Ironías

Busqué adentro de mi mente indefinidos ejemplos de aquello que me pasaba, en cuatro años había tenido infinidad de romances oníricos con diferentes señoritas que se fueron cruzando en mi vida, algunas sólo pasaron y otras fueron quedando y perdiendo su sensualidad a medida que se volvieron realmente mis amigas. Me senté a pensar varias veces en cómo no me había dado cuenta, y en por qué había elegido a un compañero como objeto de deseo si realmente no lo deseaba, incluso ahora lo miraba con ojos de desconfianza. No entendía por qué a todas les gustaba cambiar de “chico” y a mí siempre me gustaba el mismo y ante cualquier posibilidad de obtener un sí de aquel muchacho corría a ocultarme detrás de una evasiva una mentira, un invento. Los años fueron pasando entre recuerdos y confusiones, por las noches soñaba con sucesos de mi infancia y de día inventaba romances con chicos de boy bands. Como toda pre adolescente me gustaban los Backstreet Boys y Five, tenía posters de ellos intercalados entre las muchas fotos de la rubia, que claramente superaban el número de los chicos del callejón. La verdad es que en ese momento no me importaba demasiado que alguien lo notara, sencillamente porque no me parecía demasiado del otro mundo que no pudiera dejar de ver su cara de chica sexy e inocente. No me atormentaba que todo tuviera su cara porque a nadie le llamaba la atención y si así era no me lo hacían saber, pero si me inquietaban algunas otras cosas que aún hoy me inquietan. Creo que tenía alrededor de ocho o nueve años, estábamos con mi familia en la casa de unos amigos de mis papás, ellos tenían un kiosco librería y estaban por empezar las clases, la señora de la casa me llamó a mí y a mi hermana y nos ofreció carpetas para regalarnos. Recuerdo que los dibujos de las carpetas eran diferentes, había una de Barbie, otra de un mundo de colores y caramelos y otra de una 4x4. Sin dudarlo demasiado yo elegí la 4x4 y dos paquetes de soldaditos de yapa, salí afuera y me senté en el patio a jugar con mis nuevas adquisiciones y los escuché. Ellos estaban comiendo un asado mientras yo me divertía, se reían y tomaban algunas cervezas. Mi papá y sus amigos se veían felices bromeando y contando anécdotas hasta que uno de ellos me miró y le dijo algo a papá, no estoy muy segura de lo que comentó inicialmente, pero una frase nunca se fue de mi cabeza, fue algo así como “tené cuidado que ya veo que de grande te patea para el otro lado”. Creo que en ese momento no lo comprendí pero sentí algo muy extraño, sentí vergüenza, miedo de decepcionarlos, sentí que era un horror si eso pasaba. Hoy no puedo describir un sentimiento que no supe determinar en ese momento, pero sé que era muy difícil para mí escuchar todo eso y tener miedo de no ser lo que todos esperaban. Soñaba cada noche con sucesos de ese tipo, tenía miedo que me dijeran lo mismo porque jugaba al futbol, porque quería hacer karate, porque no me gustaban las polleras, porque me subía a los árboles y tenía una casa sobre uno de ellos, entre otras tantas cosas. Hoy me parece absurdo haber temido tanto, hoy estoy segura de que cualquiera de estas cosas no tuvieron que ver con lo que yo elegí o sentí, creo que nada de todo aquello definió mi sexualidad. Mientras en el colegio las chicas se daban su primer beso yo jugaba con mi colección de figuras de acción de Dragon Ball, X-Men, Los Caballeros del Zodíaco, miraba Capitan Tsubasa, Detective Conan y uno de los más controversiales en ese momento de mi vida, Sailor Moon. En Sailor Moon había dos personajes que me quitaban el sueño, Sailor Urano y Sailor Neptuno, una de ellas parecía un hombre y la otra aparentemente era su novia. Nadie explicaba nada e incluso no se besaron jamás por lo menos no en los capítulos que se transmitían en Argentina, pero entre líneas uno leía que esas dos mujeres estaban de novias. ¿A quién podría preguntarle sin que me etiquetara de algo que no sabía de qué se trataba?, ¿con quién podía hablar de que no podía dejar de ver la serie por ellas, que me hacían sentir “identificada” aunque yo no lo viera así hasta hoy?; Por supuesto que con nadie, así que me quede en silencio, ensimismada en mis pensamientos durante mucho tiempo más. No me interesaba en lo más mínimo jugar a verdad consecuencia, no me importaba tener 14 años y no haber besado a nadie porque en realidad no quería, no sentía que debía ser así y me escapaba de esas situaciones no apareciendo por ninguna fiesta. No sé si alguien lo notaba ya en aquel entonces pero el tema no se hablaba mucho, en el fin del mundo no existían esa clase de cosas ese tipo de sensaciones no pertenecían a la comunidad o quizás si existían las eliminaban de alguna u otra manera. Para aplacar la sospecha me mentí a mí misma una vez más, su nombre era Miguel y tenía algún que otro año menos que yo. No había hablado nunca con él y sólo lo había visto por ahí un par de veces, porque el hermano era el novio de una de mis mejores amigas. Fue así como el 28 de mayo de 2003 por primera vez en mi vida besé a un chico, en el fondo de un salón de fiestas detrás de un arbusto y con miedo de hacer todo mal. Él era un poco más alto que yo, tenía el pelo corto y creía que era el galán más sensual de todo el fin del mundo, sentía que era el hombre perfecto y a mí me parecía bien. ¡Que crea lo que quiera! Pensaba, pero que me bese de una vez. Estaba nerviosa, me temblaban las manos y las piernas, tuve que ponerme de puntas de pié para acercarme a él, lo hice lentamente, él me agarro de la cintura y me atrajo contra su pecho, me miro y me dio el beso más patético y aburrido de todo el universo, su boca estaba paspada se sentía frio, su aliento olía a chicle de menta y no sabía a nada, fue un fiasco, pero fue mi primer beso. Patético. Mis compañeros lo vieron y rieron, se pusieron contentos y todos me aplaudieron más tarde, pero no estoy segura de haber sentido algo especial o lindo. Después de ese día no lo volví a ver y tampoco me interesó demasiado el asunto, todo quedó perdido en el tiempo como un capítulo más en mi vida, como algo que tenía que pasar, como una etapa que tenía que quemar ya. Seguramente después de leer esto algunos van a pensar que ese fue el problema, como las cosas no habían sido espléndidas como toda adolescente imagina y el hombre no fue ni el indicado ni el mejor besador del mundo yo me fui por otro camino. Claro, fue culpa de las malas experiencias… Pero déjenme decirles algo: ¡No sean tan ingenuos!, las cosas no pasan por cuestiones tan banales. Ahora que lo pienso en frío, creo que en ese momento mi cabeza estaba ocupada en cosas más importantes. Tenía un cuaderno en el que escribía canciones, poemas y textos sueltos, nada que concuerde pero todo tenía dueña. Claro que ella no tenía idea, ni yo tenía bien claro que era lo que hacía, pero sí sabía que no podía existir sin su presencia. En mi mundo de principito ella era mi rosa, mi flor, mi único… amor. Sigue By Pox

