Porque me muero por vos...

Vos no tenes ni la menor idea de cuanto significas para mí…

No se bien como pasan estas cosas, y tampoco estoy completamente segura de que sucedan… pero algo pasa.

Di con vos por esas casualidades de la vida, porque chocaron los planetas y en la supernova que se genero volaste hasta mi asteroide… te vi con tu pena, con tu orgullo y tu locura… te sentí cerca y lejos, te percibí de muchas formas… y entonces te robaste mi razón.

Un veneno había comenzado a correr por mis venas, y al llegar al corazón lo hizo estallar… el silencio ensordecedor lo produjo mi inconciente… es un tipo inteligente y me quiso prevenir, es por eso que no sentí que te convertías en la dueña de mi vida…

En cada parte de mi los neurotransmisores comenzaron a oscilar, sentía y no sentía, decía y no decía, percibía y no percibía… moría, vivía, renacía… reía.

Te vi con ojos tiernos, te sentí tan dentro… me asigne la labor de protegerte, de ayudarte, de darte todo lo que necesitaras… solo quería complacerte… sólo quiero hacerte bien… entonces me pedís que te traiga una flor única, pura y hermosa, solo para vos… y ahí estaré recorriendo el mundo en busca de eso que me pedís…

Dejaría todo a un lado por vos… me enfrentaría a quien fuera, cuando fuera, donde fuera… nadie puede dañarte, nadie puede mirarte fuerte, nadie puede osar con tocarte… todos tienen que pasar sobre mi cadáver antes de siquiera rozarte…

Sos todo en mi mundo chiquito y grande… sos la razón de muchos de mis días, sos quien me hace feliz… sos la dueña de mis sonrisas, de mis latidos, de mis emociones, de mis sensaciones mas dulces… de todo lo que generes en mi sos dueña…

Porque cuando estas cerca no puedo dejar de temblar, no puedo mirarte mas de 5 segundos seguidos, no puedo decirte no, no puedo dejarte, no puedo mentirte, no puedo perderte… te necesito.

Estoy completamente segura de que no te diste cuenta nunca de esto… es mejor… igualmente creo que yo tampoco me di cuenta.

No me interesa que no me mires, tampoco me duele escucharte hablar de esas que te roban el sueño… no me importaría traerlas para vos, después de todo lo que mas me gusta es verte reír, porque cuando sonreís por comentar esos sentimientos locos que tenes te ruborizas y te chispean los ojos, y sos del todo hermosa… aunque siempre lo sos para mi.

No quiero que seas mi novia, sería un crimen robar tu libertad, no te quiero solo para mi… quiero que seas de quien tengas ganas, mientras me permitas cuidarte y darte todo y mas… no quiero que me corras, que me alejes, que me dejes… porque te necesito para existir… necesito tu perfume para respirar, tus manos para levantarme cuando me caigo, tus gritos para enojarme, para reírme, para llorar… tu risa para morirme de ternura.. tu mirada para que me den ataques de histeria… te necesito cerca…

No puedo evitar sentirme así cuando te hablo, cuando te veo y puedo abrazarte, no puedo evitar extrañarte… no puedo no decirte lo mucho que te quiero… lo mucho que te siento…

Amo verte bien, feliz, pícara, con esos ojitos que dicen todo y nada… con esas ganas de estar con 20 personas diferentes… con esa forma de ser, tan tortuga y paralítica… amo simplemente que existas, que respires el mismo aire que respiro, que te lata el corazón a mil, que sonrías, que rías a carcajadas, que llegues tarde, que no entiendas nada, que no estudies, que te enojes, que me tires de la oreja, que me grites, que me abraces, que me cuentes todo, que me dejes estar con vos en cada pasito que das… te amo a vos y a todo lo que eso implica, lo bueno y lo malo… lo masomenos… lo que no entiendo, lo que comprendo… todo… todo lo que tenga que ver con vos para mi lo es todo,,, porque te robaste mi corazón y lo tenes guardado… porque me muero por verte perfecta… porque me muero por vos...

Porque Te Amo...

Start Over...

