TicTac Hope

Que pasa cuando vos queres regresar el tiempo atrás?... el tic tac imparable de las agujas del reloj te amenazan y se ríen advirtiendo que jamás van a volver un segundo antes de que ese colapso se diera… de que ese quiebre inevitable te raje las ganas de vivir, y una grieta un poco oscura se abra una vez más en ese estupido corazón tuyo…

A veces tenemos cerebros y corazones que gravan todo en DVD y luego lo reproducen una y otra vez, mostrando breves sonrisas, y carcajadas aún mas cortas, que se ven de lejos… que se ven borrosas… y que son extrañadas… necesarias como agua en el desierto.

Esos recuerdos no se van, no hay forma de despedirlos de la vida, son razones pérdidas de momentos exactos… en los que podías decir –ahora si creo que estoy feliz-. Convivimos con ellos, nos mentimos diciendo que los olvidamos, nos engañamos con risas truchas y llantos secos, de esos que se esconden debajo de almohadas por las noches… sólo para decir –Estoy vivo- y que alguien lo escuche y lo crea… por nosotros, para que la mentira se haga verdad… solo en la fantasía absurda… porque solemos tomar mas en cuenta lo que dice el otro que lo que nos susurramos en la intimidad.

De este tipo de cuentos, dichos, y hechos difusos suelen salir seres imaginarios, que completan un rompecabezas aún mas complejo… y entonces somos quienes quieren que seamos… somos la risa, la fuerza, las ganas, la garra, la fiesta de ese que un día se planto de rodillas a llorar sin descanso… y nos perdemos en el personaje, y nos creemos como siempre el cuento soñado… y entonces que?... un día de aquellos, en los que nada es como debería ser ese disfraz se cae sin aviso, la mascara pierde la magia y entonces caes al suelo, y el mar de lagrimas te ahoga en un silencio fortuito…

Y esperas… y el tic tac no deja de sonar, y esperas… una vez mas… y esa persona, la de las risas intensas, la de las palabras justas no llega… y te miras al espejo y te das cuenta que todo lo eras vos… para el resto… y el resto no se calza el disfraz para vos… entonces ya sin dejar de caer en la cuenta de que eso era solo un destello de vos… te dejas ir.

Para nuestra mala suerte, el tic tac no deja de aturdir nuestras ideas… el tiempo corre y nunca da espacio a nuestro cerebro perezoso, que piensa menos de lo que debería… y deja mas al corazón siniestro, que siente… y eso es lo que nos hace peligrar…

Sentir… el miedo de lo correcto y lo incorrecto, de las verdades y mentiras, de las lagrimas oscuras, de las sonrisas misteriosas, de los ojos brillantes, de la seriedad intensa… sentir es inevitable, tal como el detenimiento y retroceso del tiempo… y todo eso en conjunto hace los cambios, el mundo gira y no da vueltas en sentido contrario, las estaciones pasan y el otoño tiñe las hojas de anaranjado y marrón, algunas amarillas… el invierno cubre el cielo celeste de gris… la lluvia se lleva parte de lo que fue y nunca volverá a ser… la primavera revive el cantar de los pájaros, el color de las hojas, el brillante sol cálido… y el verano enciende el fuego, quema silencios, roba momentos… regala futuros… y nada deja de cambiar… y ya el mundo esta hastiado de tanto, que ya no le duele… que ya sabe que es así esto de vivir… tan inevitable como sentir…

Para nosotros, los débiles humanos, algo tontos y alborotados… lo de cambiar no es del todo bueno, nos abruma, nos deja tiesos, nos trae miedos, ilusiones, desilusiones, ideas, perdidas de tiempo, fracasos, triunfos… encuentros, desencuentros… con otros, y con nosotros mismos. El cambiar es parte del crecer, del aprender a ser… del elegir caminos, de probar, de ensayar y cometer errores… es simplemente parte… y no podemos evitarlo, como el paso del tiempo, como esto de ser sentimentalmente frágiles…

La percepción del mundo cambia a cada instante, los sentimientos son difusos a veces, la gravedad se pierde y nos vemos volando entre mundos diferentes, con fronteras poco claras, y entonces elegir lo que nos hace bien se complica… lo correcto y lo incorrecto amenaza… las reglas a veces no pueden ser rotas, por esa moral intrínseca de los seres humanos… pero algunas de ellas deberían…

