme... no podes hacer ni decir nada al respecto. Es mi culpa, por no poder dejar todo como está. Estás bien y yo también, supongo que eso es suficiente.
Nada de esto quiere decir que no te quiera, o te necesite... pero sabes que cada vez que te enojas y me gritas, yo no te digo nada... sabes por qué?... porque te conozco un poco y se que si trato de detenerte, aumento tus ganas de empujarme lo más lejos posible.
Yo sé que no puedo manejar mis impulsos... pero a veces me duele demasiado tu forma de actuar.
Repito que nada de lo que haga, bien o mal, es para lastimarte... yo te quiero.
Quizás ese sea el problema... igualmente no importa.
Paso mucho tiempo desde la última vez que hablamos... estás bien?
Creo que quedo claro que si, que las cosas marchan como siempre...
Espero verte pronto... no te lastimes, todavía quiero verte en pie.
Llámame y te cuento algunas cosas...
Te puedo contar muchas cosas si queres... pero hay algo que no puedo decirte.
Qué esconderás en el armario que no puedes decirme, tú a mí?
Sabes muy bien que.

Missing her voice...

El silencio me perturba otra vez… me desperté cansada, confundida, preocupada, algo ansiosa quizás… no le se. Vos sabes que yo nunca se nada.

La noche se hizo larga y los sueños no tenían nada que ver, eran raros y descabellados. De esas cosas que nunca van a suceder, de esos sueños que no tenes claro si fueron ayer.

Los días pasan a veces sin que te extrañe, como si estuvieras cada instante a mi lado y por esa razón no sintiera la necesidad de necesitarte… aunque estés ausente.

Son momentos, son instantes que me susurran al oído que en realidad sí te estoy extrañando, que sí te necesito…

Mis ojos se llenan de nada, y mis secretos se llenan de todo. Mi corazón late fuerte y no late, son segundos… son milésimas… la verdad siempre me estremece.

Hoy mi sangre corría rápidamente por todo mi cuerpo haciéndome cosquillas, estaba agotada, mi cuerpo no respondía y aún así sentía la necesidad de moverme… escuche entre sueños Ce! Soy yo… y fue suficiente.

.This.never.meant.nothing.to.you.

Con una sonrisa en el rostro por haber estado ahí ese día viéndolos... (MCR)
por otro lado perdida entre esas palabras que digo en forma de canción, que escriben ellos, que digo yo... que me dicen, nos decimos... y destrozan posibles cicatrices...

los sentimientos no dejan de encontrarse en un muelle, ven el mar y planean lanzarse y perderse para siempre entre halgas y delfines... el silencio es perfecto y las olas rompen contra las rocas tan fuertes... las miré una noche y tmabién de día... pero tu sabes, las cosas de noche son más especiales... las cosas en silencio son las que satisfacen...

si pensas que estoy tan equivocada, esto jamas te importo...

times of our lives...

los mejores momentos de mi vida los vivi con ustedes, crecimos juntos, somos fuimos y seremos eternos...

las cosas y los tiempos cambian, van y vienen se van lejos... pero seguimos siendo los mismos...

aquellos insolentes desenfrenados que viven y no kieren dejar de vivir una vida sin nada escrito...

So why don't you blow me a kiss before she goes...

Me das una razón para dejar todo atrás?... me das miles.
Sacame el dolor de una vez por favor… date cuenta de lo que causas.
No vas a decir nada, es tu especialidad…
Nunca entendes nada… porque te conviene ser así…

Cuando no estas es como que desaparezco…estaba decidida a cerrar una etapa…y ahora dudo. Aunque ya no estés.
Te dije que te vayas, cerraste la puerta despacio y te fuiste sin decirme nada, y me dolió más…

Perdí lo que jamás tuve pero lo que me lleno las venas de sangre…
Me devolviste la vida y ahora me la quitaste…

-Give me a shot to remember
And you can take all the pain away from me
A kiss and I will surrender
The sharpest lives are the deadliest to lead
A light to burn all the empires
So bright the sun is ashamed to rise and be
In love with all of these vampires
So you can leave like the sane abandoned me-

Sueños...