Ironías

Cuatro años atrás…

Todo comenzó durante el primer cuatrimestre de 1999, no recuerdo exactamente la fecha, pero si estoy segura que fue durante ese periodo por un hecho que marcó mi vida de una vez y para siempre. Tenía once años cuando el secreto comenzó a hacerse presente en mi vida y en consecuencia en el fin del mundo. Estaba acostada mirando la televisión cuando el principio del fin me miró a los ojos marcado por el compás de una canción pegadiza y el caminar de una rubia, muy rubia debilidad. Apareció danzando ante mis ojos, irreverente, atrevida, sin ningún tipo de vergüenza y con demasiada seguridad, tenía unos 17 años en ese momento y una voz demasiado irresistible para mí. Me quedé anonadada mirando la pantalla, ella sonreía de costado mirando un reloj y escuchando un timbre sonar de fondo, yo no podía mediar palabra no entendía que pasaba, aunque en el fondo sabía exactamente qué era lo que estaba sucediendo. Espere durante horas que vuelva a aparecer la rubia bailando en la televisión mientras pensaba seriamente algunas cosas, saqué cuentas, sumé, resté, hice ecuaciones y problemas, entendí un par de cuestiones y analice sueños pasados que habían quedado latentes en mi cabeza de once años de edad. Recordé que hacía algunos años, al menos cuatro, había soñado con una chica un año más grande que yo. Ella iba un curso superior al mío, y siempre bajaba al recreo corriendo por las escaleras para ser la primera en el kiosco, compraba un helado de vainilla y se paraba en frente de la puerta principal. Yo me escondía detrás de un árbol que daba a esa puerta y la miraba, no sabía por qué tenía la necesidad de hacerlo, y cuando no la veía me carcomían los nervios, la buscaba entre la gente, la seguía con la mirada y hasta perdía la concentración en mis partidos de fútbol con canicas por ver su extenso pelo rubio cruzarse ante mí. La soñé un par de veces, para mí era algo normal y no sentí nunca que me gustara, sólo me atraía, orbitaba a su alrededor como si fuese su satélite natural pero no lo asocié jamás a un “enamoramiento”, claro que yo a los seis años no tenía ni idea de que existía la posibilidad de querer tener a una persona de mí mismo sexo al lado, no era posible que lo pensara, no había nada que pudiera asociar a aquel sentimiento, porque claramente lo que todos conocemos desde un principio es “mamá y papá” “chico y chica”. A todas mis amigas les gustaba algún compañero y eso era lo único que yo veía, a nadie le gustaba uno del mismo sexo nunca lo había visto en ningún ámbito, para mí no existía otra cosa que ser “heterosexual” sin saber siquiera lo que era un heterosexual! Por lo que no podía verlo y no entendía que me pasaba, al parecer no todas las nenas sentían tal amor por una amiga, no sentían la misma atracción que yo sentía hacia la chica del otro curso, por ejemplo. Era confuso, no sabía si estaba bien o mal si yo funcionaba como debía, no sabía nada, eso no existía. Así que esa fue la primera vez que pensé en eso, después de aquel video necesité hacer un repaso de mi existencia, necesité entender lo que nunca había entendido y me comencé a adentrar en un mundo diferente, en un sistema distinto al que se manejaba en el fin del mundo. Cuatro años atrás… Todo comenzó durante el primer cuatrimestre de 1999, no recuerdo exactamente la fecha, pero si estoy segura que fue durante ese periodo por un hecho que marcó mi vida de una vez y para siempre. Tenía once años cuando el secreto comenzó a hacerse presente en mi vida y en consecuencia en el fin del mundo. Estaba acostada mirando la televisión cuando el principio del fin me miró a los ojos marcado por el compás de una canción pegadiza y el caminar de una rubia, muy rubia debilidad. Apareció danzando ante mis ojos, irreverente, atrevida, sin ningún tipo de vergüenza y con demasiada seguridad, tenía unos 17 años en ese momento y una voz demasiado irresistible para mí. Me quedé anonadada mirando la pantalla, ella sonreía de costado mirando un reloj y escuchando un timbre sonar de fondo. No podía mediar palabra, no entendía que pasaba, aunque en el fondo sabía exactamente qué era lo que estaba sucediendo. Espere durante horas que vuelva a aparecer la rubia bailando en la televisión, mientras pensaba seriamente algunas cosas, saqué cuentas, sumé, resté, hice ecuaciones y problemas, entendí un par de cuestiones y analice sueños pasados que habían quedado latentes en mi cabeza de once años de edad. Recordé que hacía algunos años, al menos cuatro, había soñado con una chica un año más grande que yo. Ella iba un curso superior al mío, y siempre bajaba al recreo corriendo por las escaleras para ser la primera en el kiosco, compraba un helado de vainilla y se paraba en frente de la puerta principal. Yo me escondía detrás de un árbol que daba a esa puerta y la miraba, no sabía por qué tenía la necesidad de hacerlo, y cuando no la veía me carcomían los nervios, la buscaba entre la gente, la seguía con la mirada y hasta perdía la concentración en mis partidos de fútbol con canicas por ver su extenso pelo rubio cruzarse ante mí. La soñé un par de veces, para mí era algo normal y no sentí nunca que me gustara, sólo me atraía, orbitaba a su alrededor como si fuese su satélite natural pero no lo asocié jamás a un “enamoramiento”, claro que yo a los seis años no tenía ni idea de que existía la posibilidad de querer tener a una persona de mí mismo sexo al lado, no era posible que lo pensara, no había nada que pudiera asociar a aquel sentimiento, porque claramente lo que todos conocemos desde un principio es “mamá y papá” “chico y chica”. A todas mis amigas les gustaba algún compañero y eso era lo único que yo veía, a nadie le gustaba uno del mismo sexo nunca lo había visto en ningún ámbito, para mí no existía otra cosa que ser “heterosexual” sin saber siquiera lo que era un heterosexual! Por lo que no podía verlo y no entendía que me pasaba, al parecer no todas las nenas sentían tal amor por una amiga, no sentían la misma atracción que yo sentía hacia la chica del otro curso, por ejemplo. Era confuso, no sabía si estaba bien o mal si yo funcionaba como debía, no sabía nada, eso no existía. Así que esa fue la primera vez que pensé en eso, después de aquel video necesité hacer un repaso de mi existencia, necesité entender lo que nunca había entendido y me comencé a adentrar en un mundo diferente, en un sistema distinto al que se manejaba en el fin del mundo. Sigue...

