Existen por lo menos dos cosas que quiero decir… pero me pregunto, ¿cómo expresarme y que me entiendas, pero que no me entiendan los demás?... No se si sea una tarea difícil, o me estoy complicando sin sentido…
Por empezar quiero decir, y no decir nada… quiero que sepas y no sepan nada, y a la vez, no quiero que sepas tampoco… creo que le tengo un poco de miedo a esta patética vulnerabilidad…
Decir la verdad, mi verdad, esta verdad… es mostrarme completamente vulnerable ante tu mirada cruda… esa mirada que pretende tenerlo todo en sus manos… esa mirada caprichosa… esa mirada simplemente tuya.
Quizás por eso es que me cuesta tanto comenzar, y estoy dando vueltas sin decir una sola palabra clara… y se que no me estas entendiendo… se que a veces no podes entenderlo todo.
Tengo una forma muy particular de hablar….
Se que muy dentro de tu cerebro inquieto, de tu corazón complejo y de tus sentimientos alterables, algo te empuja a pedirme que por favor no vuelva a dar con su presencia… se que no te permite estar serena ese contacto lejano, que tengo con ese ser hoy odiado, y que quizás mañana vuelva a desaparecer…
Lo que no se muy bien, es el por que…
Me diste dos o tres razones, que no se sostienen demasiado… diste argumentos claros, pero que a la vez… son plenamente refutables, desechables… ignorables.
De alguna manera siento, que la realidad es mas profunda… que la razón que ocultas, viene mas de tu yo que de mi yo… y no hablo de un yo psicoanalítico… hablo de vos… hablo de mi.
Pienso realmente que es mas parte de tu egoísmo esta negación tan grande, que te hace querer alejarme de ese extraño y malvado ser… no hablo de un egoísmo malo, de esos de no querer prestar algo… aunque algo así, si que es… no me queres prestar. Ahora bien… ¿Por qué?...
Decirte y repetirte que tu presencia en mi vida es única, que no hay ni una que coincida con tu perfecta descripción… esa que hace solo mi corazón… ya no es suficiente. A veces quisiera no verte, a veces quisiera no estar y que veas si puedes sin mi. Yo realmente creo que vos si podrías… ¿ y yo?... lo dejo a tu criterio.
A veces también, me cuesta ser… me cuesta decir… me cuesta expresar. Yo se que todo en mi vida es dar, pero a veces quiero recibir un poco mas. Yo se que es tu dichosa forma de ser, pero para alguien como yo… hay cosas demasiado necesarias …
Interpreto con tus retos que te importo, interpreto con tus palabras plasmadas en papel y lápiz, o más bien, en la red… que me queres… pero a veces quiero que me lo grites fuerte, que me lo digas bajo… que me lo susurres… que me estrujes un buen rato…
Eso si me haría bien…
Lo que pasa es que a veces siento que te quiero de mas, que te quiero un poco sola… o eso es lo que ven los demás y se me filtra en las neuronas… a veces parece que los demás importan mas… que yo existo porque puedo dar demasiado, porque puedo estar, porque te puedo cuidar, porque puedo perdonar… porque puedo ser lo que quieras, lo que imagines… solo me tenes que retar…
Y no me quejo, porque sabes bien, que por cuidarte, por quererte, por malcriarte, por molestarte… por ser de vos… yo hago todo… porque te amo… porque sos… tu sabes…
Pero yo quiero un recuerdo, yo quiero un silencio, quiero una patada, quiero un grito, quiero un abrazo, quiero una palabra, quiero una plop, un parque de la costa… un flash, un pedo, un llanto, un momento… una foto con vos… solo una foto con vos…