Entre la nada y el todo… me quede inmóvil, y nadie me dijo nada… ni vos, es obvio.
Tu silencio duro días, demasiados, pensé en vos y te soñé… me decías nada, no podía comprenderte…
Anoche soñé con ella, con sus ojos verdes, con su pelo casi naranja, con su carita inmutable… con todo lo que es… o era, no lo se. La gente tiende a cambiar.
No entiendo por que, no se que tenía que ver ella en mi vida onírica… ¿podes responderme?, claro que no… vos nunca sabes nada.
Hoy me mandaste un mensaje, me contaste que seguías respirando y también, como siempre me pediste algo… estoy completamente segura que si no me necesitabas, no ibas a avisarme que llegaste.
Por un lado no me gustó no poder ayudarte, pero por otro lado ¿Qué importa?...

Todavía quiero saber de su presencia en mis sueños… lo recuerdo y aún me hace feliz… dicen que los sueños son deseos de la vida despierta, de esos que no se pueden cumplir… pero, ¿Qué deseo mío podía implicarla a ella?...
Respondeme!
Claro que nunca vas a decir nada, no me escuchas cuando te hablo.

Quizás mas tarde tenga respuesta, por ahora… me dirijo al mismo lugar en donde anoche la vi…

is it enough to love...

Escucho este CD y son pilas de emociones, es recordar porque de los tres, o cuatro mas bien, es mi preferido… me compenetro tanto en cada letra y sacudo mi cabeza y canto y grito y lo siento tanto, la sangre corre por mis venas, sus palabras lo dicen todo y quiero correr lejos y lanzar unas cuantas palabras hirientes… pero me quedo en casa.

Creo que me gusta revivir esas sensaciones, esos sentimientos, quizás esos momentos. Una canción puede decirme todo, puede mostrarme imágenes, rodar un video clip, susurrarme verdades al oído y hacerme sentir un trapo… pero también feliz.
Y su voz es única en mi vida, y sus ojitos, y todo lo que para mi significa ella…

Me dice lo que significa en mí su recuerdo, me cuenta lo que me duele todavía y lo que extraño ese momento en que todo fue nada y solo fue simplemente ella…
Amo recordar, amo volver a vivir… no puedo dejar de sentir esa sensación perfecta…

No puedo decir nada…

Yo sola me entiendo y se…

Para algunas cosas no existe nada suficiente… es suficiente amar? Es suficiente respirar?... quiero arrancarme el corazón y dejarme sangrar aquí… es suficiente para vivir? Que alguien me salve la vida…

Quiero ser cualquier cosa menos común…

Al salir del closet...

Miraste a través de la ventana y no viste nada, el espejo te reflejaba imágenes distorsionadas. Te preguntabas quien eras, ya no eras tu mismo…
Te encontraste escondido en lo más profundo de ti, sin entender nada, sin emitir sonidos, sin pronunciar palabra ni dar señal… preferiste callar, era perfecto para solucionarlo todo.
Un día asomaste la nariz y sentiste violencia, preferiste el misterio inagotable de una vida oculta…
Desenfreno, locura, cansancio, alegría, energía, adrenalina, seguir, reír, llorar, gritar, callar, mentir, evadir, embaucar, y disfrutar… todos esos condimentos te los trajo tu nueva vida, era perfecto e imperfecto… era todo y nada, te sentías vació al llegar a casa, pero lo era todo mientras estabas con ellos…
Tu grupo, tu mundo, tu espectáculo, ese show intenso que te lo dio todo… todo eso lo creaste vos, con tu cabeza, con tu idiotez y tu inteligencia… fuiste arquitecto de una vida sin vueltas pero bien problemática… y te sentiste lleno.
Cada capitulo una aventura, cada momento un encanto, la simpleza de lo impensable… el enigma de un día a día impredecible, teniendo la certeza de que todo puede cambiar en un minuto si avisar… y eso es lo que lo hace increíble.