Ironías

Diario de una duda

En el fin del mundo las cosas no son lo que parecen, las personas que sonríen no están felices realmente, los que te acompañan por lo general te están dejando solo, y los que tienen dinero en realidad no lo tienen. Todos los que dicen ser tus amigos no lo son, y todos los que se te acercan simplemente quieren alejarte, todos dicen saber todo lo que sucede, y como no saben nada, es necesario inventar ciertas cosas para no quedar por fuera de la masa. En el fin del mundo, nada es tan sencillo como se ve… Yo vivía en el fin del mundo, pertenecía a un séquito de idiotas y no comíamos comidas rápidas. Nos juntábamos en la casa de la reina de la infelicidad, y compartíamos copetines que su madre ausente preparaba en sus momentos de ocio. Jugábamos juegos de mesa y no tomábamos alcohol, ingeríamos gaseosas de primera marca y pertenecíamos al club de deportistas más exclusivo de aquel lugar. Algunas veces salíamos por separado, pero era casi imposible no vivir en comunidad, era algo imperativo, necesitábamos estar juntas constantemente. Compartíamos todo, cumpleaños, cine, teatro, charlas de día, de noche y no podíamos bajo ningún concepto ocultarnos el más mínimo detalle de nuestra existencia… Ahora que me detengo a verlo, creo que ese fue mi principal error. En el fin del mundo no existían los secretos pero tampoco las verdades absolutas, todo era relativo y la gente lo validaba siempre que más de dos personas dijeran o supusieran lo mismo, por lo que era muy sencillo eliminar a un presunto enemigo descubriendo algo sombrío en su vida, o simplemente inventándolo… claro que ese no era mi caso, lo mío fue diferente. Aquél séquito de idiotas terminó con mi inocencia una triste primavera en el 2003…

El Gato de Cheshire

Tuve una revelación, me juego la cabeza a que este lime es gigantescamente imperdible, no hay nada más que decir...Acá hay gente que viene del pasado a materializarse en el presente de uno, a no dejarnos avanzar sin superar esa etapa, ese proceso, ese suceso!!! y es que acá Hilton hay gato encerrado, hay un pasado que vuelve y en busca de lo que quedamos debiendo, es como decir... Es un karma que arrastro de aquel pasado... aquel.

te extraño tanto...

La tristeza es infinita cuando se trata de tu ausencia, porque ya no puedo decirte nada ni callarte otras tantas cosas que pienso. Aunque me conocés lo suficiente como para que las palabras sean necesarias.

