Not This time...

Me sube por la espalda, camina lento y a veces rápido… me asusta, me descontrola, me anima, me desanima… simplemente me vuelve loca… me toma por sorpresa y me ajusta la corbata, la anuda fuerte en mi pecho y no puedo respirar… mis ojos cambian, mi mirada se pierde, lagrimas a punto de saltar. Las detengo con fuerza, junto coraje y no grito, junto coraje y no hablo… junto coraje y me siento caer en la misma historia….

Es como si sacara fotocopias del mismo guión, cambiara los nombres a los personajes, algunos actos, y luego… y luego el desenlace siempre es igual… yo tengo que dar, yo tengo que ser todo lo mejor, yo tengo que aguantar, llevar las piedras sobre la espalda, tomar su mano con fuerza, no soltar su cuerpo decaído, decir palabras que sanan y luego… no esperar nada a cambio… y no lo espero nunca… pero a veces tengo la esperanza de que alguien me de algo mas que una lista interminable de tareas que hacer… para ser buena, para ser perfecta… para ser amiga.

Nunca pido nada, solo me ocupo de que todo este bien, trato de comportarme de la mejor manera, aunque a veces mi temperamento no ayude, me guardo broncas y enojos para no crear un mal clima, no lloro, no grito, no pregunto… no nada… y aun así… nada… siempre tengo en mis manos un montón de palabras.

Estoy cansada de ese egoísmo que tienen muchos… solo piensan en estar bien ellos y que nada mas importe, sus palabras siempre son santas, son ley… sus razones siempre son para tomar en cuenta… aunque no tengan demasiada coherencia… todo lo que ellos decidan tiene que estar bien, porque es para que estén bien ellos… y no piensan no miran al que esta al lado… a ese como yo, que se sienta a esperar que alguna vez, le tiren un escombro de importancia…

Me siento cansada, me siento sin ganas, tengo el nudo en la garganta y la corbata ajustada, tengo la ira en los puños y los gritos en la punta de la lengua, tengo las lagrimas esperando para saltar y las ganas de decirte gracias por nada…

Tengo todo eso en mi, tengo todo eso que me genera saber que poco importo… que no valgo unos minutos de sacrificio, que no importa todo lo que yo haga o haya hecho… porque solo importa tu capricho, tu vos, tu egoísmo… tus ganas de hacer lo que vos queres, porque vos lo queres así, y si no es así no lo queres…

Me siento un poco perdida… me siento en una película que se repite una y otra vez, con nuevos personajes pero que en fin es igual… yo dando todo y recibiendo nada… solo palabras que cuando tienen que ponerse en juego, cuando tienen que ponerse a prueba se esconden y dejan al azar todo… dejan que me quede con lo poco que tengo entendiendo, que no soy nadie… que no importo lo suficiente, que ese te extraño tanto pierde sentido, porque si fuera cierto… tu sabes.

Supongo que estoy presa de mis circunstancias, quizás vale la pena cambiarlas… quizás vale la pena tomar el timón del barco y encaminarlo hacia un nuevo puerto… quizás no tengo mas ganas… quizás… estoy triste otra vez… o nunca deje de estarlo, porque me cuesta tanto, y de repente otra vez… mostrarme lo poco que importo.

Ya es todo… ya es esto lo que había que saber… no estoy enojada… jamás me enojo con la gente que amo… solo que estas cosas me pasan sólo por esperar… algo, lo mínimo… pero bueno… tengo que aprender a ser un poco mas mala.