...Acertijo...parte VIII

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

… un segundo en el cual había decidido demasiado, estaba saltando a un tren en movimiento y podía golpearme, podía caer suavemente, o podía morir…
Con alguna fuerza sobrenatural tome coraje y me lance, volé, cerré los ojos, dije que sea lo que sea y caí sin avisar en sus labios…

En aquel segundo sentí como sus labios se escabullían, se apartó una milésima, me miro extrañada y frunció el ceño… estaba esperando en aquella milésima de segundo mi merecida cachetada y…
Ví sus ojos clavados en mi acercándose rápidamente, sin precisar la demora chocó contra mí. Sus labios se deslizaron por los míos sin permiso, irreverentes, abusivos… sentí sus manos irrumpir en mi cuello, pasando antes por mis hombros y terminando en mi pelo. Se robo mi razón y me despojo de su beso… me miro a los ojos tratando de explicarse…
Me quede en silencio por un momento… no entendía su pregunta… la miré, nos miramos…

Tuve una posición determinante en cuanto a su mirada…

Había tres opciones, únicas e irrepetibles… sólo podía elegir una puerta por la cual salir… pero la eligió él…

Te invito a sonreir...

Es muy probable que me quede en silencio meditando sobre el sabor que tiene para mi la primavera, y lo que quiere decir aquella quietud que invade mi alma...

Después de un momento de reflexión me quede pensando en el pasado, en aquellas sensaciones vividas, en el pánico de no volver a vivir algunas cosas y en el miedo intenso de volver a vivir otras...
Hace poco leí por ahí algo de “borrón y cuenta nueva”, frase que suele decir uno el 31 de diciembre, cuando se mandó una cagada, o simplemente cuando te sentís cagado y queres dejarlo a parte... olvidarlo.
Creo que la clave de aquella gran verdad de Savater es precisamente el olvido... porque si “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”, es porque se queda siego ante su experiencia. Prefiere no ver, prefiere evitar el recuerdo del dolor latente, y se vuelve a topar con el mismo cascote y no sabe como actuar... y se comporta como si fuera la primera vez, y se equivoca de la misma forma una vez mas... y al lastimarse, vuelve a borrar. Realmente creo que “el olvido es una fantasía” (Tan Biónica)... uno se hace el que se olvida, pero no se olvida nada... y para disimular comete errores del mismo tipo y vuelve a sufrir cíclicamente. El ser humano y su orgullo innato, el ser humano y la vergüenza, el ser humano y ese miedo a ser el problema...

Es un tema eso de sentirse “el problema”... sí, no lo niego uno tiene que hacerse cargo de sus actos, tiene que responsabilizarse por sus elecciones, sus errores y sus aciertos. Porque en el preciso momento en el que uno deja de hacerse cargo de si mismo, y le pasa a echar la culpa al destino, a la suerte, al azar, a otro... y a lo inevitable... está deshaciéndose de lo más preciado que tienen algunos mortales... por supuesto La Libertad.
Pero, ¿podemos llegar a extremos tales como sentirnos un problema?. No estoy de acuerdo con ello, yo creo que uno no es sin un entorno que le permita ser... entonces estamos constituidos por nosotros mismos y un mundo que nos rodea y nos complementa. Uno es como es por si mismo y por lo que son con uno... así que aquel que supone que el otro es un problema, puede que hasta sea participe del mismo.
Que tanto puede dañarnos nuestra propia especie... en tantos campos el hombre utiliza una más de aquellas facultades humanas para destruir... la crueldad que solo el ser humano ha desarrollado es tan retorcida y repugnante, y somos parte de ello... de esto y lo otro.

Es increíble que el amor nos haga ser tan tiernos y a veces tan fríos... un sentimiento, solo uno como lo es él puede crear y destruir.
El mismo frenesí que nos lleva a las nubes también puede dejarnos en las profundidades del infierno... la oscuridad y la luz. Es por este tipo de cosas que algunos de nosotros le tememos tanto, a veces es preferible quedarse mirando como sucede, como se desarrolla, como se enciende y se apaga, que vivirlo en carne propia. A veces el miedo a caer nos mantiene atados a la tierra... pero acaso ¿no cambiarias un momento de dolor por un trillón de segundos con alas?... el que diga no, es solo un cobarde.
¿De que vale vivir seguro en tierra, si no se va a sentir la emoción y la alegría del aire?... mil veces preferiría arriesgarme a saltar sin paracaídas que privarme de algo tan bello. Después de todo, las cicatrices dejan huellas en la piel y el corazón, son huellas del pasado, de experiencias vividas que nos ayudan a ser mejor... son rastros de dolor y gloria, saben dulce y amargo... nos advierten y nos alientan a volver al ruedo, a decir –Sí, quizás dolió... pero sano y estoy vivo-.
Quedarse en el sillón de casa viendo la TV, sin una mirada suave, sin un suspiro eterno, de esos que te cortan el aire y lo devuelven entorpecido... no se si tiene sentido, es como no estar para nada vivo, es como si sólo anduviéramos por inercia. Es como si hubiéramos renunciado a varias cosas... a ser felices, a la libertad, a la emoción... entre otras tantas.
Estar seguros no es ser feliz, tener seguridad y comodidad no es felicidad... es simplemente más de sillón y TV... es no arriesgar.
La libertad desfachatada es libertad... mas bien libertinaje, es estar sólo y hacer lo que uno quiere, pero también es mas del miedo a salir herido, es más de ese miedo a jugarse... a caer o dejar caer... es parte de aquellas “pequeñas muertes”(TB)...
La soledad no es buena amiga, no es despreocupación y tranquilidad... es tal y como suena... es soledad. Es no tener el valor suficiente de tararse al vacío y ver después...

Yo invito a ser, a sonreír, a llorar, a morir, resucitar, lastimarse y sanar... mirarse los moretones y recordar, sentir aromas y volver atrás... invito a vivir, a respirar que siempre nos podemos volver a levantar.

J

...Acertijo... parte VII

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Y… ¿Si hubiera querido?... ¿Ella me habría dejado?...
Seguía sin mirarme, el foco de sus ojos chocaban con mis zapatillas desatadas, el suelo firme me sostenía en ese momento… pero creo que estaba segura de mi propia inestabilidad…

Estábamos volando.

La apreté aún más fuerte contra mi cuerpo, ella se aferro a mi cintura presionándome con sus diminutas uñas rojas… su pecho y el mío estaban en conexión… mis latidos eran rápidos y para nada silenciosos, los de ella… simplemente eran imperceptiblemente abrasadores… iban al unísono.

Quería mirarme pero cada vez que atinaba a mover su cara en dirección a la mía, la volvía a esconder antes de poder encontrarnos en un mismo plano… su movimiento era rápido, no pude agudizar mis sentidos y alcanzarla… resulta que ella me los había anulado todos… solo podía saber que no quería mirarme… bajo ningún concepto.

