Una foto con vos...

Existen por lo menos dos cosas que quiero decir… pero me pregunto, ¿cómo expresarme y que me entiendas, pero que no me entiendan los demás?...

No se si sea una tarea difícil, o me estoy complicando sin sentido…

Por empezar quiero decir, y no decir nada… quiero que sepas y no sepan nada, y a la vez, no quiero que sepas tampoco… creo que le tengo un poco de miedo a esta patética vulnerabilidad…

Decir la verdad, mi verdad, esta verdad… es mostrarme completamente vulnerable ante tu mirada cruda… esa mirada que pretende tenerlo todo en sus manos… esa mirada caprichosa… esa mirada simplemente tuya.

Quizás por eso es que me cuesta tanto comenzar, y estoy dando vueltas sin decir una sola palabra clara… y se que no me estas entendiendo… se que a veces no podes entenderlo todo.

Tengo una forma muy particular de hablar….

Se que muy dentro de tu cerebro inquieto, de tu corazón complejo y de tus sentimientos alterables, algo te empuja a pedirme que por favor no vuelva a dar con su presencia… se que no te permite estar serena ese contacto lejano, que tengo con ese ser hoy odiado, y que quizás mañana vuelva a desaparecer…

Lo que no se muy bien, es el por que…

Me diste dos o tres razones, que no se sostienen demasiado… diste argumentos claros, pero que a la vez… son plenamente refutables, desechables… ignorables.

De alguna manera siento, que la realidad es mas profunda… que la razón que ocultas, viene mas de tu yo que de mi yo… y no hablo de un yo psicoanalítico… hablo de vos… hablo de mi.

Pienso realmente que es mas parte de tu egoísmo esta negación tan grande, que te hace querer alejarme de ese extraño y malvado ser… no hablo de un egoísmo malo, de esos de no querer prestar algo… aunque algo así, si que es… no me queres prestar. Ahora bien… ¿Por qué?...

Decirte y repetirte que tu presencia en mi vida es única, que no hay ni una que coincida con tu perfecta descripción… esa que hace solo mi corazón… ya no es suficiente. A veces quisiera no verte, a veces quisiera no estar y que veas si puedes sin mi. Yo realmente creo que vos si podrías… ¿ y yo?... lo dejo a tu criterio.

A veces también, me cuesta ser… me cuesta decir… me cuesta expresar. Yo se que todo en mi vida es dar, pero a veces quiero recibir un poco mas. Yo se que es tu dichosa forma de ser, pero para alguien como yo… hay cosas demasiado necesarias …

Interpreto con tus retos que te importo, interpreto con tus palabras plasmadas en papel y lápiz, o más bien, en la red… que me queres… pero a veces quiero que me lo grites fuerte, que me lo digas bajo… que me lo susurres… que me estrujes un buen rato…

Eso si me haría bien…

Lo que pasa es que a veces siento que te quiero de mas, que te quiero un poco sola… o eso es lo que ven los demás y se me filtra en las neuronas… a veces parece que los demás importan mas… que yo existo porque puedo dar demasiado, porque puedo estar, porque te puedo cuidar, porque puedo perdonar… porque puedo ser lo que quieras, lo que imagines… solo me tenes que retar…

Y no me quejo, porque sabes bien, que por cuidarte, por quererte, por malcriarte, por molestarte… por ser de vos… yo hago todo… porque te amo… porque sos… tu sabes…

Pero yo quiero un recuerdo, yo quiero un silencio, quiero una patada, quiero un grito, quiero un abrazo, quiero una palabra, quiero una plop, un parque de la costa… un flash, un pedo, un llanto, un momento… una foto con vos… solo una foto con vos…

Elegir...

Elegir… elegir que leer, que comer, que escuchar, que decir, que imaginar… elegir…

Elegir de que lado estas…

No tengo por donde empezar… no elijo como jugar… quizás no se por donde comenzar a decir, que tengo mucho aquí… mucho que ocultar.

Tengo raíces en varias tierras, me fui trasplantando de mundo en mundo, de sendero en sendero, de jardín en jardín, me fui mudando y dejando rastros, dejo raíces, dejo señales… de que si… estuve ahí y podría volver a estar.

Me hablas de separar, de materias en marzo y de las que nunca voy a dar… y que tengo para decirte?... que en unas cuantas cosas, te equivocas.