No creas que las cosas cambiaron tanto después de que te fuiste, sólo un par de modificaciones mínimas en la vida cotidiana... Cuando te digo que no es lo mismo sin vos no me refiero a eso. Pero la verdad no importa, lo que importa es que te extraño mucho y no sé cómo manejarlo.
Hoy es una fecha de esas en las que vamos a tener que vivir sin vos, sintiendo fuerte ese vacío, atormentadas por tu intolerable ausencia. Te vamos a extrañar en el festejo, nos haces mucha falta...

"Te juro lindo, me está costando mucho, termino los días cansada de extrañarte"

sería demasiado explícito si lo dijera todo...

Caen dos gotas de rocío sobre su cuerpo, es perfecto.


Me gustan sus besos violentos, me gusta como sus labios se deslizan sobre los míos,me gusta como invade mi vida entera con un beso, como se roba mi alma, como destroza mis sentidos y se apodera de mi razón.

no quiero perder, pero no me sale ganar...

Quiero gritar en el más perfecto silencio y que no me escuche nadie, no quiero que me vean.
Quiero perderme en el más inevitable desastre, desaparecer para siempre, esconderme entre el murmullo de las grandes ciudades, olvidar lo terrible que se siente a veces, simplemente respirar.
Quiero librarme de esta miserable existencia, quiero que dejes de reconocerme en fotografías, que nada te recuerde mi rostro o mi voz, que no sientas mi perfume, que no percibas mi brisa, que no te atormente que no esté cuando despiertes en el medio de la noche... no quiero que te aterre mi ausencia, quiero que te de paz.
Quiero que tomes el camino más largo hacia el futuro más perfecto, quiero que transites una vida de placeres, quiero que seas extremadamente feliz, pero no quiero que pienses en mí nunca. No necesitas de una persona de mis características, no necesitas nada de lo que yo tengo en los bolsillos, ni siquiera tengo buenas ideas, no soy capaz de protegerte y me dedico a lastimarte... andate!
Quiero que te vayas una tarde sin que me de cuenta, que levantes tus cosas sin que me percate de que hay lugares vacíos en mi habitación, quiero que dejes todo como está, quiero que me dejes tu perfume, tu shampoo y tu acondicionador, quiero tu oso de peluche rasposo, quiero el aroma de cuello, quiero la suavidad de tu piel entre mis sábanas y quiero tus besos de buenas noches, dejá todo exactamente como está y andate lejos... encontrá tu felicidad. Te espera un futuro brillante.

Quiero que las canciones de tu banda favorita no te hablen de mí, quiero que no me extrañes, quiero que disfrutes de mi ausencia y sonrías cuando el sol te da en la cara, quiero que respires el aire de amaneceres perfectos, quiero que la brisa de una tarde de primavera te abrace, quiero que te rías de los patos en Palermo y que juegues en el pasto mientras no te pican los mosquitos... quiero que seas tan linda para siempre... quiero que sonrías tanto... pero quiero que no sueñes conmigo, que no sepas mi nombre ni mi edad, que no reconozcas mi pelo en la calle, que no necesites gritarme tan fuerte, que no dependa de mi tu sonrisa, que no sepas cómo saben mis besos ni cómo se sienten mis abrazos, quiero que no sepas quién soy... pero por favor...

Por favor no me olvides...

Estoy segura de que una tarde voy a cometer un crimen

Me había quedado sentada sola en la estación del tren fantasma, allá en el fin del mundo donde el sol rajaba la tierra una tardesita de enero.

En mi cabeza divagan algunos recuerdos torpes, de momentos inconcientes que viví en aquellos tiempos de tristeza absoluta.
Es que la estación está siempre igual, nunca va a cambiar...

Tenía la sensación de que alguna vez llegaría este momento, pero nunca pensé que tan pronto... ¿o sí?
Estaba tendida en el suelo arenoso, sus ojos perdidos no decían más, todo había terminado. El desenlace más violento y tal vez más placentero de los últimos tiempos. Ya estaba harta!

Fue muy confuso, pero lo que recuerdo es suficiente.
Siempre deteste esa actitud, ese menosprecio por el mundo entero, esa mirada altanera, esas palabras frías, cortantes, hostiles.
Ya me había cansado de sentirme amenazada, de tener miedo de molestar, de que se comporte como mi mamá, de que me haga sentir culpable, que utilice siempre el papel de víctima y en la cara me diga "yo no me hago la víctima". Me hartaste!
Esa actitud! la odio!...

Nunca nadie me genero tanta violencia, odio esa parte de mi y le costaba tan poco sacarla... la odiaba. Me cansaste!

Corrí llorando, tan cansada de todo, corrí con el cuchillo en la mano... corrí muy rápido y la alcancé. Estaba tendida en el suelo arenoso, sus ojos perdidos no decían más, todo había terminado. El desenlace más violento y tal vez más placentero de los últimos tiempos. Ya estaba harta y la maté...

Me había quedado sentada sola en la estación del tren fantasma, allá en el fin del mundo donde el sol rajaba la tierra una tardesita de enero. Ella estaba en el suelo y yo no podía mirarla...
Vi cuando se la llevaban, cuando mamá lloraba, cuando decían tan claro, que ella era yo.

Una dosis de mi propia medicina...

Y entonces se filtra por mis poros y mi nariz ese aroma… la calle está húmeda, cierro los ojos y respiro ese aire, fresco, violento, profundo. Me penetra y se inyecta en mis recuerdos y me lleva en el tiempo, y viajo y no puedo evitar esas imágenes. No lo puedo detener no quiero… está todo tan claro.

El asfalto oscuro de las calles frías, heladas por aquel monstruoso invierno que envuelve la noche y deja bruma flotando en la ciudad, junto con los edificios tan viejos, le dan un toque más denso a la niebla que ensombrece los callejones, las veredas y los cielos de una ciudad que no duerme.