Los cambios están atados a perdidas, de personas, de objetos, de sentimientos, de ideales… de momentos… son previos a futuros inciertos que nos dan un poco de vértigo… y también son parte… y no son sencillos, pero pueden ser modificados, superados, aceptados… todo puede ser más fácil si miramos a donde no solíamos ver… a veces no estamos tan solos, a veces no somos solo nosotros y el espejo, que nos refleja que esas dos personas tan diferentes somos solo nosotros mismos… arlequines de nuestra propia existencia… sentenciados a ser dos por los otros… y ninguno por nosotros mismos…

Quizás estas buscando demasiado, y tal vez hasta en lugares equivocados… a veces solo hay que dejarse ser… porque ser como viene uno a ser, en ese momento sin demasiados rodeos, a veces es un simple mapa de un tesoro que guardábamos en nadie sabe donde…

A veces también hay que mirar bien, esperar, sentir lo intenso por más triste que se vea ese sentimiento… y permitir que en esa oscuridad absoluta nuevas manos te tomen y te pierdan en un abrazo sinceramente arrullador… porque hay muchos que te ven, muchos que te toman en cuenta… muchos como yo que hoy piensan en vos.

Es Tiempo De Dejarlo Ir...

El palpitar de mi corazón empezó a ceder ante el sonido de su nombre… el silencio se hizo profundo y entonces… lo supe…

Los días se volvieron polvo y se escurrieron como arena entre mis dedos… las promesas se diluyeron lentamente debajo de una lluvia corrosiva, y la densa niebla que cubría mis ojos fue desfigurando nuestras miradas…

No es que quisiera que todo esto sucediera de esta forma, en este orden, bajo estas circunstancias, de esta manera… casi deliberada… no por mí… quizás por el tiempo…

Pero si el futuro se transforma a cada paso, y cada minuto, cada palabra, cada respiro, cada latido, hacen que los planes se deformen hasta cambiar radicalmente… ¿Qué es lo que puedo hacer?... ya sabes, nada.

Deje que las cosas se sucedieran del modo en que se venían dando, sin darle espacio al cambio, sin tratar de modificar nada… seguí de pie, se me aflojaron las rodillas y casi me caí… unas manos me tomaron unas palabras me susurraron, un silencio se hizo eterno…

Sonrisas, charlas divertidas y ligeras… palabras que fluyen una tras otra, su risa contagiosa… las cosas cambiaron tanto sin que te dieras cuenta, sin que yo lo supiera…

A veces las heridas dejan marcas, a veces no… las profundas son las que te regalan cicatrices, los raspones arden como fuego durante un momento, pero después de ellos no hay rastros… son de esos raspones los que me están sanando… y no va a quedar rastro, y no va a haber recuerdo… ni de ellos… ni de nada.

Por mas que no queden marcas he aprendido de algunas experiencias, entendí algunas cosas, y decidí cambiar para siempre, modificar algunas cosas, dejar los pañales, soltarte las manos, cortar las cuerdas que nos mantenían finamente apelmazadas. Despegar de aquel lugar en donde había aterrizado de forma forzosa hace algún tiempo… ese lugar que ya no me necesitaba…

Me puse una mochila mal armada, solo con algunas cosas necesarias, de esas que uno lleva cuando emprende viajes inesperados, de un segundo al otro… y partí de aquel territorio extraño, perfecto e imperfecto, peligroso pero hermoso… me fui de todo aquello que ya había acabado por enloquecerme… aquello que ya había terminado conmigo… aquello que había exprimido hasta el ultimo de mis destellos…

Pero yo se como son estas cosas, son cuestiones de viajeros, uno se agota, se prepara in nada, y vuelve a encontrar un mundo nuevo, repleto de muchos mas caminos por andar… creo que simplemente era hora de dejarlo ya…

Porque me muero por vos...

Vos no tenes ni la menor idea de cuanto significas para mí…

No se bien como pasan estas cosas, y tampoco estoy completamente segura de que sucedan… pero algo pasa.

Di con vos por esas casualidades de la vida, porque chocaron los planetas y en la supernova que se genero volaste hasta mi asteroide… te vi con tu pena, con tu orgullo y tu locura… te sentí cerca y lejos, te percibí de muchas formas… y entonces te robaste mi razón.

Un veneno había comenzado a correr por mis venas, y al llegar al corazón lo hizo estallar… el silencio ensordecedor lo produjo mi inconciente… es un tipo inteligente y me quiso prevenir, es por eso que no sentí que te convertías en la dueña de mi vida…

En cada parte de mi los neurotransmisores comenzaron a oscilar, sentía y no sentía, decía y no decía, percibía y no percibía… moría, vivía, renacía… reía.