Tal vez mi problema es ese tema que tengo con sentipensar, como aferrarme tan fuerte a ciertos seres y querer siempre cuidarlos por demás…

Pienso, pienso todo demasiadas veces, pero a veces cuando sentipienso, se me cambian los papeles, firmo contratos ilegales, miro a un costado sin entender por que, la verdad… estoy firmando.

Soy de la que protege a los suyos, soy de las que pone el pecho a las balas, soy la que recibe los golpes si es necesario… soy la que no quiere que nadie le haga mal a nadie… que quiero.

A veces, en especial hoy se me vuelve difícil… ayer tuve que elegir por donde caminar, por cuestión de posturas, por estar dentro o fuera, de un lado o del otro… detrás de alguien, a favor de el… y aposte a estar adelante y detrás de alguien, que en mi opinión, se lo merece… no por nada que haya escuchado, simplemente porque conmigo es alguien que no puedo explicar… que me hace bien, que necesito, que también me cuidaría, tanto como yo. Un ser fiel, leal, sincero… algo caprichoso… pero nada que no pueda controlar…

De acuerdo a esas condiciones, que son las mismas de un lado y del otro, si lo miramos desde la misma perspectiva… tuvimos que elegir caminar por diferentes senderos… no podemos juzgar cual sea el correcto o incorrecto, porque no creo que exista esa división… para ciertas personas lo que esta bien, para otras esta mal… es muy ambiguo. Por lo tanto, cada cual está bien en su lugar… con su santa postura… con su elección.

Es ahí, en ese punto… cuando comienza a gestarse nuestro muro de Berlín… cada uno de su lado, con sus ideas, sus perspectivas, sus sensaciones, sus sentimientos… sentimientos… es ahí cuando quizás un agujero que atraviesa el muro nos deja vernos… es el único punto medio… que puede o no ser nuestro conector.

Pero el muro es alto y fuerte, y no se puede derribar aun… son ladrillos que pusimos, para separar tu mundo del mió, para decirnos no nos vemos mas… para gritar fuerte Yo estoy de acá!... y es muy cierto lo que dices… vamos a seguir igual…

Not This time...

Me sube por la espalda, camina lento y a veces rápido… me asusta, me descontrola, me anima, me desanima… simplemente me vuelve loca… me toma por sorpresa y me ajusta la corbata, la anuda fuerte en mi pecho y no puedo respirar… mis ojos cambian, mi mirada se pierde, lagrimas a punto de saltar. Las detengo con fuerza, junto coraje y no grito, junto coraje y no hablo… junto coraje y me siento caer en la misma historia….

Es como si sacara fotocopias del mismo guión, cambiara los nombres a los personajes, algunos actos, y luego… y luego el desenlace siempre es igual… yo tengo que dar, yo tengo que ser todo lo mejor, yo tengo que aguantar, llevar las piedras sobre la espalda, tomar su mano con fuerza, no soltar su cuerpo decaído, decir palabras que sanan y luego… no esperar nada a cambio… y no lo espero nunca… pero a veces tengo la esperanza de que alguien me de algo mas que una lista interminable de tareas que hacer… para ser buena, para ser perfecta… para ser amiga.

Nunca pido nada, solo me ocupo de que todo este bien, trato de comportarme de la mejor manera, aunque a veces mi temperamento no ayude, me guardo broncas y enojos para no crear un mal clima, no lloro, no grito, no pregunto… no nada… y aun así… nada… siempre tengo en mis manos un montón de palabras.

Estoy cansada de ese egoísmo que tienen muchos… solo piensan en estar bien ellos y que nada mas importe, sus palabras siempre son santas, son ley… sus razones siempre son para tomar en cuenta… aunque no tengan demasiada coherencia… todo lo que ellos decidan tiene que estar bien, porque es para que estén bien ellos… y no piensan no miran al que esta al lado… a ese como yo, que se sienta a esperar que alguna vez, le tiren un escombro de importancia…

Me siento cansada, me siento sin ganas, tengo el nudo en la garganta y la corbata ajustada, tengo la ira en los puños y los gritos en la punta de la lengua, tengo las lagrimas esperando para saltar y las ganas de decirte gracias por nada…

Tengo todo eso en mi, tengo todo eso que me genera saber que poco importo… que no valgo unos minutos de sacrificio, que no importa todo lo que yo haga o haya hecho… porque solo importa tu capricho, tu vos, tu egoísmo… tus ganas de hacer lo que vos queres, porque vos lo queres así, y si no es así no lo queres…

Me siento un poco perdida… me siento en una película que se repite una y otra vez, con nuevos personajes pero que en fin es igual… yo dando todo y recibiendo nada… solo palabras que cuando tienen que ponerse en juego, cuando tienen que ponerse a prueba se esconden y dejan al azar todo… dejan que me quede con lo poco que tengo entendiendo, que no soy nadie… que no importo lo suficiente, que ese te extraño tanto pierde sentido, porque si fuera cierto… tu sabes.