Nos quedamos en silencio por un momento… ella vaciló un instante y comenzó a aflojar su mano… se desprendió por completo y dio tres pasos hacia atrás… todo fue premeditadamente lento.
Se detuvo a mirarme, yo estaba inmóvil…
Me miro fijo, como si nada pasara y su sonrisa fue más bien una morisqueta…
Ladeo sus labios, cruzo sus brazos y comenzó a hablar…

Yo me quedé mirándola, sin perder detalle, vi cada uno de sus movimientos pero juro que no la escuche…
Cuando sentí que iba a parar, solo se acomodo, tomo aire y siguió con su monologo… la miraba extrañada… y de repente di un paso en falso y nuestras miradas se chocaron por una milésima de segundo, y entonces, solo entonces…

Entendí que, tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir... solo había una salida en ese momento, fue medio segundo, fue todo…

...Acertijo...parte VI

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Elegí atenerme a las consecuencias... la mire fijo y ella se acercó a mi sin decir nada... despacio.
Las ondas chocaban y hacían ruidos, chispasos, choques, descargas... no se detenía... seguía caminando...
Cuando estaba a escasos centímetros de mi extendió su mano y me atrapo...

Me quede en silencio mientras me miraba... me tenía por la cintura con una mano, mientras la otra descansaba en mi hombro...
Cerro los ojos y acerco su nariz hasta mi cuello... inspiro sutilmente... yo me erguí... silencio.

Una sensación confusa recorrió mi espina... levante una mano y tome su rostro... con la otra la apreté contra mi cuerpo...
La mire a los ojos y me acerque mas... chispas!
No pudo mantenerme la mirada y desvió el foco de sus ojos hacia el suelo... la tome por el mentón y levante su cabeza... no dijo nada...
tampoco me miro... me acerque mas... no me miraba.

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

y no elegí ninguna... no quería salir.

...Acertijo...parte V

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Sus ojos se habían apoderado de mis pensamientos, no había ni uno solo libre... estaban completamente invadidos...
La sensación era suave y encantadora... ella salió lentamente de su escondite sin quitar sus ojos de mi. Me miraba seria y sin decir ni una sola palabra...
se acercaba a paso lento sin dejar de mirarme... el brillo en su mirada era intenso y reflejaba todo... se quedo en silencio.
Despego los labios como si fuera hablar... y dejo escapar una ventisca... había suspirado y yo... me sobresalté.

Nos quedamos petrificadas sin dejar de vernos... entre ella y yo había algo... la sensación era confusamente excitante... ni un solo ruido, ni una sola palabra, ni un solo movimiento... SILENCIO.

tic
tac
tic
tac

Levante lentamente mi pie de su posición original, flexioné mi rodilla, levente la mirada y alcancé sus ojos... en el preciso momento en el que iba a dar un paso...
Flash!
Electricidad... una descarga!...
Entre nosotras había habido una descarga eléctrica!...
Repetí el movimiento, pero esta vez mi intención era alejarme... shhhhhh.
No!
Era definitivamente imposible... había un campo magnético entre nosotras... ya no podríamos separarnos, pero tampoco acercarnos... la descarga eléctrica podía ser tan fuerte y debastadora... podía provocar un incendio... podría...
Fuego...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una... quedarme quieta, tratar de escapar o atenerme a las consecuencias de un encuentro que desataría una descarga eléctrica intensa... podíamos quemarnos... solo era una posibilidad.

...Acertijo...parte IV

Tengo una posicion deteminante en cuanto a su mirada...

Habia tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

El destello de aquella luz me habia segado casi por completo... reinaba el silencio y la soledad en aquel jardín tan brillante...
Ingrese a paso lento... camine suavemente por el pasto verde, tan verde y nuevo... era primavera... me sente sobre una roca color arena...brillaba.
En la base tenía unas cuantas flores de color azul, un azul oscuro e intenso... algunas mariposas revoloteaban en el lugar, eran blancas y amarillas... se las veía pequeñas y aterciopeladas... sensillamente hermosas. Eran felices, con su vida, su única e irrepetible vida tan corta y larga como puede ser un día... 24 horas...
Mas allá de eso eran felices, eternamente...

Mire al cielo y vi nubes, con diferentes formas... eran nubes blancas y redondas como grandes copos de algodón, brillaban! como todo en aquel lugar...
Por un momento esperé que llegara el conejo de alicia en el pais de las maravillas... el lugar era perfecto, tan perfecto como esos ojos que me observaban...
Esos ojos que me observaban!!!... los veía, no entendía donde pero los veía... eran desconfiados, eran forzadamente frios, pero escondian misterios interminables, indesifrables... había calidez en ellos, la había podía verlo... pero esos ojos no dejaban de esconder ese foco de calor intenso...

Me quede mirando por un momento... me habían himnotizado... me habían poseido...

No tenía una posición determinante en cuanto a esa mirada... no la entendía, no la conocía... pero lo haría.

De eso no había dudas.

...Acertijo...parte III

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Ella no decía nada y yo simplemente la miraba... nos temíamos y a la vez no, era una sensacion extraña.
Eramos como dos polos opuestos que se atraian inevitablemente, perdiendo la razon y olvidando el punto exacto en donde todo tiene comienzo...

Vos estabas encandilada por el sol y yo usaba lentes negros, hacía frío como todas nuestras mañanas y el tronco estaba ahi esperandote, para que te sientes...
para que esperes junto a mi, y me abraces... no quería irme así que cerre los ojos...

Silencio...

Habia tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir... Elegí la rosada, por vos... se abrió lentamente y una luz atravesó la habitación...

Silencio...

Tenía una posición determinante en cuanto a su mirada, pero la perdí en cuanto sus ojos se clavaron en los míos... no dijimos nada...sonreiste al despojarme de mi disfraz...

no dijimos nada... todo era mentira... no dijimos nada... vos.

...Acertijo...parte II

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Tenía los ojos clavados en mi... pero estaban cerrados.
Permanecimos en silencio y sin movernos... no había nada que decir.
Yo iba a respetar mis reglas y ella las suyas, no había nada que hablar... estaba todo claro.
No tenia conocimiento exacto de cuales eran sus intenciones nulas, y la verdad es que tampoco era consiente de que era lo que yo esperaba...
de ella y de mi. Por supuesto, claro está...

Nos quedamos calladas por las dudas... nadie decía nada y la oscuridad nos absorbía, nadie dormía.
Me quedé inmóvil a su lado, no respire, no suspire, no me reí, y me moví rápidamente... no pude irme, estaba presa...

No me miró pero sentí sus ojos clavados en mi nuca, no me dijo ni una sola palabra pero supe cual era mi función... debía darme vuelta...
De repente sentí que me había extraviado en un conjunto innumerable de sabanas diferentes, de colores y otras neutras... no estabas ahí y el silencio
de la noche se había apoderado de mi mente... sentía que caía y al girar de repente... tu cuerpo y el mío chocaron con un sonido sordo...
Nos quedamos perplejas...

Tenía una posición determinante en cuanto a su mirada, pero la perdí en cuanto sus ojos se clavaron en los míos... no dijimos nada...todo era mentira...