Te sentía en cada célula de mi cuerpo, eras la sangre que corría por mis venas, eras el motivo de mis palpitaciones veloces… mis silencios eran tuyos… mis sentidos… todo.

Entonces tuve que detenerme en una estación intermedia.

Tome mi bolso y me bajé del tren… un tren que no me llevaba a ninguna parte.

No quería nada de vos… no quería tenerte para mi, no quería pedirte nada… solo quería verte reír…

No me importaba si no me mirabas, no me importaba que quisieras a alguien mas a tu lado, no me importaba conseguir estrellas para tu cielo, no me importaba cerrar mis ojos para no ver… sólo quería verte feliz.

Mi corazón nunca se sintió herido… me sentía cómoda con esa sensación especial que me producías… estaba bien. No quería tu libertad, no quería que seas mía… solo quería que elijas tu camino… y te seguiría.

Pero creo que después de todo, en algún sector de mi ser… realmente quería que me vieras una vez, una milésima de segundo, un flash… no era necesario que te quedaras demasiado tiempo, era un momento… sólo uno. Pero pasaban miles de personas por tus manos suaves, sin que yo me acercara siquiera a eso…

Ese pequeño sector de mi, que realmente albergaba una sensación de deseo intenso se vio frustrada, cansada de esperar por algo que llegaba para muchos… menos para mi. Y entonces la ausencia se adueño de mis días… desaparecí un momento de la realidad…

Recuerdo sus palabras, su consejo, su atención y comprensión… recuerdo cada palabra suave, cada caricia lejana, cada risita cómplice… cada momento compartido con esa personita que me regalaría paz…

Después de despertar nuevamente al mundo… note una diferencia extraña dentro de mi cuerpo… una lejanía… un despegue… un eso es todo…

Jamás significaría que dejara de quererte… nunca podría alejarme de vos… de tu miradita ausente, de tu perfume, de tus chistes, de tus gritos, tus retos, tus abrazos, tus sensaciones… ya no podría existir sin tu presencia…

Pero es hoy cuando siento que realmente era momento de bajarse… de alguna forma te me fuiste… te filtraste de mis sentimientos tensos… y hoy puedo respirar diferente… y hoy puedo decirte que no estoy perdida y estupidamente enamorada de vos…

Es un comienzo nuevo… es ir de cero… es aprender a quererte mas…

Una foto con vos...

Existen por lo menos dos cosas que quiero decir… pero me pregunto, ¿cómo expresarme y que me entiendas, pero que no me entiendan los demás?...

No se si sea una tarea difícil, o me estoy complicando sin sentido…

Por empezar quiero decir, y no decir nada… quiero que sepas y no sepan nada, y a la vez, no quiero que sepas tampoco… creo que le tengo un poco de miedo a esta patética vulnerabilidad…

Decir la verdad, mi verdad, esta verdad… es mostrarme completamente vulnerable ante tu mirada cruda… esa mirada que pretende tenerlo todo en sus manos… esa mirada caprichosa… esa mirada simplemente tuya.

Quizás por eso es que me cuesta tanto comenzar, y estoy dando vueltas sin decir una sola palabra clara… y se que no me estas entendiendo… se que a veces no podes entenderlo todo.

Tengo una forma muy particular de hablar….

Se que muy dentro de tu cerebro inquieto, de tu corazón complejo y de tus sentimientos alterables, algo te empuja a pedirme que por favor no vuelva a dar con su presencia… se que no te permite estar serena ese contacto lejano, que tengo con ese ser hoy odiado, y que quizás mañana vuelva a desaparecer…

Lo que no se muy bien, es el por que…

Me diste dos o tres razones, que no se sostienen demasiado… diste argumentos claros, pero que a la vez… son plenamente refutables, desechables… ignorables.

De alguna manera siento, que la realidad es mas profunda… que la razón que ocultas, viene mas de tu yo que de mi yo… y no hablo de un yo psicoanalítico… hablo de vos… hablo de mi.