Supongo que estoy presa de mis circunstancias, quizás vale la pena cambiarlas… quizás vale la pena tomar el timón del barco y encaminarlo hacia un nuevo puerto… quizás no tengo mas ganas… quizás… estoy triste otra vez… o nunca deje de estarlo, porque me cuesta tanto, y de repente otra vez… mostrarme lo poco que importo.

Ya es todo… ya es esto lo que había que saber… no estoy enojada… jamás me enojo con la gente que amo… solo que estas cosas me pasan sólo por esperar… algo, lo mínimo… pero bueno… tengo que aprender a ser un poco mas mala.

Loser...

A ella la conocí hace tiempo, yo andaba en busca de algo… de alguien más bien y me tope con su mirada.

La verdad es que yo estaba triste, no tenía rumbo y no sabia que hacer conmigo. Mi corazón estaba un poco roto, y mis ganas de continuar se agotaban. Andaba en busca de una persona, que si bien me lastimaba, era necesaria para mi existencia.

Por esas casualidades, de alguna forma me la cruce, en esos caminos rocosos, con espinas y baches. Yo sabia de ella y ella de mí, por supuesto… nos conocíamos de algún lado, nos habíamos sentido nombrar mutuamente. Pero nunca habíamos cruzado más que miradas, miradas… de esas electrónicas.

Ella tenía una extraña forma de ser, y yo… simplemente era la misma de siempre. Sí, con mis cosas sentimentales, mi estupidez crónica y mis lágrimas escondidas. Ese par de remiendos del corazón, y esas oscuridades del alma.

No recuerdo como, creo que no lo note… pero ella se apodero de mis sentimientos, de esos buenos… de los tiernos.

Me enamore de su forma de ser, de sus tonterías, de sus palabras vacías, de su risa, de su llanto… de sus problemas, de sus amantes… me enamore de todo lo que significaba.

Pero mi amor por ella era diferente, creo que solo ella lo entiende…

Pasamos horas, días, meses hablando, escuchándonos sin escucharnos, sintiéndonos sin sentirnos, queriéndonos día a día más, sin límites, sin fronteras… mi corazón era parte de ella, o más bien, ella era parte de mi corazón.

Y cuando aquel ser, que yo buscaba apareció y quiso adueñarse nuevamente de mi vida, yo simplemente tuve que elegir… y lo hice.

Me quede con ella, con su mala vida, con sus caprichos, con sus celos, sus delirios, con todo lo que es ella. Me quede a su lado para cuidarla, para protegerla de todo mal… para consentirla, para amarla… profundamente por cierto.

Sinceramente, a veces pienso… que no entiendo la magnitud de lo que siento… la quiero mía, solo para mi… que nadie mas la mire… pero también la quiero feliz… creo que no siento esos deseos furtivos, de tomarla entre mis brazos y tu sabes… no quiero… alguna vez solo sentí ganas de besar su boca… pero comprendo que no es así como funciona. Y tampoco muero por hacer algo semejante… solo quiero tenerla entre mis brazos horas, solo quiero cuidar de ella, solo quiero dormir a su lado… solo quiero verla feliz, reír… ayudarla a conseguir lo que desea… no se si la veo como mujer, quizás un poco… pero es mas fuerte mi deseo por verla feliz, que no pienso en lo que yo sienta… o quizás no sienta mas que un profundo amor sincero, sin deseos… de esos.

Creo que poco a poco le di todo y mas, pero a veces no es suficiente… o a veces, no saben verlo… no lo valoran.

Hace poco tiempo algo paso… algo que me toco fuerte en el corazón… quizás sientan que exagero… pero cuando queres tanto a alguien, y ese alguien usa palabras tajantes, el corte es profundo.