...Acertijo...parte I

Tengo una posicion deteminante en cuanto a su mirada...

Habia tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Ella estaba sentada mirandome fijamente y sin parpadear... teníamos miedo de mirarnos a los ojos... los míos son tan oscuros.
Quizás le daba miedo, son como dos túneles sin destino, como dos pozos sin fondo, ciegos... como dos cuevas...
A mi los de ella no me asustaban en lo mas mínimo... tenía los ojos tan transparentes como el agua del manantial que corría a su lado... me miraba.
Me acerqué de a poco sin mirarla... me movi con cautela para que no me alcanzara con su mirada fugaz... podía robarme la razón sólo con cruzar un
destello de sus ojos claros con los míos oscuros... era como entrar en la cueva con antorchas, faros, linternas... era dejar al descubierto los secretos de las tinieblas...
los secretos de la osuridad... no me moví mas...
Trate de abrir los ojos lentamente sin que lo notara pero cuando me di cuenta era demasiado tarde...

Me desperte sin miedos, me desperte aferrada a alguien contanta fuerza que mis brazos dejaban de ser míos...
Me limpie los ojos con la almohada, ahi estaba...

Never Think...

Le buscó la razon a la sin razon y me quede callada...
Le buscó el por que a la nada misma, y le quiso encontrar la vuelta a lo que realmente... no la tenía.
Lo miro de arriba a abajo, lo examinó, lo controló, lo miró más y se quedo parada ahí... en silencio.

Le buscó el remedio a lo irremepediable y le pensó el futuro a lo que no tenía...
Pensó en mañana, y no existía... tuvo miedo del futuro... miedo a la nada.
Dedujó situaciones, se replanteó emociones, predijo resultados y me pidio que NUNCA la deje de querer...
y me quede callada...

Se quedó reflexionando... y descubrió que no entendía nada, y aunque dijo que no... ella buscaba entenderlo.
Le buscaba la razon a la sin razon...
Le buscala lo evitable a lo inevitable...
y dijo querer solo ser... pero lo siguió pensando...


Corria a través de su piel una gota de rocío, rodaba cuesta abajo y dejaba marcas en su cuello, hombros, brazos, manos...
no se detenía, seguía y luego se esfumaba...
La brisa le acariciaba la cara, sus ojos se veían muy claros, tan intensos... su mirada era distinta... lo seguía pensando.

Me recoste a su lado y la mire sin que se diera cuenta, estire mis brazos hasta que mis yemas rosaron su piel... deslice mis dedos una
y otra vez por el contorno de su mejilla, me deslice por su cuello, como la gota de rocío, segui por sus brazos y culmine en sus manos...
a las cuales tome con fuerza... ella tenía los ojos cerrados... y lo seguía pensando.
Me acerque lentamente hasta su cuerpo y me acomode entre su hombro y su cuello, le bese con suavidad la clavicula izquierda... apoye mi
nariz en su yugular y sentí la sangre correr por sus venas... me estremecí... cerre los ojos y contornee su cuerpo con el mío... me quede inmovil.
Sin pedir permiso la rodee con mis brazos... ella tenía los ojos muy cerrados... y lo seguía pensando.

Yo no lo pensaba, no analice la situacion... no lo ameritaba... los demas lo miraron desde muchos ángulos y opinaron. Y a mi... a mi no me importaba.
Yo sentia como por mi cuerpo se extendía un sentimiento distinto, pero decidí no ponerle nombre... preferí quedarme con ella sin siquiera pensarlo...
Me sentía segura, bien, comoda... feliz... sentía que queria quedarme ahí para siempre, que la extrañaba cuando no estaba... la sentía en todas partes...
Y no me quedé a pensarlo, simplemente lo sentí.

Y ella... lo analizaba de manera encubierta y no lo entendía...
Es que no hay nada que entender... estaba buscando la razon a la sin razon, el por que a lo que no lo tenía...
Le buscaba nombre a un sentimiento, le buscaba ubicación, le buscaba clasificación, le buscaba lugar... le buscaba razon... y no la tanía.
No iba a encontrarlo...



El sentimiento las envolvía, era extraño y tentador... inexplicable, no estaba en los manuales y no se sentía a menudo... no tenía coherencia ni coheción...
no tenía motivos... tan solo existía y era fuerte, indiscreto, desquiciado, casi hasta incorrecto... pero correcto... casi irreverente, pero correspondido... no tenía
nombre... no se llamaba, no era... y era demasiado.
Entonces cuando estaban lejos era necesario que algo, lo mas mínimo, lo mas insulso uniera sus mundos... y entonces cuando estaban cerca no había forma
física de adherirse tanto... y entonces cuando faltaban pocas horas para el reencuentro el reloj era el peor enemigo y el mejor amigo... y el perfume, los olores...
las risas, los flash backs... todo era detonante para un splash de corazon...
Y lo sabian... era extrañamente placentero.
Pero no tenía nombre, ni clasificación, no estaba en el diccionario, ni en manuales de usuario, ni en los recuerdos de la gente, ni en los de ellas mismas, era y no era...
sabía a golosinas y a limones... era totalmente inconcreto... era desesperantemente hermoso...
Era simplemente un único y elocuente... desinteresado, rebelde, complicado y facil... y las hacía sentir bien... realmente bien.

Entonces ella no buscó explicación y eligio guardar directas e indirectas en los bolsillos, se quedo callada... porque ella, es decir, aquella... lo seguía penando.
Y solo había que sentirlo, vivirlo, dejarlo ser, que se desarrolle como sea, que siga su curso, que rompa limites, que drestroce cabezas, que robe corazones, que
le gane a las palabras, que se funda en lo inconcluso y desaparezca... o se haga mas fuerte.
Entonces ella elegiría responder a sus impulsos, respetar sus emociones, actuar como dijera que actuara el sentimiento, los sentidos, el cuerpo y no la mente en si...
lo dejería ser en todos los aspectos... que sea tan inconcluso como sea posible y que cuando alguien pregunte solo se pueda contestar... "La verdad es que no tengo
idea"... pero si eso la llenaba... era suficiente.
Pero aquella... quizas lo seguía pensando...

Llamado a la solidaridad...

Soy mas de ser melosita que directa... te dije simulando una sonrisa.
Lo soy bastante con vos, la verdad es que no se decirte cuando y como te quiero... pero no es tan asi como todos creen, y no te lo pienso explicar a vos tampoco.