El amor flora en el aire, sobrevuela las almas en pena que vagan entre las luces repletas de mosquitos muertos.
Es inevitable, el amor está en todas partes, tan oscuro, tan tenue… el amor por la noche es distinto, por lo general no trae flores y sonrisas, es negro.
Cae sobre la ciudad como una hoja que se desprende de un árbol en otoño, lenta y hábilmente se desliza por el aire hasta tocar suavemente el piso. Entonces el agua sucia con aceite de motor se proyecta entre sus venas y la hoja ya no es tan clara.

Camino por esas calles tan frías con mis zapatillas sucias. Me arregle para la ocasión pero tengo la cara helada, estoy pálida.
En las veredas húmedas camina gente con la mirada perdida, algunos ríen, otros ignoran, algunos lloran, otros mendigan… diferentes cosas, no sólo monedas.
Botellas rompen contra los adoquines, colectivos pasan rápido haciendo volar papeles y salpicando a los lados…
El dolor esta en sus cuerpos y no pueden alejarlo, la noche no esconde su belleza pero si su locura. Te seduce, te acorrala, se impone y te deja ciego… te haces adicto y no podes dejarla, es una amante perfecta.

El amor es más rápido en la ciudad que no duerme, te atraviesa como una flecha, hierve tu sangre y la desparrama. Te golpea el corazón como una bala de plata, te adormece, te desintegra, te hace volar y te lleva al infierno. Te envenena el alma y te sacude el olvido… el amor por la noche es un peligro, es un desastre… es el que más duele y el más dulce.
Ese amor te enferma y te cura.

...321

...Es extraño que suceda de esta forma, es difícil tratar de explicarlo…
Siento como si estuviera libre, sin esposas, como si me hubieran soltado de mi jaula… como si fuese el final de un dolor muy grande y aunque me da muchísimo miedo mirar hacia delante sin temer al futuro, a lo que va a venir y a si me va a gustar o no… por primera vez después de mucho tiempo vuelvo a sentir que me tiro a la marchanta… que la suerte va a ser mi guía y que espero sea buena y si no es así… por algo será.
Es como si fuese a saltar de una montaña altísima, es como si nada me fuera a atajar… es como si nada fuese seguro y quizás… es eso lo que necesito.
Es en las situaciones más complejas y difíciles cuando uno tiene que luchar por sobrevivir, y esa lucha hace que saquemos lo mejor de nosotros…
321… Play

Game...

Dieron las doce y el reloj volvió a cero, perdí la cuenta y todo volvió a comenzar… el clima templado no anunciaba nada, pero una brisa inconclusa destruyo cualquier segmento de paz en mi ser…
El había vuelto y se había infiltrado en mi, corría por mis venas colapsando mis células, desgarrando tejidos y volviendo a sanarlos… lo sentí tibio, lo sentí suave… lo sentí llegar.
El silencio reinaba en la habitación oscura, solo yo podía olfatear su perfume crudo y su sabor dulce y profano… no dije nada, no hubo ninguna palabra que brotara de mis labios quebradizos… una gota de sangre cayó y provocó un ruido estridente, sabías que estaba ahí…
Sonreí, solo media sonrisa como es mi estilo… suspire y en esa bocanada de aire frío percibí tu calma insensata… no me tenías miedo y eso estaba bien. Me quede inmóvil por un momento y luego me deje caer sobre una pared, cruce mis brazos y subí una pierna para apoyar la planta de mi pié contra la pared sucia…
No dijiste nada, te quedaste en silencio con una casi sonrisa de lado, la boca semi abierta y los ojos entre cerrados… cerraste la boca y levantaste tu mentón, trataste de mirarme fijo como preguntándome y ahora que?...
Tus ojos seguros me causaban gracia y te sentiste desconcertada cuando no te dediqué ninguna mirada… solo negué con mi cabeza despeinada…
Jamás quite mi media sonrisa y saboree cada fragancia que emanabas… t volví a mirar sin mirarte, no es mi estilo ver directo a los ojos… levante la mirada y la fije… no entendías que veía porque no podíamos vernos… la oscuridad de la habitación era rotunda.

Suspiraste antes de comenzar a hablar pero no pudiste, cerraste la boca, tragaste saliva y lo entendiste todo…
Estabas perdida.

No es preciso…

De repente no soporto tu manera de mirarme y me molesta que sepas decir lo que no me gusta escuchar… abrí la ventana del 343 a las siete de la mañana y el golpe fresco de la brisa helo mi nariz… mire a través del vidrio que comenzaba a desempañarse y el sol salía lentamente dándolo ese tono calido a los cortos días de otoño.
No siento que pueda decir nada claro, no siento que pueda saber demasiado y realmente no podrías explicarme nada de lo que siento… espero que optes por hacer silencio y descongeles esa mirada clara, es preciso que no entiendas nada más en realidad.

No mires demasiado la profundidad de mi mirada… no lo hagas, no esperes que sonría no disfrutes de eso… y no me extrañes.

No es preciso…

Caballeros, con ustedes... el huracán...

…y yo que te di todas mis noches a vos, sin lamento ni reproches, te di en las noches y los días mis mejores melodías, en las horas más tremendas de mi vida… yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía y así destinado a padecerte sigo loco como siempre inventando lo que sea para verte…

…como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminar las cosas… libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más, corazón… que caros son los precios del amor… no te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror… y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que, tengo ganas de verte!...