El mundo es diferente cuando todo lo es en ti mismo, las cosas se ven distintas, lo difícil es aún mas difícil, la carrera contra el tiempo, el escondite adecuado, los besos escurridizos, las manos, sus ojos, los míos, los tuyos… todo es demasiado.
Y sabes que la vida es complicada, lo sabes y también sabes que mas aún en el sitio donde te encuentras…
Solo tú sabes quien eres y lo que eres, y ellos, quienes te acompañan viven la misma historia… y las sensaciones son parecidas, y las sonrisas son etéreas y las lágrimas simulan ser tanto…
En tu mundo la vida es irresistible… vivila gritas a los cuatro vientos, disfrutala, grita, se, simplemente hay que ser y dejarla correr, que pase lo que pase que sea lo que sea…

Total al salir del closet ¿que nos queda?

Don't Grow Up...

No importan mis palabras ni mis silencios, no importan mis gritos ni mis pausas, no necesito detenerme, no necesito pensar demasiado… actúo por impulso jamás he dudado… sabes bien que tengo todo fríamente calculado. Mis reacciones son precisas y doy casi siempre en el blanco, no pierdo yo gano, no sufro no hay llantos. No necesito detenerme a pensar demasiado…

Desde que soy, logro lo que me propongo…

A veces soy cruel, a veces insensible, a veces inmadura y a veces decís que maduré… se ser dependiendo del escenario… mi parlamento esta tallado en mi, se que hacer y decir, se cuando llorar, se cuando reír… pero no se cuando dejarte ir…

Soy inocente y culpable, soy ángel y demoño, soy azúcar y soy sal… soy dulce y amargo, soy agridulce. Soy áspera y suave, soy perfecta e imperfecta… se decir… y no decir nada…
Soy rebelde, tú sabes…

Se de futuros, se de pasados… fui soy y seré… como me convenga.
Precisión es lo que tengo… perfeccionista mi virtud. Quizás…

Cada paso que doy esta planeado, si piso fuerte es porque ya he probado y si lo hago suave… por algo será…

Se de cosas que no saben, se de sitios, de lugares... se de mucho pero sabes...

No se como no crecer mas...

Sky...

Me voy… lejos, en el cielo, entre las nubes espesas, cerca de las estrellas que furiosas hierven… casi quemando mis pestañas, el sol. Estoy a un paso de su fuego, arde y mi piel se quema, pero no me duele… no me duele nada.
La perfecta vía láctea, sombras me envuelven, espejos me reflejan, susurros me sorprenden. Pero nada, nada me asusta… la galaxia entera me fascina, me distrae, me hace reír, me hace llorar… me descubre y me cubre, me esconde… la perfección absoluta en el cielo nocturno.
Y caen una a una mis plumas, y comienzo a caer suavemente, el viento frío atropella mis músculos. Gotas heladas humedecen mi rostro, no veo… no veo nada.
Y caigo… me sumerjo en lo mas profundo de un océano celeste, tan celeste como mi nombre… millones de peces de diferentes colores me observan y revolotean a mi alrededor. Sus movimientos perfectos me encantan, me divierte verlos casi felices… o completamente, ¿Cómo saberlo?
Corales, estrellas de mar, hipocampos, medusas, algas… tiburones y ballenas, algunos delfines jugando a ser hombres y como olvidar a las sirenas… con su canto hipnotizante, sus cabellos sedosos, y su larga cola. El mar estaba perfecto cuando cerré los ojos…
Desperté en una colina cerca del cielo de nuevo, las mariposas aleteaban cerca mío, mis ojos parpadeaban tan rápido como sus alas y de repente un colibrí… flores, hojas, árboles inmensos y el suelo fresco, el pasto verde y el sol escondiéndose… el atardecer intrínseco, el cielo azul se tornó rosado, quizás salmón, luego violáceo, las nubes fuxia se contrastaban… algunas aves. El sol se fue.
La perfección absoluta en el cielo nocturno, en aquella colina, mirando el mar…

Volar… por más que no existan alas, volar… a través del tiempo, el viento y las nubes… volar con sueños… es posible, no importa el momento ni el lugar.

Fly… the sky is perfect…