Un, dos, tres... se escucha? me dijo mi corazon tomando el control de un microfono antiguo, de esos que salen en las peliculas... sí de esos de los shows de jazz.
Supongo que te daras cuenta de que vino a secuestrarte de tu realidad, no?...
La verdad es que no tengo idea, simplemente se que me inyecta adrenalina, me sube la serotonina y me libera toda esta emosión como si fuera un impulso nervioso,
de esos incontrolables... sí, de esos.
Se aclaró la voz y volvió a repetirme... te daras cuenta de que vino a secuestrarte de tu PESIMA realidad...no?
En realidad se que no vino por mí, se que nos encontramos, que nos cruzamos, que dimos casualmente la una con la otra... no estaba buscando adorar a nadie, ni amar
a nadie, ni querer extremadamente a nadie... ya no quería llevar mis sentimientos al límite de lo imposible... es que simplemente NO tengo que adorar a nadie constantemente...
Suspiro y dijo en voz alta... Pero ella te genera una sensación extraordinaria, es como si volvieras a creer en alguien... como si realmente hubiera una salida a la profunda
desepción que te generó la desilusión aquella. Sí, aquella...tu sabes.
Por lo tanto, siento que ella vino a sacarte de tu caja fuerte...
Sonreí... Creo que sólo nos encontramos, simplemente estabamos predestinadas a vernos a los ojos... que ella supiera de mi sin preguntarme y que yo supiera un poco de ella solo con verla a los ojos... Creo que no es necesario buscarle un punto al comienzo y tampoco uno al final, aunque desearía que no tuviera... desearía que el final entre ella y yo no existiera. Porque es mi salvación...
Se mofo, se rasco la oreja y luego prosiguió... Es tu angel.

Mi angel tiene los ojos transparentes, a veces mira con ironía y se nota, se le da muy bien eso de decirte las cosas sarcasticamente... más cuando lo acompaña con ese gesto en los labios y la mirada insolente.
Mi angel tiene l pelo rubio natural, y eso también quiere decir que tiene una deficiencia innata... es broma... mi angel es realmente inteligente aunque a veces me mire como si le hablara en chino mandarín.
Mi angel tiene diferentes miradas, tiene una triste que me destroza el alma, tiene una sincera que me da seguridad, tiene una frustrada... que la vende cuando realmente se desilusiona de alguien, tiene una cálida que me cobija en mis momentos mas desolados, tiene una distante, cuando esta en su tierra... en esa que se esconde y no deja llegar a nadie... y tiene una para mi... esa es excusiva y solo yo puedo verla, y se da justamente cuando no tenemos nada que decir y solo nos miramos diciendo te quiero sin palabras.
Mi angel va de frente, te dice las cosas de una sola vez y en la cara... no tiene vueltas, no le gusta la mentira, la falsedad, el desinteres por otros humanos... mi angel es totalmente protector de sus seres queridos. Mi angel ama la amistad, y da todo por más que no reciba demasiado a cambio...
Mi angel es completamente adorable... pero a veces tengo que tener cuidado... porque por más que se jacte de su inmortalidad, algunas veces creí verla al borde de meter la cabeza en el horno...
Mi angel es un poco suicida, y se que no puedo evitarlo... pero si la ven cerca de la cocina por favor llamar al 0800-ce.
Muchas Gracias.

Simplemente...

Las agujas del reloj comenzaron a crugir lentamente... se movieron, me atemorizaron, me vieron inmóvil en mi habitación oscura.
Temblaba y me negaba rotundamente a abrir los ojos... hacía días que no veía el sol, hacía días que había olvidado el aroma de una mañana...
hacía días que había perdido mis ganas...
Hacía días que se habia alejado de mi... yo creía que había eliminado el almanaque de mi mente, ese que llevaba la cuenta desde la última vez que
se me acercó y le importé. Pero el conteo seguía su curso como si nada, y la noche se había adueñado de mis dias... era como estar viviendo en uno
de los polos... meses y meses de oscuridad. Hacía frío, tenía las manos heladas y un dolor de cabeza impresionante... estaba tan sola como siempre
acurrucada en un rincón de mi cama, helada.

No te vas a despertar nunca? me dijo una voz familiar...
No quiero. Respondí ausente.
Esta bien, no es necesario que te despiertes ahora. Puedo esperarte cuanto sea necesario, siempre que lo hagas... dijo.

Sentí un calor intenso subir por mi columna, su perfume se apoderó de mi inmediatamente y sus brazos dudosos me rodearon suavemente.
Pude percibir su respiración en mi cuello, se acomodo suabemente entre mi hombro y mi oreja y me acercó suavemente hacia su cuerpo...
me quedé inmóvil, pero me sentí perfectamente, como hacía mucho que no me sentía.
Nos quedamos en silencio, dormimos durante largos minutos, horas, días... y solo estuvimos en silencio.

Poco a poco las lagrimas dejaron de correr por mis mejillas, y las heridas comenzaron a sanar... mi corazón se encontraba adolorido pero ahora latía con mas fuerza,
de a poco mi cuerpo recupero su fuerza, sus ganas... mi alma se lleno de calidez, de cariño, de amor, de esperanza... sí, esperanza.

Cierto día tomo mi mano con suavidad, me ayudo a incorporarme y nos sentamos... fue la primera vez que me encontre con sus ojos transparentes. Le sonreí temerosa...
me miró y presiono mis manos que ya no estaban tan frías... nos quedamos en silencio... no era necesario decir nada... me acerque lentamente a ella, la acerqué hacia
mi y enterre mi cara en su hombro... la abrace con fuerza y le di un beso en el cuello.
Te quiero... le dije en un susurro.
Me abrazó aún mas fuerte...
Y seguimos en silencio...

Me repara lentamente con toques mágicos que no puedo descubrir, cada abrazo, cada caricia, cada palabra, cada te quiero es una receta exacta para devolverme... simplemente... la vida.

Tu sabes...

Son esa clase de pensamientos desenfrenados que a veces recuerdo tener...

No son violentos ni desenfocados, no están fuera de contexto y no son para nada psicoticos, de locos
no tienen nada y de perversos mucho menos... son de esos desenfrenados solo por el hecho de que
realmente no puedo detenerlos... no puedo frenar los flashback, no puedo detenerlos en mi inconsciente...
No puedo detener esos ojos mirandome, diciendome muchas cosas acerca de si mismos, no puedo detener
sus palabras suaves y fuertes, dulces y asesinas... no puedo simplemente dejarlo, pero puedo.

Dejé de contar los días y eso me pareció acertado, deje de pensar, de violentarme para simplemente
recordar lo mejor de todo... los días soleados, los viajes tan laros, las palabras tontas, las risas, los
abrazos, las caminatas, los delirios... lo divertido, eso que me hacia feliz... y lo malo ya no importa...
Los vacios no se llenana, pero no busco taparlos... tienen que estar. Los silencios los presiento, pero
los ignoro, me rio deteniendo el tiempo y recobrando un momento, de los brillantes, de los mas lindos.
Guarde bien lejos los malos tragos, la palabras duras y preferí seguir con mis cosas... asi esta bien.

No me importa lo que el resto del mundo piense acerca de mi... sólo me importa lo que yo pienso y lo
que yo siento y como estoy viviendo... como me río y como mejoro día a día en todos los aspectos...
No necesito de nadie, porque la verdad es que nadie es imprescindible, todos somos fichas de ajedrez
en esta partida interminable que a veces te deja de pie y a veces tiene que entregarte... es cuestión
de pensarlo muy bien y moverse por los sitios mas convenientes...
No me importan los que no me quieren, sus sentimientos pueden quedarse ennegresiendo sus vidas y
malgastando espacio en sus cabezas y corazones... porque la verdad es que todo eso no me llega más.
No me interesa su no afecto, sí me interesa el afecto y los sentimientos buenos de aquellos que realmente
me quieren, son simplemente esas personas las que valen la pena, y no puedo perder mi tiempo sintiendome
mal por quienes me miran con ojos hechos de rencor, asco, envidia o lo que sea... lo negativo no es para mi...