...algo para poder tapar mi gran agujero espiritual…

…y no se que está pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte!!!... no te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror y llore la noche del apagón, y simplemente pasa que!... no te encontré en el centro hoy, igual volví pensando en vos y grite tu nombre en el callejón, y simplemente pasa que tengo ganas de verte… tengo ganas de verte…

...y es un hecho triste mi naturaleza, mi destino insiste con tenerte cerca, y cuando la noche se lleva el sol y nos deja un par de estrellas, como se queda en tus ojos toda mi tristeza… y es imperdonable toda tu belleza, mi destino insiste con tenerte cerca, como se lleva el olvido todas mis promesas, como se llevan tus ojos toda mi tristeza…
…lo poco de este abril fugándose de mi, el agua de la lluvia oxida el sol de mi país, tratando de oprimir mi roto porvenir, el cuento del destino no lo puedo reescribir, tratándose de vos, tratándose de mi, tratándose de bocas para este chupetín…


…mi mal de ojo mi mentira mi verdad…

...mis tormentos cerebrales, mas quiero escuchar de tu inocencia que estoy buscando al fondo de mi…
…a algún lugar de mi locura te quiero llevar, estoy hablando bastante preciosa!...
…si la buscas no te preocupas, si es infinita esta tristeza o es banal, si es inventada esta locura o es mortal… o es mi cabeza… yo siempre busco la manera de volar, yo siempre sueño con la idea de escapar, y estoy tratando de mi tanto no hablar y es imposible…
...fuimos a buscar la muerte para vivir mas ausentes no aprendimos a respirar, pero un día aprendiste y ahí no más te despediste, ahora solo a lidiar con esta tristeza… me estas partiendo al medio pendeja!...
…que voluntad lo poco de tu humanidad estas salvándome todos los días…
…que rebelión lo que hace chico a este corazón, que maldición me estoy quedando un poco solo, igual deja, voy persiguiendo mi verdad, es el principio de todo princesa!...

… y a veces pienso cuando me quedo solo, te extraño, te lloro…que lindo arruinarse con vos…
…te juro linda me esta costando mucho, termino los días cansado de extrañarte…

…llegaste justo ya casi no entiendo, como cambió mi vida por completo hoy, acostumbrado a mis nochecitas, voy emparchando mis fisuritas, ponele sol a mis mañanitas… mañana un poco más…

…se despertó llorando se desilusionó buscando los motivos de su desolación, la consecuencia grave la desesperación y el enfermizo juego de la transformación…
…no llores esta mañana, la depresión asesina te vino a visitar…
… mi nochecita salvaje, le arrebató la alegría…
…se borra su sonrisa y me pregunta por, es el invierno nena llegó la depresión…que cosa mas idiota nuestra conversación, que cosa más horrible que nuestra habitación… se borra su sonrisa y me pregunta por, yo tengo una excusita para vivir mejor, un canapé de sueños una desolación y un aparato enfermo, se llama corazón……se borra su sonrisa y me pregunta por, es el infierno nena llegó la depresión…que cosa mas idiota nuestra conversación… que cosa mas enferma que nuestra relación…

…no ser nada pero ser especial, es porque siempre queremos más, nuestro destino la libertad…

…es el invierno, la ventana y tu carita de reventada…
…si lo que viene después te asusta, mejor te canto lo que te gusta y si volvemos al pasado, te pido tu corazón prestado… pero no me importa, no me arrepiento de que me guste, la noche…
…si esta locura nos hizo comprender que la alegría no supo consolar deja que lloren tus ojos corazón, que tu tristeza es el sol de mi ciudad, y esta violencia regalo de mi papá, me está doliendo mucho, cada día mas…
…yo quiero verte perfumadita con tu boquita pintada, que me llene de alegría que se apague mi dolor, y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento que atrapa sueños…
...Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría que se apague mi dolor, y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento que atrapa sueños…

Chau




Tan Bionica...(son una catarsis...)

Gracias

… es como si se fuera un fragmento de mi historia en silencio. El frío va a albergar mis cuentos interminables, mis lágrimas ausentes y mi miedo a la verdad…
La sensación es simplemente inexplicable, no existe en mi abecedario ninguna letra que componga una o dos palabras para describir el silencio, la ausencia, el adiós.

No quisiera que te fueras, pero supongo que así es… desde el fin hasta el principio y a la inversa… nos vemos.

...Acertijo...parte VIII

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

… un segundo en el cual había decidido demasiado, estaba saltando a un tren en movimiento y podía golpearme, podía caer suavemente, o podía morir…
Con alguna fuerza sobrenatural tome coraje y me lance, volé, cerré los ojos, dije que sea lo que sea y caí sin avisar en sus labios…

En aquel segundo sentí como sus labios se escabullían, se apartó una milésima, me miro extrañada y frunció el ceño… estaba esperando en aquella milésima de segundo mi merecida cachetada y…
Ví sus ojos clavados en mi acercándose rápidamente, sin precisar la demora chocó contra mí. Sus labios se deslizaron por los míos sin permiso, irreverentes, abusivos… sentí sus manos irrumpir en mi cuello, pasando antes por mis hombros y terminando en mi pelo. Se robo mi razón y me despojo de su beso… me miro a los ojos tratando de explicarse…
Me quede en silencio por un momento… no entendía su pregunta… la miré, nos miramos…

Tuve una posición determinante en cuanto a su mirada…

Había tres opciones, únicas e irrepetibles… sólo podía elegir una puerta por la cual salir… pero la eligió él…

Te invito a sonreir...