Pienso realmente que es mas parte de tu egoísmo esta negación tan grande, que te hace querer alejarme de ese extraño y malvado ser… no hablo de un egoísmo malo, de esos de no querer prestar algo… aunque algo así, si que es… no me queres prestar. Ahora bien… ¿Por qué?...

Decirte y repetirte que tu presencia en mi vida es única, que no hay ni una que coincida con tu perfecta descripción… esa que hace solo mi corazón… ya no es suficiente. A veces quisiera no verte, a veces quisiera no estar y que veas si puedes sin mi. Yo realmente creo que vos si podrías… ¿ y yo?... lo dejo a tu criterio.

A veces también, me cuesta ser… me cuesta decir… me cuesta expresar. Yo se que todo en mi vida es dar, pero a veces quiero recibir un poco mas. Yo se que es tu dichosa forma de ser, pero para alguien como yo… hay cosas demasiado necesarias …

Interpreto con tus retos que te importo, interpreto con tus palabras plasmadas en papel y lápiz, o más bien, en la red… que me queres… pero a veces quiero que me lo grites fuerte, que me lo digas bajo… que me lo susurres… que me estrujes un buen rato…

Eso si me haría bien…

Lo que pasa es que a veces siento que te quiero de mas, que te quiero un poco sola… o eso es lo que ven los demás y se me filtra en las neuronas… a veces parece que los demás importan mas… que yo existo porque puedo dar demasiado, porque puedo estar, porque te puedo cuidar, porque puedo perdonar… porque puedo ser lo que quieras, lo que imagines… solo me tenes que retar…

Y no me quejo, porque sabes bien, que por cuidarte, por quererte, por malcriarte, por molestarte… por ser de vos… yo hago todo… porque te amo… porque sos… tu sabes…

Pero yo quiero un recuerdo, yo quiero un silencio, quiero una patada, quiero un grito, quiero un abrazo, quiero una palabra, quiero una plop, un parque de la costa… un flash, un pedo, un llanto, un momento… una foto con vos… solo una foto con vos…

Elegir...

Elegir… elegir que leer, que comer, que escuchar, que decir, que imaginar… elegir…

Elegir de que lado estas…

No tengo por donde empezar… no elijo como jugar… quizás no se por donde comenzar a decir, que tengo mucho aquí… mucho que ocultar.

Tengo raíces en varias tierras, me fui trasplantando de mundo en mundo, de sendero en sendero, de jardín en jardín, me fui mudando y dejando rastros, dejo raíces, dejo señales… de que si… estuve ahí y podría volver a estar.

Me hablas de separar, de materias en marzo y de las que nunca voy a dar… y que tengo para decirte?... que en unas cuantas cosas, te equivocas.

Tal vez mi problema es ese tema que tengo con sentipensar, como aferrarme tan fuerte a ciertos seres y querer siempre cuidarlos por demás…

Pienso, pienso todo demasiadas veces, pero a veces cuando sentipienso, se me cambian los papeles, firmo contratos ilegales, miro a un costado sin entender por que, la verdad… estoy firmando.

Soy de la que protege a los suyos, soy de las que pone el pecho a las balas, soy la que recibe los golpes si es necesario… soy la que no quiere que nadie le haga mal a nadie… que quiero.

A veces, en especial hoy se me vuelve difícil… ayer tuve que elegir por donde caminar, por cuestión de posturas, por estar dentro o fuera, de un lado o del otro… detrás de alguien, a favor de el… y aposte a estar adelante y detrás de alguien, que en mi opinión, se lo merece… no por nada que haya escuchado, simplemente porque conmigo es alguien que no puedo explicar… que me hace bien, que necesito, que también me cuidaría, tanto como yo. Un ser fiel, leal, sincero… algo caprichoso… pero nada que no pueda controlar…

De acuerdo a esas condiciones, que son las mismas de un lado y del otro, si lo miramos desde la misma perspectiva… tuvimos que elegir caminar por diferentes senderos… no podemos juzgar cual sea el correcto o incorrecto, porque no creo que exista esa división… para ciertas personas lo que esta bien, para otras esta mal… es muy ambiguo. Por lo tanto, cada cual está bien en su lugar… con su santa postura… con su elección.