La verdad es que tengo cosas que muchos no tienen, tengo una familia hermosa que me acompaña, que
me da todo el amor del mundo... un papa y una mama que me cuidan, me levantan de la cama cuando
estoy enferma, me dan tesitos, me miman y se miman... hoy hace mas de 20 años que estan casados y
parece que fuera el primer día... ni una sola voz en alto, ni un grito, nada de odio, solo amor... tengo
una hermana genial, con la que comparto mil cosas y nos divertimos muchisimo, es una persona muy inteligente
e interesante, tal vez un poco delirante, pero genial en fin.
Tengo un grupo de amigos inigualable, fieles como nadie, los mejores, ellos son el motivo de muchas alegrias
son mis sonrisas, mis bastones, mis colegas, mis aliados... lo son todo, y no sólo hablo de mis tres mosqueteros
hablo de muchos otros que por suerte puedo tener conmigo y que realmente dan muchisimo y mas...
Tengo mis cuatro novias, mis guitarras, que me ayudan a despejarme la cabeza, mis perros bonitos, tengo tantas cosas...
No me puedo quejar...

Así que lo que falta, obviamente lo extraño, pero tampoco estoy en el fondo de un agujero negro...
Fueron buenos tiempos, para recordar...
No todos maduramos al mismo tiempo, no todos tenemos las ideas en su lugar, no todos queremos con la misma intencidad...
No todos somos iguales, algunos... algunos estaría de mas.

My Life Would Suck Without You...

Lo cambiaste todo el día que entraste en mi vida, fuiste el fin y el principio una vez y ahora volves a serlo...

He dicho y han dicho tanto de vos, te juzgaron de todas las formas posibles... fuiste la mejor y la peor en todo...
Pero aún así siempre tuve que volver a tu lado, porque te quiero, porque me importas y me importaste, porque me cambiaste...
Porque sos fuera de serie, porque no hay nadie que se te parezca, porque me sorprendes, porque nunca pense que serias conmigo como lo sos hoy...
Me mostraste que no termino de saber como sos, que te conozco en diferentes formas, tamaños y colores y siempre te termino queriendo...
Siempre digo, tenes algo mágico... y eso me gusta, sos tantas cosas para mi... marcas la diferencia, ¿sabias?.
Me das la fuerza, las ganas, me haces feliz, me haces reir, sos un complemento para mi dieta a base de amor... sos tanto vos!...
Y no es que necesito a alguien a quien adorar como dicen algunas gentes, para nada, nada de eso, siempre te quise, siempre te querre siempre seras
única en mi vida, siempre seras mucho... porque vos sos vos, porque no hay igual.
Porque me haces tan bien, porque me levantaste y me enceñaste a volver a ser, porque ahora puedo reirme tanto y mejor que antes, porque te tengo
y no te tengo que esconder, porque sos mia, sos mi queridaaaa y te amo tannntttooo (L

Gracias, solo por ser.
Quiero que sepas que despues de vos, no hay forma de que pueda presindir de tu presencia... puedo, pero no quiero porque mi vida seria un asco sin vos.

Te Extrañaba...

Llovía… observaba por la ventana cada gota golpear contra el vidrio. Tenía la certeza que en cualquier momento tocarías la puerta…
Mojada después de largas horas de caminar a la deriva para encontrarme y por fin mirarnos a los ojos. Tenías los mechones oscuros pegados en tu mejilla y otros cerca de tus ojos, en la comisura de los labios. Me dedicaste una media sonrisa, mis ojos brillaron al verte y te devolvieron la sonrisa, me temblaban las manos que aún sostenían el picaporte. Soltaste tu paraguas roto en el suelo y te sacaste de un solo movimiento el piloto empapado, sacudiste tu cabeza hacia ambos lados mojándome con las gotitas que se desprendían de tu cabello. Te mire tapándome la cara con una sola mano, algo agachada vuelta hacia adentro. Me enderece y te mire otra vez con una sonrisa dibujada en mi rostro, me miraste con cara de desconcertada y me preguntaste en voz baja -¿Puedo pasar?... me temblaron las piernas al oír tu voz, ese timbre únicamente tuyo…
Asentí lentamente y me hice a un lado para dejarte entrar, diste tres pasos y te diste vuelta sonriéndome, me miraste con esos ojos oscuros que lo dicen todo y dudaste por un segundo… te mire vacilante y di dos pasos lentos hacia dónde estabas, cerré la puerta de un golpe y salte hacia vos, te abrace tan fuerte como pude y las lagrimas brotaron de mis ojos, te golpetee la espalda con los puños cerrados mientras vos dudabas con las manos cerca de mí, y me rodeaste con ellas en un abrazo tan fuerte como el que te había dado. Mi corazón se retorcía sin saber cuál era el sentimiento, era alivio, era dolor, era miedo, era ansiedad, eran nervios, eran demasiadas emociones para un solo cuerpo. Las lágrimas no dejaron de brotar estrepitosamente desde mis lagrimales, tenía los ojos llenos. Te presione contra mí lo más que pude al punto de casi no poder respirar, quería decirte tantas cosas pero no podía hablar, tenía un nudo en la garganta y la voz se me había disipado.
Me aferraste a vos tan fuerte, sentí tu perfume, tu calor y me di cuenta de cuanta falta me hacías… repase en mi cabeza lo que había sucedido sin entender que fue lo que pasó… los días no habían vuelto a ser iguales desde que te fuiste, todo era tan gris y siniestro… era extraño… no eras la única persona sobre la tierra y tampoco eras lo único que tenía en la vida, sentía tanto como a vos a unos cuantos amigos, pero era tu ausencia la que me mantenía discretamente oculta en mi túnel oscuro. Estaba ensimismada la mayor parte del tiempo, sin pensar, en nada que se refiera a una realidad en particular, todo era difuso mi mundo se había convertido en un caleidoscopio en blanco y negro, era tan diferente… había espacios que llenar, frases que completar, sonrisas que borrar y recuerdos que esconder dentro de mí, o no.
Luego de unos minutos de tenerte tan cerca sopese las posibilidades de soltarte, dejarte lejos un poco más, solo un momento para verte… no podía… no entendía el sentimiento y me devane los sesos para poder saber que era lo que sentía antes y durante ese momento…
Entonces susurre levemente, te extrañé tanto…
Y desperté con las pestañas húmedas y los ojos llenos, estaba sola en mi cama… no estabas, no era real.

Never...