Es muy probable que me quede en silencio meditando sobre el sabor que tiene para mi la primavera, y lo que quiere decir aquella quietud que invade mi alma...

Después de un momento de reflexión me quede pensando en el pasado, en aquellas sensaciones vividas, en el pánico de no volver a vivir algunas cosas y en el miedo intenso de volver a vivir otras...
Hace poco leí por ahí algo de “borrón y cuenta nueva”, frase que suele decir uno el 31 de diciembre, cuando se mandó una cagada, o simplemente cuando te sentís cagado y queres dejarlo a parte... olvidarlo.
Creo que la clave de aquella gran verdad de Savater es precisamente el olvido... porque si “el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”, es porque se queda siego ante su experiencia. Prefiere no ver, prefiere evitar el recuerdo del dolor latente, y se vuelve a topar con el mismo cascote y no sabe como actuar... y se comporta como si fuera la primera vez, y se equivoca de la misma forma una vez mas... y al lastimarse, vuelve a borrar. Realmente creo que “el olvido es una fantasía” (Tan Biónica)... uno se hace el que se olvida, pero no se olvida nada... y para disimular comete errores del mismo tipo y vuelve a sufrir cíclicamente. El ser humano y su orgullo innato, el ser humano y la vergüenza, el ser humano y ese miedo a ser el problema...

Es un tema eso de sentirse “el problema”... sí, no lo niego uno tiene que hacerse cargo de sus actos, tiene que responsabilizarse por sus elecciones, sus errores y sus aciertos. Porque en el preciso momento en el que uno deja de hacerse cargo de si mismo, y le pasa a echar la culpa al destino, a la suerte, al azar, a otro... y a lo inevitable... está deshaciéndose de lo más preciado que tienen algunos mortales... por supuesto La Libertad.
Pero, ¿podemos llegar a extremos tales como sentirnos un problema?. No estoy de acuerdo con ello, yo creo que uno no es sin un entorno que le permita ser... entonces estamos constituidos por nosotros mismos y un mundo que nos rodea y nos complementa. Uno es como es por si mismo y por lo que son con uno... así que aquel que supone que el otro es un problema, puede que hasta sea participe del mismo.
Que tanto puede dañarnos nuestra propia especie... en tantos campos el hombre utiliza una más de aquellas facultades humanas para destruir... la crueldad que solo el ser humano ha desarrollado es tan retorcida y repugnante, y somos parte de ello... de esto y lo otro.

Es increíble que el amor nos haga ser tan tiernos y a veces tan fríos... un sentimiento, solo uno como lo es él puede crear y destruir.
El mismo frenesí que nos lleva a las nubes también puede dejarnos en las profundidades del infierno... la oscuridad y la luz. Es por este tipo de cosas que algunos de nosotros le tememos tanto, a veces es preferible quedarse mirando como sucede, como se desarrolla, como se enciende y se apaga, que vivirlo en carne propia. A veces el miedo a caer nos mantiene atados a la tierra... pero acaso ¿no cambiarias un momento de dolor por un trillón de segundos con alas?... el que diga no, es solo un cobarde.
¿De que vale vivir seguro en tierra, si no se va a sentir la emoción y la alegría del aire?... mil veces preferiría arriesgarme a saltar sin paracaídas que privarme de algo tan bello. Después de todo, las cicatrices dejan huellas en la piel y el corazón, son huellas del pasado, de experiencias vividas que nos ayudan a ser mejor... son rastros de dolor y gloria, saben dulce y amargo... nos advierten y nos alientan a volver al ruedo, a decir –Sí, quizás dolió... pero sano y estoy vivo-.
Quedarse en el sillón de casa viendo la TV, sin una mirada suave, sin un suspiro eterno, de esos que te cortan el aire y lo devuelven entorpecido... no se si tiene sentido, es como no estar para nada vivo, es como si sólo anduviéramos por inercia. Es como si hubiéramos renunciado a varias cosas... a ser felices, a la libertad, a la emoción... entre otras tantas.
Estar seguros no es ser feliz, tener seguridad y comodidad no es felicidad... es simplemente más de sillón y TV... es no arriesgar.
La libertad desfachatada es libertad... mas bien libertinaje, es estar sólo y hacer lo que uno quiere, pero también es mas del miedo a salir herido, es más de ese miedo a jugarse... a caer o dejar caer... es parte de aquellas “pequeñas muertes”(TB)...
La soledad no es buena amiga, no es despreocupación y tranquilidad... es tal y como suena... es soledad. Es no tener el valor suficiente de tararse al vacío y ver después...

Yo invito a ser, a sonreír, a llorar, a morir, resucitar, lastimarse y sanar... mirarse los moretones y recordar, sentir aromas y volver atrás... invito a vivir, a respirar que siempre nos podemos volver a levantar.

J

...Acertijo... parte VII

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Y… ¿Si hubiera querido?... ¿Ella me habría dejado?...
Seguía sin mirarme, el foco de sus ojos chocaban con mis zapatillas desatadas, el suelo firme me sostenía en ese momento… pero creo que estaba segura de mi propia inestabilidad…

Estábamos volando.

La apreté aún más fuerte contra mi cuerpo, ella se aferro a mi cintura presionándome con sus diminutas uñas rojas… su pecho y el mío estaban en conexión… mis latidos eran rápidos y para nada silenciosos, los de ella… simplemente eran imperceptiblemente abrasadores… iban al unísono.