Te vi con ojos tiernos, te sentí tan dentro… me asigne la labor de protegerte, de ayudarte, de darte todo lo que necesitaras… solo quería complacerte… sólo quiero hacerte bien… entonces me pedís que te traiga una flor única, pura y hermosa, solo para vos… y ahí estaré recorriendo el mundo en busca de eso que me pedís…

Dejaría todo a un lado por vos… me enfrentaría a quien fuera, cuando fuera, donde fuera… nadie puede dañarte, nadie puede mirarte fuerte, nadie puede osar con tocarte… todos tienen que pasar sobre mi cadáver antes de siquiera rozarte…

Sos todo en mi mundo chiquito y grande… sos la razón de muchos de mis días, sos quien me hace feliz… sos la dueña de mis sonrisas, de mis latidos, de mis emociones, de mis sensaciones mas dulces… de todo lo que generes en mi sos dueña…

Porque cuando estas cerca no puedo dejar de temblar, no puedo mirarte mas de 5 segundos seguidos, no puedo decirte no, no puedo dejarte, no puedo mentirte, no puedo perderte… te necesito.

Estoy completamente segura de que no te diste cuenta nunca de esto… es mejor… igualmente creo que yo tampoco me di cuenta.

No me interesa que no me mires, tampoco me duele escucharte hablar de esas que te roban el sueño… no me importaría traerlas para vos, después de todo lo que mas me gusta es verte reír, porque cuando sonreís por comentar esos sentimientos locos que tenes te ruborizas y te chispean los ojos, y sos del todo hermosa… aunque siempre lo sos para mi.

No quiero que seas mi novia, sería un crimen robar tu libertad, no te quiero solo para mi… quiero que seas de quien tengas ganas, mientras me permitas cuidarte y darte todo y mas… no quiero que me corras, que me alejes, que me dejes… porque te necesito para existir… necesito tu perfume para respirar, tus manos para levantarme cuando me caigo, tus gritos para enojarme, para reírme, para llorar… tu risa para morirme de ternura.. tu mirada para que me den ataques de histeria… te necesito cerca…

No puedo evitar sentirme así cuando te hablo, cuando te veo y puedo abrazarte, no puedo evitar extrañarte… no puedo no decirte lo mucho que te quiero… lo mucho que te siento…

Amo verte bien, feliz, pícara, con esos ojitos que dicen todo y nada… con esas ganas de estar con 20 personas diferentes… con esa forma de ser, tan tortuga y paralítica… amo simplemente que existas, que respires el mismo aire que respiro, que te lata el corazón a mil, que sonrías, que rías a carcajadas, que llegues tarde, que no entiendas nada, que no estudies, que te enojes, que me tires de la oreja, que me grites, que me abraces, que me cuentes todo, que me dejes estar con vos en cada pasito que das… te amo a vos y a todo lo que eso implica, lo bueno y lo malo… lo masomenos… lo que no entiendo, lo que comprendo… todo… todo lo que tenga que ver con vos para mi lo es todo,,, porque te robaste mi corazón y lo tenes guardado… porque me muero por verte perfecta… porque me muero por vos...

Porque Te Amo...

Start Over...

Te sentía en cada célula de mi cuerpo, eras la sangre que corría por mis venas, eras el motivo de mis palpitaciones veloces… mis silencios eran tuyos… mis sentidos… todo.

Entonces tuve que detenerme en una estación intermedia.

Tome mi bolso y me bajé del tren… un tren que no me llevaba a ninguna parte.

No quería nada de vos… no quería tenerte para mi, no quería pedirte nada… solo quería verte reír…

No me importaba si no me mirabas, no me importaba que quisieras a alguien mas a tu lado, no me importaba conseguir estrellas para tu cielo, no me importaba cerrar mis ojos para no ver… sólo quería verte feliz.

Mi corazón nunca se sintió herido… me sentía cómoda con esa sensación especial que me producías… estaba bien. No quería tu libertad, no quería que seas mía… solo quería que elijas tu camino… y te seguiría.