Tengo sentimientos encontrados… no estoy enojada, pero creo que me desilusione… no pensé que de ella salieran esos pensamientos. Si me sucediera, creo que por no herirla callaría aunque este enfurecida… pero creo que no todos somos iguales.

Todavía es confuso lo que me pasa… creo que voy a cerrar mis ojos… creo que el silencio esta vez será lo mejor.

Cuando digo que la amo se me rompe el corazón, cuando digo que la extrañaba hasta hace un momento me duele, cuando entiendo q no se cuan importante en verdad soy…

Deseo caer en sueños

Lo lamento… me duermo.

Thank You

Entonces esa sensación se apodera de ti… tu cuerpo pierde fuerzas y no tenes ganas de despegarte de la cama…
Quiero dormir me repito mil veces, quiero reír, intento inútilmente… llorar, para que?.
Mis ojos parecen cansados, mis parpados están bajos, no puedo hacer que mi mirada cambie, simplemente, esta opacada.
Suspiro tras suspiro, evito pensar, pero pienso constantemente, no quiero que una lágrima escape de mi control, no quiero que salgan… no vale la pena. No quiero que crean que soy débil, no quiero que piensen que es un drama. No lo es, puedo con esto… puedo simular que no me importa… puedo ignorarte.

No siento odio, no siento rencor, no quiero ir a golpear mi bolsa de box. Solamente quiero quedarme acá, sentada sin hacer, ni decir nada. No tengo ganas de expresar nada… no tengo ganas de nada.
Quizás creas que es algo exagerado, pero que sabes tu de mi?...
Tengo mis fortalezas y mis debilidades, tengo palabras sabias, y palabras absurdas, tengo frases celebres y frases acogedoras… pero también se decir cosas que hieren… esas prefiero guardarlas, solo para el que las merece. Nunca te diría nada a ti, nunca te lastimaría… pero a ti que te importa?
Cuando pienso en tu nombre mi corazón se estremece, te teme, quiero escapar de esta situación… quizás creas que estoy exagerando… y me digas que esto es un drama, que mi vida lo es, que hago las cosas mas grandes de lo que parecen, que no me aguanto un par de palabras… y sabes que?... puedes pensar lo que quieras…
Puedo soportar muchas cosas, y las heridas, raspones o rasguños, serán tan profundos como quien los emita… es decir… dolerá menos mientras menos me importe quien lo dice… entonces ahí desaparece mi exageración… si me lo dice un ser idiota, no va a importarme y quizás, tan solo me enoje, o simplemente lo deje pasar… pero si lo dices tú… el significado de las palabras cambia, y cuando sale de tus labios furiosos, llega a mi como un puñal directo al corazón…
Entonces, la magnitud de la herida es enorme, porque es lo que no espero de ti, porque nunca pensé que sintieras eso… entonces no me defiendo y dejo que me dañes… total no puedo ni tocarte, no puedo mirarte fuerte, no puedo golpearte, no me sale lastimarte… y caigo.
Te miro desde el suelo sosteniendo la herida, me miro y sangra… no lloro, no quiero llorar por esto… no quiero que sea un drama.
Me pongo de pie y aunque arde, sigo caminando… no te respondo, no me enojo, no grito, no hago absolutamente nada… solo siento que arde…
Se estremece mi corazón asustado, traicionado, sorprendido, devastado…
Él me mira con sus ojos adoloridos y sangrando me dice, cuantas veces más? Y yo digo no lo se… el repite, cuantas veces mas! Y agrega… por que todos tienen que mentirte, por que todos tienen que darte vuelta la cara, por que todos tienen que herirte cuando les das todo… por que tienen que hacernos mal?...
Respondo; No sé por que todos me decepcionan…
Y si ahora me hablas, como puedo responder?... como si nada, por no perderte?... no se si importa… si después de todo, ya se lo que realmente piensas de mi.
No voy a hacer nada, no voy a defenderme… solo voy a quedarme acá, sentada sin decir nada… sintiendo que la verdad… no se si tenía sentido…

No me arrepiento de nada de lo que hago…
No voy a arrepentirme de lo que elegí…
Solo tengo que aprender a ser un poco mas egoísta… quererme, cuidarme… pensar en mi. Por que nadie lo va a hacer si yo no lo hago…
Espero que puedas cuidarte… yo ya no lo haré.
Por que vos no me cuidaste a mi...