Es ahí, en ese punto… cuando comienza a gestarse nuestro muro de Berlín… cada uno de su lado, con sus ideas, sus perspectivas, sus sensaciones, sus sentimientos… sentimientos… es ahí cuando quizás un agujero que atraviesa el muro nos deja vernos… es el único punto medio… que puede o no ser nuestro conector.

Pero el muro es alto y fuerte, y no se puede derribar aun… son ladrillos que pusimos, para separar tu mundo del mió, para decirnos no nos vemos mas… para gritar fuerte Yo estoy de acá!... y es muy cierto lo que dices… vamos a seguir igual…

Not This time...

Me sube por la espalda, camina lento y a veces rápido… me asusta, me descontrola, me anima, me desanima… simplemente me vuelve loca… me toma por sorpresa y me ajusta la corbata, la anuda fuerte en mi pecho y no puedo respirar… mis ojos cambian, mi mirada se pierde, lagrimas a punto de saltar. Las detengo con fuerza, junto coraje y no grito, junto coraje y no hablo… junto coraje y me siento caer en la misma historia….

Es como si sacara fotocopias del mismo guión, cambiara los nombres a los personajes, algunos actos, y luego… y luego el desenlace siempre es igual… yo tengo que dar, yo tengo que ser todo lo mejor, yo tengo que aguantar, llevar las piedras sobre la espalda, tomar su mano con fuerza, no soltar su cuerpo decaído, decir palabras que sanan y luego… no esperar nada a cambio… y no lo espero nunca… pero a veces tengo la esperanza de que alguien me de algo mas que una lista interminable de tareas que hacer… para ser buena, para ser perfecta… para ser amiga.

Nunca pido nada, solo me ocupo de que todo este bien, trato de comportarme de la mejor manera, aunque a veces mi temperamento no ayude, me guardo broncas y enojos para no crear un mal clima, no lloro, no grito, no pregunto… no nada… y aun así… nada… siempre tengo en mis manos un montón de palabras.

Estoy cansada de ese egoísmo que tienen muchos… solo piensan en estar bien ellos y que nada mas importe, sus palabras siempre son santas, son ley… sus razones siempre son para tomar en cuenta… aunque no tengan demasiada coherencia… todo lo que ellos decidan tiene que estar bien, porque es para que estén bien ellos… y no piensan no miran al que esta al lado… a ese como yo, que se sienta a esperar que alguna vez, le tiren un escombro de importancia…

Me siento cansada, me siento sin ganas, tengo el nudo en la garganta y la corbata ajustada, tengo la ira en los puños y los gritos en la punta de la lengua, tengo las lagrimas esperando para saltar y las ganas de decirte gracias por nada…

Tengo todo eso en mi, tengo todo eso que me genera saber que poco importo… que no valgo unos minutos de sacrificio, que no importa todo lo que yo haga o haya hecho… porque solo importa tu capricho, tu vos, tu egoísmo… tus ganas de hacer lo que vos queres, porque vos lo queres así, y si no es así no lo queres…

Me siento un poco perdida… me siento en una película que se repite una y otra vez, con nuevos personajes pero que en fin es igual… yo dando todo y recibiendo nada… solo palabras que cuando tienen que ponerse en juego, cuando tienen que ponerse a prueba se esconden y dejan al azar todo… dejan que me quede con lo poco que tengo entendiendo, que no soy nadie… que no importo lo suficiente, que ese te extraño tanto pierde sentido, porque si fuera cierto… tu sabes.

Supongo que estoy presa de mis circunstancias, quizás vale la pena cambiarlas… quizás vale la pena tomar el timón del barco y encaminarlo hacia un nuevo puerto… quizás no tengo mas ganas… quizás… estoy triste otra vez… o nunca deje de estarlo, porque me cuesta tanto, y de repente otra vez… mostrarme lo poco que importo.

Ya es todo… ya es esto lo que había que saber… no estoy enojada… jamás me enojo con la gente que amo… solo que estas cosas me pasan sólo por esperar… algo, lo mínimo… pero bueno… tengo que aprender a ser un poco mas mala.