Reinaba el caos en el lugar, había silencio pero era todo una farsa. La paz que se mostraba era tensa y los corazones de los involucrados delataban la incomodidad de la situación. Manos húmedas y miradas intranquilas, puños apretados y seños fruncidos… todo era calma… mala señal, esto es el ojo del huracán.
Estamos en perfectas condiciones mentí, mientras metía la mano en mi bolsillo para encontrar la dignidad que me quedaba… permanecí apacible a pesar de todo este embrollo. La mire con el rabillo del ojo y ella estaba distraída e indiferente… acomodo sus pelos canos y me miro sin advertirlo… se quedo mirándome un segundo, comprendía que yo la miraba y algo trataba de decirle. No le dio importancia a mis palabras mudas, esto estaba fuera de control.
Nos miramos cómplices en aquella escena de película muda… ella se quedo callada y meneo la cabeza dejando caer unos mechones oscuros sobre sus ojos. Le dedique una media sonrisa. La otra estaba seria y nos observaba impaciente, algo irritada. Apretó los labios y luego mascullo algo indescifrable, me pregunte cual era su problema… nunca obtendría respuesta, era imposible interactuar con la vívida imagen del odio humano. Miro con fiereza a su derecha y la joven petulante que allí se encontraba la observo con atención como si esperara instrucciones, ella ladeo su cabeza y asintió lentamente. La otra bajo su mirada y se fue en silencio por un pasillo largo y angosto, ella nos dio la espalda y camino hacia otra dirección.
Me quede en silencio observando a mi única acompañante, ella me sonrió y soplo uno de sus mechones oscuros. Se detuvo un momento a mirarme y luego desapareció de mi vista al tomar el camino de escape más próximo. Dudé y me quedé en silencio, mire a mi alrededor y estaba sola, debajo de mis pies el calor del asfalto podría haber asado un trozo de carne. Caminé lento y me aleje de aquel punto en donde cuatro esquinas se juntaban, nuestro punto de encuentro era una cruz definida, una señal, una coincidencia. Me vi en aquella soledad plena y cuando quise correr las sabanas me detuvieron justo antes de caerme al vacio.
Me desperté obnubilada y comprendí que este era el ojo del huracán, y la tormenta se desataría pronto… sentí la brisa que anunciaba el temporal golpeándome en el rostro, sentí tu voz, estabas en el teléfono, tu voz me calma, tu voz me saca de aquí.
Levante mi barbilla y me puse de pie inmediatamente, el cielo se había oscurecido por completo, tenía que salir de ahí inmediatamente, tenia que dejar todo detrás y no volver. Tome un par de zapatillas y sin atar los cordones me puse en marcha, antes de salir tome una campera y el celular, marque tu número… te prometí que nunca mas.

Realmente no estoy bien...

Mentiria si dejera que realmente estoy bien…
Hoy es el día numero tres y todavía no se muy bien que es lo que pasó… en realidad se bien que pasó, ella me hecho al olvido.
Hacía casi un año desde que nos conocimos, eramos buenas amigas, era parte de mi vida, parte de mi corazón. Pero se fue, eligió irse de mi dejarme atrás sin decir nada, sin dejar rastros, sin dar señal. Preferí el silencio y la paz, me quedé sin hacer nada esperando un mensaje de texto, un mail, que me admita, que me llame… pero en el fondo sabía que eso no iba a pasar. Ella no es de las que se apiadan, ella solo piensa en ella y en nadie más, ella nunca me iba a volver a hablar.
Espere todo el día por una mínima señal aquí en silencio, con esa opresión en el pecho, con ese dolor, ese que quema. No puedo llorar, siento esas ganas de caer y dejarme deshacer entre lagrimas y que todo esto se vaya de una vez por todas, pero… no hay forma, esta vez va a dolerme bastante antes de que se desprenda de mi la última celula que contenga algo sobre ella.
Hoy por la tarde le mande un mensaje diciéndole que no esperaría más, aunque creo que seguiré esperando silenciosamente un suspiro del viento que me deje un rastro de lo que fue nuestra amistad. Es cuando hay que decir adiós cuando más duele… es el olvido lo que nos hace tan débiles, es el cierre de una etapa, la pérdida de una parte de nosotros.
Es tanto que no se decirte, no se explicarte como me duele decirte chau.

Goodbye My Friend...

Cuando estes sola en tu habitación y no tengas más nada mejor que hacer, cuando te quede un segundo de tiempo para desperdiciar, cierra tus ojos y camina veinte pasos hacia atrás. Hoy es diez de marzo y cada paso que das es un día que retrocedes en tu almanaque…
Ahora que caminaste veinte días al pasado, te posicionaste en ese exacto lugar en el que estabas ese día… ¿cómo estabas?... ¿Quién fue la primer persona que decidió regalarte una sonrisa ese día porque sabía que no ibas a ser feliz?... ¿quien te regalo su san valentin, y muchos otros momentos mas?...

Tenías una amiga incondicional, una amiga que iba a estar en las buenas y en las malas, una de esas que rara vez te pedía algo… una de esas que se conformaba con que una vez cada tanto le hicieras saber que la querías.
Tenías una amiga de verdad, de esas que dan todo y más, con las que siempre podés contar y nunca te fallaría. De esas que guardan secretos y te saben leer, que no juzgan y aceptan, que acompañan y lloran con vos y por vos…
Tenías una amiga que hacia cualquier cosa por ayudarte, por verte feliz y sonriente, que se ponía en último lugar con tal de consentirte y hacerte sentir bien…
Tenías una amiga que hubiera dado su vida por vos… que entregaría todo incluso su corazón… que resignaría lo que fuera si vos lo pedías…
Tenías una amiga que te quería, que te amaba, que te respetaba, que te acompañaba y respaldaba incondicionalmente… tenías una amiga que antes no habías tenido en realidad…
Ahora que abriste los ojos, mira un punto fijo y perdete en el, ahora camina doce pasos hacia atrás… cada paso será un mes.
Para esta fecha hace doce meses atrás te habías encontrado sin querer con ella, no te diste cuenta como y la empezaste a querer y te quiso… y viviste doce meses a su lado, y la llamaste muchas veces y se pelearon muchas otras pero siempre rieron juntas, y nunca te dejo sola… cada día supiste que estaría ahí si necesitabas algo, y la viste viajar varios kilómetros para verte solo unas horas, para verte cuando necesitaste con urgencia su presencia… y la llamaste y estaba ahí, para jamás mentirte, ni traicionarte, ni dejarte sola… para ser tan fiel como le fuera posible…
Tenias una amiga diferente a las demás… a las de tu colección de amigos en venta…
Ahora abrí los ojos y volve a tu realidad, sos feliz, y tenes lo que mas querías, también tenes a tus antiguos amigos de mentiritas… tenés todo lo que necesitas…
Tenías una amiga superespecial.

Siento con vos...