Pero creo que después de todo, en algún sector de mi ser… realmente quería que me vieras una vez, una milésima de segundo, un flash… no era necesario que te quedaras demasiado tiempo, era un momento… sólo uno. Pero pasaban miles de personas por tus manos suaves, sin que yo me acercara siquiera a eso…

Ese pequeño sector de mi, que realmente albergaba una sensación de deseo intenso se vio frustrada, cansada de esperar por algo que llegaba para muchos… menos para mi. Y entonces la ausencia se adueño de mis días… desaparecí un momento de la realidad…

Recuerdo sus palabras, su consejo, su atención y comprensión… recuerdo cada palabra suave, cada caricia lejana, cada risita cómplice… cada momento compartido con esa personita que me regalaría paz…

Después de despertar nuevamente al mundo… note una diferencia extraña dentro de mi cuerpo… una lejanía… un despegue… un eso es todo…

Jamás significaría que dejara de quererte… nunca podría alejarme de vos… de tu miradita ausente, de tu perfume, de tus chistes, de tus gritos, tus retos, tus abrazos, tus sensaciones… ya no podría existir sin tu presencia…

Pero es hoy cuando siento que realmente era momento de bajarse… de alguna forma te me fuiste… te filtraste de mis sentimientos tensos… y hoy puedo respirar diferente… y hoy puedo decirte que no estoy perdida y estupidamente enamorada de vos…

Es un comienzo nuevo… es ir de cero… es aprender a quererte mas…

Una foto con vos...

Existen por lo menos dos cosas que quiero decir… pero me pregunto, ¿cómo expresarme y que me entiendas, pero que no me entiendan los demás?...

No se si sea una tarea difícil, o me estoy complicando sin sentido…

Por empezar quiero decir, y no decir nada… quiero que sepas y no sepan nada, y a la vez, no quiero que sepas tampoco… creo que le tengo un poco de miedo a esta patética vulnerabilidad…

Decir la verdad, mi verdad, esta verdad… es mostrarme completamente vulnerable ante tu mirada cruda… esa mirada que pretende tenerlo todo en sus manos… esa mirada caprichosa… esa mirada simplemente tuya.

Quizás por eso es que me cuesta tanto comenzar, y estoy dando vueltas sin decir una sola palabra clara… y se que no me estas entendiendo… se que a veces no podes entenderlo todo.

Tengo una forma muy particular de hablar….

Se que muy dentro de tu cerebro inquieto, de tu corazón complejo y de tus sentimientos alterables, algo te empuja a pedirme que por favor no vuelva a dar con su presencia… se que no te permite estar serena ese contacto lejano, que tengo con ese ser hoy odiado, y que quizás mañana vuelva a desaparecer…

Lo que no se muy bien, es el por que…

Me diste dos o tres razones, que no se sostienen demasiado… diste argumentos claros, pero que a la vez… son plenamente refutables, desechables… ignorables.

De alguna manera siento, que la realidad es mas profunda… que la razón que ocultas, viene mas de tu yo que de mi yo… y no hablo de un yo psicoanalítico… hablo de vos… hablo de mi.

Pienso realmente que es mas parte de tu egoísmo esta negación tan grande, que te hace querer alejarme de ese extraño y malvado ser… no hablo de un egoísmo malo, de esos de no querer prestar algo… aunque algo así, si que es… no me queres prestar. Ahora bien… ¿Por qué?...

Decirte y repetirte que tu presencia en mi vida es única, que no hay ni una que coincida con tu perfecta descripción… esa que hace solo mi corazón… ya no es suficiente. A veces quisiera no verte, a veces quisiera no estar y que veas si puedes sin mi. Yo realmente creo que vos si podrías… ¿ y yo?... lo dejo a tu criterio.

A veces también, me cuesta ser… me cuesta decir… me cuesta expresar. Yo se que todo en mi vida es dar, pero a veces quiero recibir un poco mas. Yo se que es tu dichosa forma de ser, pero para alguien como yo… hay cosas demasiado necesarias …

Interpreto con tus retos que te importo, interpreto con tus palabras plasmadas en papel y lápiz, o más bien, en la red… que me queres… pero a veces quiero que me lo grites fuerte, que me lo digas bajo… que me lo susurres… que me estrujes un buen rato…

Eso si me haría bien…

Lo que pasa es que a veces siento que te quiero de mas, que te quiero un poco sola… o eso es lo que ven los demás y se me filtra en las neuronas… a veces parece que los demás importan mas… que yo existo porque puedo dar demasiado, porque puedo estar, porque te puedo cuidar, porque puedo perdonar… porque puedo ser lo que quieras, lo que imagines… solo me tenes que retar…

Y no me quejo, porque sabes bien, que por cuidarte, por quererte, por malcriarte, por molestarte… por ser de vos… yo hago todo… porque te amo… porque sos… tu sabes…

Pero yo quiero un recuerdo, yo quiero un silencio, quiero una patada, quiero un grito, quiero un abrazo, quiero una palabra, quiero una plop, un parque de la costa… un flash, un pedo, un llanto, un momento… una foto con vos… solo una foto con vos…