Quería mirarme pero cada vez que atinaba a mover su cara en dirección a la mía, la volvía a esconder antes de poder encontrarnos en un mismo plano… su movimiento era rápido, no pude agudizar mis sentidos y alcanzarla… resulta que ella me los había anulado todos… solo podía saber que no quería mirarme… bajo ningún concepto.

Nos quedamos en silencio por un momento… ella vaciló un instante y comenzó a aflojar su mano… se desprendió por completo y dio tres pasos hacia atrás… todo fue premeditadamente lento.
Se detuvo a mirarme, yo estaba inmóvil…
Me miro fijo, como si nada pasara y su sonrisa fue más bien una morisqueta…
Ladeo sus labios, cruzo sus brazos y comenzó a hablar…

Yo me quedé mirándola, sin perder detalle, vi cada uno de sus movimientos pero juro que no la escuche…
Cuando sentí que iba a parar, solo se acomodo, tomo aire y siguió con su monologo… la miraba extrañada… y de repente di un paso en falso y nuestras miradas se chocaron por una milésima de segundo, y entonces, solo entonces…

Entendí que, tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir... solo había una salida en ese momento, fue medio segundo, fue todo…

...Acertijo...parte VI

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Elegí atenerme a las consecuencias... la mire fijo y ella se acercó a mi sin decir nada... despacio.
Las ondas chocaban y hacían ruidos, chispasos, choques, descargas... no se detenía... seguía caminando...
Cuando estaba a escasos centímetros de mi extendió su mano y me atrapo...

Me quede en silencio mientras me miraba... me tenía por la cintura con una mano, mientras la otra descansaba en mi hombro...
Cerro los ojos y acerco su nariz hasta mi cuello... inspiro sutilmente... yo me erguí... silencio.

Una sensación confusa recorrió mi espina... levante una mano y tome su rostro... con la otra la apreté contra mi cuerpo...
La mire a los ojos y me acerque mas... chispas!
No pudo mantenerme la mirada y desvió el foco de sus ojos hacia el suelo... la tome por el mentón y levante su cabeza... no dijo nada...
tampoco me miro... me acerque mas... no me miraba.

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

y no elegí ninguna... no quería salir.

...Acertijo...parte V

Tengo una posición determinante en cuanto a su mirada...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

Sus ojos se habían apoderado de mis pensamientos, no había ni uno solo libre... estaban completamente invadidos...
La sensación era suave y encantadora... ella salió lentamente de su escondite sin quitar sus ojos de mi. Me miraba seria y sin decir ni una sola palabra...
se acercaba a paso lento sin dejar de mirarme... el brillo en su mirada era intenso y reflejaba todo... se quedo en silencio.
Despego los labios como si fuera hablar... y dejo escapar una ventisca... había suspirado y yo... me sobresalté.

Nos quedamos petrificadas sin dejar de vernos... entre ella y yo había algo... la sensación era confusamente excitante... ni un solo ruido, ni una sola palabra, ni un solo movimiento... SILENCIO.

tic
tac
tic
tac

Levante lentamente mi pie de su posición original, flexioné mi rodilla, levente la mirada y alcancé sus ojos... en el preciso momento en el que iba a dar un paso...
Flash!
Electricidad... una descarga!...
Entre nosotras había habido una descarga eléctrica!...
Repetí el movimiento, pero esta vez mi intención era alejarme... shhhhhh.
No!
Era definitivamente imposible... había un campo magnético entre nosotras... ya no podríamos separarnos, pero tampoco acercarnos... la descarga eléctrica podía ser tan fuerte y debastadora... podía provocar un incendio... podría...
Fuego...

Había tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una... quedarme quieta, tratar de escapar o atenerme a las consecuencias de un encuentro que desataría una descarga eléctrica intensa... podíamos quemarnos... solo era una posibilidad.

...Acertijo...parte IV

Tengo una posicion deteminante en cuanto a su mirada...

Habia tres opciones, únicas e irrepetibles... sólo podía elegir una puerta por la cual salir...

El destello de aquella luz me habia segado casi por completo... reinaba el silencio y la soledad en aquel jardín tan brillante...
Ingrese a paso lento... camine suavemente por el pasto verde, tan verde y nuevo... era primavera... me sente sobre una roca color arena...brillaba.
En la base tenía unas cuantas flores de color azul, un azul oscuro e intenso... algunas mariposas revoloteaban en el lugar, eran blancas y amarillas... se las veía pequeñas y aterciopeladas... sensillamente hermosas. Eran felices, con su vida, su única e irrepetible vida tan corta y larga como puede ser un día... 24 horas...
Mas allá de eso eran felices, eternamente...

Mire al cielo y vi nubes, con diferentes formas... eran nubes blancas y redondas como grandes copos de algodón, brillaban! como todo en aquel lugar...
Por un momento esperé que llegara el conejo de alicia en el pais de las maravillas... el lugar era perfecto, tan perfecto como esos ojos que me observaban...
Esos ojos que me observaban!!!... los veía, no entendía donde pero los veía... eran desconfiados, eran forzadamente frios, pero escondian misterios interminables, indesifrables... había calidez en ellos, la había podía verlo... pero esos ojos no dejaban de esconder ese foco de calor intenso...

Me quede mirando por un momento... me habían himnotizado... me habían poseido...

No tenía una posición determinante en cuanto a esa mirada... no la entendía, no la conocía... pero lo haría.

De eso no había dudas.