-Cuando uno se enamoro el tiempo se detiene y cuando el amor termina el tiempo vuelve en un segundo a su velocidad normal… Te traga.
-.Sucede que estas tan absorbido por esa persona q lo demás deja de verse en primeros planos
-El día que pasó eso que escribí. Sentí como el tiempo volvió a su curso normal.
-.Me acuerdo de ese día
-Yo creo que hoy es un día como ese en algunos sentidos. Lo digo por el hecho de que creo no sentir. Pero siempre uno vuelve a la realidad y esos golpes son más duros.
-.No te pasa como q te sentís en silencio parada enfrente de todo un mundo y que no sabes que es lo que pasa, si te sentís bien o mal si algo realmente importa?
-Si si tal cual.
-.Y los sentimientos no se pueden traducir en palabras
-Es imposible
-.Keres hablar abrís la boca y no sale nada y el pecho esta congelado
-O tenes un nudo que duele, que te cuesta respirar y tragas saliva para que se baje pero no se baja
-.Pero tus brazos no tienen fuerza para q el sentimiento doloroso se adueñe de ellos y puedas hacer algo
-Y te hace doler la garganta y respiras profundo y miras sin entender a tu alrededor
-.Te das cuenta q tenes q seguir pero no sabes kien sos y q haces ahí y da igual
-Y eso que es? como se llama ese sentimiento?
-.Inestabilidad angustia dolor
-Y amargura, porque tiene gusto amargo de verdad
-.Esos suspiros interrumpidos que cierran el paso a todo... Es un sentimiento de mierda, es un conjunto de cosas que terminan por llamarse, realidad
-Es como cundo volves de las vacaciones y pisas tu ciudad de nuevo y decís la puta ya termino y acá estoy de nuevo bajas de ese mundo irreal, pones los pies sobre la tierra
-.Conoces y no conoces
-Y sos otra vez vos para vos.
-.Y a veces te pones a ver en que estuviste mal y que no hiciste bien y ahora hay lugares a donde no podes recurrir...
-Y olores que no podes sentir y cosas que no podes hacer
-.Y la realidad esta un poco mas cruda cuando tenes q volver a pensar
-Y canciones que no podes escuchar
-.Y todo eso significa que el amor tenia fecha de vencimiento y no la leíste a tiempo no compraste la licencia caduco.
-Y lo consumiste en mal estado
-.Y te hizo peor
-Pero no existe un hospital que te desintoxique del pasado
-.No existe cura para esta enfermedad
-Y el único remedio se llama tiempo,
-.Y no viene en frasco
-No, ni lo compras en una farmacia.
-.Ni siquiera es tuyo es solo tiempo
-Ni lo podes pedir prestado…Le voy a hacer juicio a coto por venderme amor en mal estado
-.Y encima costo caro… Flashamos cosas lindas a veces

Como vos...

Te voy a contar una historia que no te gusta tanto y te encanta escuchar…
La ambigüedad de lo nuestro se debe al desprecio por eso que traes y eso que tengo, por lo tuyo y lo mío y lo que en realidad tiene un final… a veces hay que aprender a luchar.

Hice una extensa lista de compras, agarre el carrito de supermercados y me encamine en las góndolas…
Saque el papel hecho bollito y leí:

-Quiero que me quieras más que a nadie en el mundo.
-Quiero que me hables todos los días.
-Quiero que me abraces tan fuerte como puedas.
-Quiero que estés conmigo siempre, en todo momento.
-Quiero que seas de mi propiedad.
-Quiero ser tu prioridad.
-Quiero que me atiendas cada llamado.
-Quiero que no tardes.
.
-No quiero que peleemos.
-No quiero que me pidas.
-No quiero que me llames.
-No quiero que me escribas.
-No quiero que te enojes.
-No quiero que me extrañes.
-No quiero que te pongas triste si me enojo.
-Pero si me enojo, por favor no me ignores… buscame.
-No quiero mensajes.
-No quiero que insistas.
-No quiero que me quieras tanto.
-No quiero que quieras que te quiera y lo demuestre.
-Pero quiero que me muestres que me queres demasiado.
-Quiero que me dejes ser de los demás.
-Quiero que me protejas.
-Quiero que me dejes ir a donde voy a lastimarme…
.

Lo que pediste era un poco complicado de encontrar… querías todo y nada al mismo tiempo… entonces, hice un bollito la lista y la tire a la basura, estacione el carrito entre los demás vacíos y me fui.

Camine unas cuantas cuadras sin darme vuelta, y te escuche llorar… me frene y mi corazón se estremeció de repente… guarde silencio y con esfuerzo seguí caminando con paso apretado… tenia que alejarme lo antes posible. Una lagrima corrió por mi mejilla.

Con el paso de los días olvide como llorar, olvide como eran tus ojos y como se sentía que estuvieras cerca de mi… todo comenzó a volverse insípido y deje de creer… a continuación deje de sentir… y al final del día, todo me dio igual… de ahora en mas… nada era demasiado importante.
Solicite a mis allegados que dejen de nombrarte… habías desaparecido de mi diccionario personal, de mi celular… de mi cerebro con ayuda de algunos libros… y aprendí a vivir de nuevo.
Sonó el teléfono una tarde y mi sonrisa se volvió un poco menos sutil… me arrepentí de algunas cosas, aunque nada podría modificarse ahora… la grandeza de su incoherencia me dio ganas después de días de caminar por ahí… hablando de cosas banales… riéndome de todo… sin nombrar los innombrables.
Caminamos por la ciudad sin pausa, sin decir pero diciéndolo todo… volvimos a ser muy especiales… tuve un poco de fuerza. Pero el resto de las cosas, seguía sin importarme, y la depresión se expandía como veneno en mi sangre…
No iba a llorar, no iba a confesar cuan mal me sentía… no iba a decirlo nunca… jamás admitiría que venia juntando tantas cosas que una colección de heridas se aproximaba al estallido… como si todo fuera un volcán a punto de destruirlo todo.

No quería escuchar tu nombre… nunca más.
No quería escuchar su nombre… jamás.
No quería sentir dolor… No

Entonces entendí que no me importaba nada, podías quedarte con lo que quisieras, podías tomar todo de mi y destrozarlo y no me interesaba en lo más mínimo. Podías caer y sangrar días enteros y podía ignorarte… podías ser feliz junto a su morbo y estaba bien.
Me aferre a su sonrisa sarcástica, a sus ojos perdidos y a sus sentimientos etéreos… me aferre a mi pasado…
Y vos te aferraste a un futuro inexacto… imperfecto, predecible y censurable… por la cantidad de sangre que derramarías… y no me importó. Era tu decisión y era la mía.
Cada cual se aferró a quien le pareció más amable.

Había aprendido a vivir sin vos…

Y estaba bien.

…

-¿Sos feliz?
-No…
-Yo tampoco…
Y las risas rompieron el hielo… estábamos tristes… y yo decepcionada.

Espere lo más mínimo… y me habías dicho que no lo espere…
Ahora no espero nada. Es lo mismo.

Me pediste que no te deje, y no te había dejado… me pediste que te quisiera y nunca había dejado de quererte.
Es sólo que si me hablas, esta bien. Si no me hablas, esta bien. Si lloras, es tu problema. Si reís, es tu alegría. Si chocas vos elegiste. Si lo logras, esta perfecto. Si me extrañas, eso es bueno. Si me queres, también debe serlo. Si queres a quien te hiere, esta bien. Si queres a quien te ama, mucho mejor. Si te vas, es tu camino. Si te quedas… es lo mismo.

Es la única manera de condensar en una sola persona lo que pediste alguna vez de mi.

Es la única manera de no lastimarme.
De aceptar que es tu manera de vivir, de ser y sentir. Y no vas a cambiar nunca… y siempre va a ser igual.

Entonces vas a conformarte con lo que te queda… con las migajas de un planeta que giraba en torno a vos, su sol.
Nunca lucharías por mas… nunca cambiarías para ser mejor.

Siempre quedaría yo, con las manos vacías… en el misterio perdida… sin derecho a reír.

Porque el resultado va a ser siempre el mismo, porque 1+1 siempre es 2… como sea que lo mires. Y nunca vas a dejar de obtener tu mismo resultado…

Entonces yo… no importa si estoy o no… si me queres o no. Es lo mismo… porque uno mas uno es dos.












…y nunca vas a ser diferente. Eso me quedo claro. Te acepto así…
Te prometí cambiar y ser como vos…
Ser como lo que para vos es normal.








solo voy a volver a ser yo cuando alguien logre obtenerlo...








.Merci pour le venin.

No importa...

No puedo alejarme ni siquiera un momento de aquella sensación, por días la había inhibido completamente… me había dedicado a mantenerme ocupada, a trabajar sin parar, a leer libros extensos, a procurar hacer silencio. A desaparecer sigilosa pero irremediablemente. Sin dar señales, sin pronunciar palabra, sin llamar la mínima atención… solo quería escapar de una vez de este montón de sentimientos que se entrelazaban el uno con el otro formando una gran jaula de la que ya nunca podría salir.

Sentí por un momento que todo estaba realmente bien, si bien, todavía pensaba al respecto ya podía evadir el tema por completo. Sin tener la necesidad de comentar como me sentía con alguien… solo quería estar ausente.

Pero no duro demasiado, luego volvió esa maldita sensación inexplicable, esa sensación incomoda y frustrante... creo que se llama dolor. Pero quiero evitar nombrarla de alguna manera, todavía tengo la esperanza de que cese de un momento a otro y quede en el olvido y ya nunca deba ponerle un nombre…

Se siente muy dentro, también podría decir que es angustia… tal vez también inestabilidad… y si resumimos todo esto, caeré en la cuenta de que I.A.D ha vuelto… así me llamaban antes, cierta persona especial que lamentablemente no volví a ver jamás y que creo necesitar hoy más que nunca. A ella y a sus barcos de papel en los días lluviosos…
Inestabilidad angustia Dolor… o Celeste… como desees llamarme.

Creo que estoy un poco cansada… creo que cuando estoy bien, o mas bien, cuando voy mejorando siempre hay algo que vuelve a oprimir mi corazón. Contengo la ira, contengo la impotencia, contengo las palabras, contengo el dolor que me inflinge… y entonces debo dejar de decir, debo dejar de ver…
Tengo que largarme de ahí en ese preciso momento… o cortar estrepitosamente la comunicación… para después simular que todo esta bien.
Quiero estar bien, pero solo puedo simularlo, contenerme y sonreír… apretar las manos con fuerza, y cerrar el puño…tan fuerte que la piel parece querer cortarse… solo puedo ser una figura de cera que sonríe porque así la diseñaron.
Simular…
Resulta triste tener que simular ante su mirada, ante sus oídos atentos…

Después de un rato me di cuenta que no fue buena idea…
Debería haberme quedado en mi madriguera para siempre…
O hasta poder ser lo suficientemente fuerte…

No importa…

No se por donde empezar...

Supongo que no se bien por donde empezar…

Quizás lo mejor sea por el final…

Hoy quiero ser diferente, quiero tener la fuerza y las ganas suficientes para poder cambiar. Son años de lo mismo, de ser así como soy, con mis pros y contras, mis pensamientos raros, y mis sentimientos aun peores.
Siempre tan sobreprotectora, siempre tan pendiente de los demás, siempre dando todo en lo absoluto. Pero no todos somos iguales, en eso tenes razón… siempre lo supe, pero a veces esperas que la gente sea un poco menos desconsiderada.
Yo creo que no estoy tan equivocada en todo, básicamente me refiero al concepto de dar y recibir algo a cambio. No algo material, nada de intereses… hablo de respuestas rápidas, de preocupación, de menos YO y solamente YO… de no tener que ser siempre la que pregunta como estas, la que se toma el trabajo de ir al fin del mundo para caminar, de prestar un segundo de buena voluntad, por más que no sea un día precioso. Se trata de poner un poco de cada parte, y así poder manejar mejor los golpes y las patadas… porque si un día me decís estoy mal y yo te digo y yo estoy peor, porque me caí por la escalera, y encima mi mama me grito, y mi papa no me deja salir, y no tengo ganas de nada, estoy aburrida, y sola…etc., etc.… ahí dirías, ella solo piensa en lo que le pasa a ella siempre… y es mas importante, incluso hasta peor.
No soy la única persona que piensa así, mas bien, el común de la gente piensa eso… y me parece que si somos tantos… no soy yo la equivocada en el asunto.
Si todos nos paráramos y dijéramos, bueno yo soy así y nunca voy a cambiar, porque es así como vengo y me tenes que soportar… seria un desastre. Nadie pondría un poco de cada uno, de buena voluntad para convivir, para llevarse bien. Todos estaríamos cerrados en que esto es así porque yo lo digo, yo lo quiero, y punto final. Seria un mundo muy ego centrista. Para poder sobrevivir en una sociedad, hay que dar para recibir, y que la cadena siga y que el motor siga encendido. Hablando de dinero, de cosas materiales, y de sentimientos… es un ida y vuelta… si no hay vuelta, la cadena se rompe, y si un eslabón no sirve… debemos reemplazarlo.

Si vamos a partir de la premisa de que –Las cosas son así, no podes cambiar a los demás. Yo soy como soy, y no pretendo ser diferente bajo ningún aspecto-. Bueno entonces estamos ante una solución simple. -Quedate vos con tu forma de ser, con tu recibir sin dar o dando unas monedas… y sobreviví como puedas. Es obvio que podes, me parece que así venís viviendo… nunca te pusiste a pensar en eso ¿no?-
Por suerte yo funciono relativamente bien en el mundo real, tengo un entorno que da y espera algo a cambio, y que va a estar ahí siempre. Tengo con quien contar en todas, pero curiosamente las personas que mas me llegan al corazón, suelen ser un poco diferentes. Pero el soportar, se vuelve un padecer, y llega un momento en que el eslabón se tuerce y no gira la cadena, se traba… y se termina.
Que se termine no quiere decir que es un corte certero, solo quiere decir que es un intento de dar y recibir.

A lo que me refiero es que, si vamos a llevarnos bajo las reglas de tu forma de ser… y siempre lo primero va a ser eso… entonces voy a adecuarme a las cosas.
Voy a ser como sos.


…vamos, cambiemos las cosas de una vez por todas.